چگونه به بهترین شکل بحران هویتم را پشت سر بگذارم؟

با سلام
و وقت بخیر.
بخشی از تحولات در فرآیند رشد؛ فراگیر و با و یژگی‌های و دوره زمانی نسبتا مشابه است که به مرور فروکش کرده و یا به طور کامل محو میشوند؛ البته این بدین معنا نیست که برای همه به شکل یکسانی ظاهظ میشوند؛ تفاوت‌های فردی؛ جو محیط و منابع حمایتی و توانمندی‌ها و علایق و احتمال مجود برخی اختلالات و و یژگی‌های دیرپای شخصیت؛ می‌توانند پشت سرگذاشتن این مراحل را آسان و یا دشوارتر.
به هر حال برای شکل گیری یک هویت منسجم چندین پیش نیاز لازم است.
1.ادارک فرد که بهترین معیار برای ارزیابی و تایید من؛ کسی جز خودم نخواهم بود؛ نقش آفرینی بیشتر در تصمیم گیری‌های فردی و خانوادگی.
2.تعیین اهداف کوتاه؛ میان و بلندمدت ارزشمند و شخصی و حرکت به سوی آنها با یادگیری اصول برنامه ریزی و مدیریت زمان
3.افزایش فضا؛ زمان؛ لذات و علایق شخصی (البته با انعطاف و توافق با قوانین خانه پدری)
و بسیاری موارد دیگر
کتاب هر دانش آموز می‌تواند موفق باشد اثر گلاسر ترجمه فیروزبخت از نشر رسا برای مطالعه پیشنهاد می‌شود.

تا زمانی که شناخت کاملی از خودمان نداریم، نمی‌توانیم نیمهی گمشدهمان را بشناسیم.
مرحلهی ششم از مراحل چرخهی زندگی اریک اریکسون ـ صمیمیت در مقابل در خود فرورفتگی یا انزوا ـ است که از سن 21 سالگی تا 40 سالگی به و قوع میپیوندد.
این دوره از اواخر نوجوانی تا اوایل میانسالی طول می‌کشد.
اریکسون خاطر نشان می‌کند که در خلال این دوره یک تعارض روانی ـ اجتماعی عمده ممکن است بروز کند و همچون مراحل پیشین، موفقیت یا شکست در آن بستگی به این دارد که در دوره‌های قبل زمینه تا چه حد آماده بوده و شخص با محیط اطرافش چگونه تعامل برقرار میکرده است.
برای افرادی که بحران هویت خود را به خوبی حل کردهاند، صمیمیت در روابط زناشویی، دوستی و سایر ارتباطات عمیق ترسناک نیست، برعکس کسی که در حالت سردرگمی هویت وارد دوران بزرگسالی می‌شود نمی‌تواند روابط عمیق و دیرپا برقرار کند.
در چنین حالتی فرد بدون دوست یا شریک زندگی در خود فرو می‌رود و تنبل و تنآسا می‌شود و در نتیجه حس انزوا ممکن است به ابعادی خطرناک برسد.
در صمیمیت واقعی روابط دوطرف‌های وجود دارد که این کیفیت یادآور مرحلهی نخست زندگی است.
اگر آشنایی طفل با احساس‌های جنسی بهطور طبیعی و درست انجام گرفته باشد، لذت حسی دوران کودکی با تصور ارگانیسم تناسلی درهم میآمیزد و در بزرگسالی شخص قادر می‌شود عشق بورزد و یا عشق و محبت انسان دیگری را بپذیرد.
با گذشتن بحران صمیمیت در مقابل انزوا، شخص به انحصار و و ابستگی‌های پیشین غلبه کند و رابطهی دو سوی‌های با گروه‌های اجتماعی گسترده و گوناگون برقرار میسازد.
اریکسون به این موضوع اشاره می‌کند که از دست دادن هویت در جریان #صمیمیت می‌تواند بسیار هولانگیز باشد، بهطوریکه یکدفعه خودمان را عقب میکشیم تا دوباره احساس هویت کنیم.
بدون داشتن هویت قدرتمند، بدون اینکه بدانیم کی هستیم و از خود و رابط‌های که در آن قرار گرفت‌هایم چه میخواهیم، به آسانی خود را در صمیمیت میبازیم و گم میکنیم.
بنابراین افرادی که در سردرگمی هویت به سر میبرند و شناخت درستی از خود و زندگی و آنچه میخواهند ندارند، در روابط خود از صمیمیت گریزانند، زیرا در روابط صمیمی خود باید عریان و آشکار باشند و آنچه باید از خود نشان دهند چیزی نیست که میخواهند و گاهی حتی نمی‌دانند باید چه چیزی را آشکار کنند و این موضوع کمک می‌کند تا آنها از روابط و شخص مقابل خود بگریزند و اقدام به یک رابطهی سطحی کنند که در آن نیازی به صمیمیت و نزدیکی نیست.

باسلام،،،
خیلی خوبه که شمادرمورد این موضوع فکرمیکنی،، و اول ازهمه، اضطراب بودن در این مرحله رانداشته باش،،، ارام بودن مهم است،، و لازمه که درمورد دودلی‌ها،، شک و تردیدهات با یک بزرگتر یامشاوری که بتونه بهت کمک کنه صحبت کنی،،
درمورد مسائلی که ذهنت رودرگیرکرده، کتاب مطالعه کنی، واز ادم‌های موفق اطرافت راهنمایی بگیری.
اگر شرایط مهیاست، بهتر هست، با یک روانپزشک یا روانشناس صحبت کنی.

سلام
به شما.
بهترین کار این است که در تصمیم گیری‌های مهم هیجانی رفتار نکنید.
مشورت بگیرید و روی هیجانات تان مسلط باشید.