من و شوهرم همفکر و عقیده نیستیم لطفا یک روانشناس راهنماییم می کند؟

باسلام و خسته نباشید
من۲۴سالمه وشوهرم۱۰سال از من بزرگتر۵سال ازدواج کردیم و۱۰ماه صاحب ی دخترشدیم.باهمسرم خیلی مشکل داشتم تا بارداریم خوب شد وحالا ۳ماه که دوباره همون آدم قبلی شده.کلا شاید یکسال خوب بود.بد دهنه کلا تو خانواده بد دهن بزرگ شده.بد دل وبد گمان .خیلیم سر بچه باهام بحث میکنه( چرا این کارو کردی باید اینطوری میکردی.)تو نگه داریه بچه ام دیگه کمکم نمیکنه تربیت درستیم ب بچه نمیده. دیگه کم آواردم میگم مشاوره میگه پولم اضافه نیست تورو خدا کمکم کنید من چیکار کنم.رو بچمم تاثیر داره میزاره.
0
با سلام و احترام
ارتباط قلب روابط صمیمانه است بنیاد تمام چیزهایکه است که ساخته میشوند مهم‌ترین عامل نگهدارنده روابط رضایت بخش توانایی و تمایل به برقراری ارتباط می‌باشد سبک و الگوی ارتباطی تحت تاثیر جنسیت و فرهنگ می‌باشد و ارتبا بک تلاش گروهی است تعارض در روابط انسانی طبیعی و اجتناب پذبر می‌باشد تعارض فی نفسه برای یک رابطه خطرناک نیست انچه
می‌تواند خطرناک باشد نحوه مواجهه ما با تعارض است و این مهارت‌ها اکتسابی و آموختنی است می‌توانید از روان شناس کمک بگیرد و از کتاب مهارت‌های ازدواج و ارتباط زناشویی کارآمد نویسندگان دیوید اچ.
مترجمان احمدرضا بحیرایی، دکتر نادر فتحی استفاده کنید در ضمن اختلاف سن نسبی می‌باشد مطلق نیست (هرچند هر 10سال یک نسل می‌باشد)
0
سلام
وقت بخیر
وقتی که دو نفر ازدواج می کنند با پیشینه متفاوت از لحاظ فرهنگی، شخصیت، خانوادگی و وارد رابطه زناشویی می شوند.
و هر کدوم تجربه و دید متفاوتی دارند.
این ارتباط نزدیک و مشترک میتونه باعث شادکامی و شود و میتونه باعث تعارض و تن‌هایی و بشه.
چون ما بدون آگاهی و مهارت لازم وارد مهم‌ترین بخش زندگی میشیم در موقع تنش یا اختلافات بلد نیستیم چجوری مدیریت کنیم و چه راهکاری رو استفاده کنیم.
البته تو همه روابط تعارض وجود داره.
و در ضمن رابطه دو نفره س و صد در صد فقط یک نفر مشکل نداره.
زوج درمانی موثر‌ترین انتخاب هست.
اما مطالعه کتاب هم به شما کمک میکنه.
به نظر من کتاب: مهارت‌های زناشویی ترجمه:: محمد علی رحیمی/یا ترجمه شهرام محمد خانی.
کناب عمل عاشقانه راس هریس ترجمه دکتر شیر علی خرامین و به شما کتاب تئوری انتخاب ترجمه دکتر علی صاحبی رو توصیه مینکم.
0
با سلام
و وقت بخیر و در تکمیل فرمایشات همکاران محترم.
قبل از هر چیز در نظر داشته باشید که ایشان هم ممکن است نظراتی شبیه به این را در مورد شما داشته باشد.
تا زمانی که چه ایشان و چه شما سعی در کنترل و یا تغییر دیگری داشته باشید در مسیری اشتباه قدم بردارید؛ مسیری که در نهایت فاصله شما را از هم افزایش می‌دهد.
بخشی از تفاوت‌های فردی یکدیگر را باید پذیرا باشید و برای تغییرات مطلوب در روابطتتان از خودتان شروع کنید؛ توافقاتی دو نفره که هدف اصلیش افزایش رضایت و تقویت زوجین برای خوشحال کردن همسران است؛ برای اینکار با مطالعه کتاب‌هایی که همکارانم معرفی کرده اند، شروع کنید.
0
درود بر شما.
با مراجعه به زوج درمانگر، متوجه چگونگی ارتباط خود با همسرتان می شوید و هرکدام به اشتباهات و نحوه تعامل خود آگاه می گردید.
پیشتهاد می کنم:
_به درمانگری که روی روابط زوجین مهارت دارد (زوج درمانگر) مراجعه کنید،
_حتی اگر همسر تان شمارا همراهی نکردند به تن‌هایی مراجعه بفرمائید و اطمینان داشته باشید نتیجه بخش خواهد بود .
شاد باشید
0
سلام و وقت بخیر
بانوی گرامی از شما درخواست می‌کنم کتاب برخورد با همسر انتقاد گر از انتشارات سایه سخن را تهیه نمایید ازجهت راهکار‌های رفتاری و شناختی به شما کمک شایانی خواهد نمود
پایدار باشید
0
با سلام
دوست عزیز
تجربه ثابت کرده زوج‌هایی که از روانشناسی کنترل بیرونی در ارتباط با همسرشان استفاده می کنند کمتر موفق به حل مشکلات زناشویی می شوند در نظر داشته باشید که روانشناسی کنترل بیرونی به تغییر در فرد مقابل تمرکز دارد اما روانشناسی کنترل درونی معتقد است که ما تنها روی انتخاب و رفتار‌های خودمان کنترل داریم بنابراین توصیه می کنم تغییر در رفتار خودتان را با مطالعه کتاب تئوری انتخاب گلاسر آغاز کنید
0
با سلام و احترام،
دراین زمینه مشاوره حضوری با همکاران فعال در زمینه زوج درمانی را توصیه می‌کنم.
0
سلام و درود
به نظر می رسد شرایط دشواری دارید و همکاری همسرتان خیلی کمتر شده است.
ضمن تایید صحبت‌های همکارانم این نکته را اضافه می کنم که تا زمانی که شما حد و مرز‌های خودتان را جدی نگیرید و به اصطلاح روی صندلی قربانی نشسته باشید همین وضعیت ادامه پیدا خواهد کرد و از آنجا که ما فقط روی اعمال خودمان کنترل مستقیم داریم، پیشنهاد می کنم خودتان با مهارت آموزی، رفتار جرات و رزانه را تمرین کنید و اجازه ندهید که ایشان وارد حریم شما شود.
زوج درمانی یکی از راه‌های خوبی است که به شما کمک می کن تا به خواسته‌های خود نزدیکتر شوید.
موفق باشید.
0
سلام
به شما.
اولا بپذیرید که داشتن اختلاف فکر و عقیده و حتی منطق بین زوجین مساله ای کاملا طبیعی است.
اما آنچه که باعث چالش می شود اختلاف نظر نیست، بلکه نحوه بیان اختلاف نظر است که نیاز به آموختن مهارت‌هایی دارد که از طریق مراجعه به زوج درمانگر قابل دستیابی است و به علاوه ممکن است مسائل دیگری همچون ابتلا به درجاتی از افسردگی نیز در یکی یا هر دو زوج باعث کاهش صبر و تحمل و افزایش زودرنجی شده باشد که آن نیز با مداخله درمانی بهبود خواهد داشت.
در صورتی که همسر شما حاضر به مراجعه به زوج درمانگر نیستند مراجعه انفرادی خودتان می تواند مفید باشد و حتی اینکه بهبودی در شما حاصل شود می تواند در همسرتان برای مراجعه ایجاد انگیزه نماید.
هوش مصنوعی دکترهَست هوش مصنوعی ممکن است درک کاملی نداشته باشد؛ نظر پزشک اولویت دارد.
با توجه به توضیحات شما، به نظر می رسد که مشکلاتی در رابطه خود و همسرتان دارید که نیاز به راهنمایی حرفه ای دارد.
مهم است که با همسرتان باز و صادقانه صحبت کنید و احساسات و نگرانی‌های خود را به اشتراک بگذارید.
از آنجا که همسرتان نیز درگیر این مشکلات به نظر می رسد که مشاوره خانواده و روانشناسی می تواند به شما کمک کند.
پیدا کردن یک روانشناس با تجربه و مهارت در حل مشکلات خانوادگی می تواند بهبود روابط خانوادگی شما کمک کند.
همچنین، به یاد داشته باشید که حرف زدن با یک مشاور می تواند به شما کمک کند تا استرس‌ها و نگرانی‌های خود را کاهش دهید و راه حل‌های بهتری را برای مشکلاتتان پیدا کنید.
امیدوارم با گذراندن از مشاوره مناسب، روابط خانوادگی شما بهبود یابد و به راحتی با مسائل پیش آمده کنار بیایید.