چگونه رابطه دو ساله رو تمام کنم؟

سلام. با پسری دو ساله تو رابطه دوستی هستیم. مامانا و بابای اون پسره میدونن ولی بابای من نه. من از ازدواج و مسئولیت و دردسرهاش میترسم و اون خیلی بهم وابسته شده. میترسم جدا شم بهش اسیب برسه. دوستش دارم اما هرچقدر فکر میکنم واقعا نمیخوام ازدواج کنم. گفته دیگه بیام باباتم در جریان بذاریم من نمیدونم چیکار کنم. ایشون و من ۲۴ سالمونه. از نظر درامدی، ظاهری همه چی عالین اما
1
سلام
وقت بخیر
برای ازدواج فقط و صرفا دوست داشتن کافی نیست !! اینکه شما هنوز آمادگی لازمه را ندارید و تمایلی به پذیرش مسئولیت‌های مربوط به زندگی مشترک را ندارید خود به تن‌هایی مانع بزرگی در امر ازدواج می باشد !!
توصیه می گردد به همراه فرد مورد نظر جلسات مشاوره داشته باشید .
0
سلام
بهتر است ابتدا در خود پذیرش ایجاد کنیدو و آمادگی لازم برای این مهم را در خود ببینید و بعد اقدام کنید و و درین مورد از مشاور پیش از ازدواج کمک بگیرید.
0
وقت بخیر عزیزم . همین مطالبی رو که اینجا مطرح کردی، به ایشون انتقال بده، توضیح بده که فکرامو کردم و تمایل به ازدواج ندارم
0
باسلام ازمشاوره قبل ازدواج کمک بگیرید.
ممکن است ترس ازازدواج مانع شماباشد .
0
سلام.
عزبزم شما بخاطر ترس از ازدواج رفتار کنارگیری و اجتنابی نشان می دهید.
تصور نکنید با کنارگیری کردن مشکل شما حل می شود، درواقع ترس‌ها و رفتار اجتنابی شما درموقعیت‌های جدید و افراد جدید بیشتر خواهد شد.
حال که دوستش دارید و شناخت و منطق شما رابطه را تایید می کند بر ترس‌ها و نگرانی‌های خود غلبه کنید با ایشان درباره ترس و اضطراب خود صحبت کنید.
مطمئن باشید گشودگی و ابراز ترس و نگرانی‌های شما باعث همدلی و پاسخگویی دلسوزانه پارتنر خواهد شد.
جراتمند باشیدو در موقعیت‌های آشنایی و تعاملات خانواده ایشان قرار بگیرید.
بتدریج در چتر حمایت دلسوزانه همسرتون بر اضطراب خود غلبه کنید.
فرصت معنوی عشق و رزیدن و ازدواج را ازخودتون محروم نکنید.
اجازه دهید دامنه عشق و مهربانی و دوست داشتن رشد و شکوفاتر شود.
عشقتون پایدار
0
با سلام،
وقتی آمادگی برای شروع رسمی شدن ارتباط رو ندارید بهتر صبر کنید، به ایشون هم بگید که فعلا آمادگی ندارید، و این تصمیم به نفع هر دوی شماست، در ادامه هم مشاوره داشته باشید کمکتون میکنه هم دلیل این ترس‌ها رومتوجه بشید، هم بتونید جراتمندانه نظرات خودتون روبیان کنید.
0
به احساسات خودت توجه کن ایا واقعا نمی‌خوای ازدواج کنی یا از مسئولیت‌های ان میترسی؟ در مورد نگرانی‌هایت با او صحبت کن و اگر نیاز به زمان بیشتری داری با او درمیان بگذار، شاید کمک کنه تصمیم بهتری بگیری.
اگر نمی‌خواهی ازدواج کنی بهتره با خودت کنار بیای که میخوای رابطه را ادامه بدی بدون اینکه احساس فشار برای ازدواج داشته باشی ؟
0
سلام و عرض ادب،
بهترین راه درابتدا مراجعه فردی خودتون به مشاور و درصورت حل شدن مشکل مراجعه هر دونفر به فرایند مشاوره هست
0
اینکه چراشماازازدواج و پذیرش مسولیت میترسید حتماباید بررسی شود
0
سلام
حساسیت این شرایط رو درک می‌کنم.
به نظر میرسه که برای تصمیمگیری نیاز به زمان و خودآگاهی بیشتری داری.
ازدواج یک تعهد بزرگ و مسئولیتپذیری است که ممکنه نیاز به آماده بودن عاطفی، ذهنی و اقتصادی داشته باشه.
اگر هنوز از این مسئولیت‌ها میترسی و مطمئن نیستی، بهتره بیشتر در مورد احساسات و خواسته‌های خودت فکر کنی.
ارتباط صادقانه با همسرت در این مرحله خیلی مهمه.
شاید با صحبت بیشتر و بررسی بهتر، بتونید به نتیج‌های برسید که به هر دو نفر کمک کنه، بدون اینکه به هیچکدام آسیب برسد.
0
سلام
عزیزم وقتی گفتین ایشون از همه نظر عالی هستن اما من تمایل ندارم یعنی مساله ای درون وجود شما هست که نیاز به بررسی عمیق تر داره، حتما به یک تراپیست خوب مراجعه کن تا بعدا حسرت و پشیمانی نداشته باشی
0
سلام
دوست عزیز نیاز است شما مشاوره فردی با روانشناس داشته باشی
0
سلام
همراه عزیز توصیه می‌کنم در محیطی ارام و بدور از تنش کم کم موضوع را مطرح کنید، قبلش با درمانگر یا مشاور صحبت کنید
میتونید حتی با هم مراجعه کنید
0
درود.
عزیزم چیزی که شما می فرمایید از دو جهت اهمیت دارد.
اولا اینکه اگر شما تصمیم به ازدواج با ایشان ندارید بدون ناراحتی می توانید با ایشان مطرح کنید.
و ابستگی ایشان مشکل شما نیست و شما نباید خودتان را به خاطر این موضوع قربانی کنید.
مورد دوم وضعیت اجتنابی شما است که نیاز به بررسی دارد.
اینکه همه چیز آنطور که می خواهید هست ولی تمایلی به ازدواج ندارید نیاز به بررسی دارد.
پیشنهاد می کنم قبل از اینکه با ایشان مطرح کنید خودتان بع مشاور مراجعه کنید چنانچه پس از جلسات مشاوره همچنان همان نظر را داشتید بدون نگرانی این رابطه را پایان دهید.
0
سلام
دوست عزیز؛
اینکه شما نگرانی‌هایی درباره ازدواج دارید کاملا طبیعی است، به خصوص وقتی که به مسئولیت‌ها و پیامد‌های احتمالی فکر می‌کنید.
به نظر می‌رسد که شما دچار تعارض میان علاقه به طرف مقابل و ترس از آینده و مسئولیت‌ها هستید.
مراجعه به روانشناس برای شما ضروری ست تا با کمک مشاوره، احساسات خود را بهتر شناسایی کرده و تصمیمی آگاهانه تر بگیرید.
روان درمانی به شما کمک می‌کند تا با خود و نیاز‌هایتان بیشتر آشنا شوید و راه‌هایی برای مدیریت روابط و تصمیم گیری‌های آینده پیدا کنید.
به این ترتیب، به نفع شماست که در این مرحله به مشاوره حرفه ای مراجعه کنید.
0
با سلام
و وقت بخیر.
به نظر میاد چند نکته قابل توجه در صحبت شما وجود داشته باشه که بهتر هست با کمک مشاوره یک روانشناس این نکات رو برای خودتون روشن کنید.
نخست اینکه شما مایل به ازدواج با ایشان هستید اما نگرانی از مسئولیت‌های ازدواج مانع می شه یا اینکه خودتون هم تمایلی به ازدواج ندارید؟
علاوه بر این، ترس شما صرفا به خاطر مسئولیت زندگی مشترک هست یا اینکه طرف مقابل شما و یژگی‌هایی دارند که باعث تردید شما می شه؟
ضمنا تاکید زیادی بر احساسات ایشان دارید.
توجه شما به عواقب تصمیم هاتون در رابطه، قابل تحسین هست اما فراموش نکنید که شما هم حق دارید هم برای فکر کردن زمان داشته باشید و هم اینکه به احساسات و عواطف و تصمیم‌های خودتون هم احترام بگذارید.
بنابراین همونقدر که نگران آسیب رسیدن به ایشون هستید بهتر هست که نگران خودتون هم باشید.
اگر حس می‌کنید الان آمادگی ازدواج رو ندارید بهتر هست با همدیگه صحبت کنید ببینید مایل هستید که زمان بیشتری رو به خودتون بدید یا خیر.
بنابراین هم مشاوره فردی می تونه برای شما کمک کننده باشه و هم مراجعه مشترک برای مشاوره پیش از ازدواج.
هوش مصنوعی دکترهَست هوش مصنوعی ممکن است درک کاملی نداشته باشد؛ نظر پزشک اولویت دارد.
پایان دادن به یک رابطه، همیشه چالش‌برانگیز است، مخصوصاً اگر طرف مقابل به شما و ابستگی زیادی داشته باشد.
اولین قدم، این است که صادقانه با خودتان بررسی کنید دلایل اصلی عدم تمایل به ادامه این رابطه چیست.
به نظر می‌رسد که شما از ازدواج و مسئولیت‌های آن اطمینان ندارید و نمی‌خواهید به این سمت بروید.
بهتر است که یک گفتگوی صادقانه با طرف مقابل خود داشته باشید.
توضیح دهید که چرا احساس می‌کنید ادامه این رابطه برای شما مناسب نیست و به او فرصت دهید تا واکنش‌های خود را بیان کند.
سعی کنید در این گفتگو احساسات خود را با صداقت بیان کرده و به احساسات طرف مقابل نیز احترام بگذارید.
اطمینان حاصل کنید که پشتیبانی لازم را در اختیار طرف مقابل قرار دهید.
ممکن است نیاز به مشاوره داشته باشید تا به هر دوی شما کمک کند تا از این تغییر بزرگ به طور سالم عبور کنید.
همچنین، حمایت دوستان و خانواده برای شما و طرف مقابل می‌تواند بسیار مثمر ثمر باشد.
راه‌هایی برای حمایت احساسی طرف مقابل پس از جدایی را در نظر بگیرید.
این می‌تواند شامل تماس‌های دوره‌ای برای اطمینان از وضعیت او یا فراهم کردن منابع و راهنمایی‌های لازم برای کمک به وی در این دوران باشد.