درخواست همسر برای حرف زدن از مردان دیگر هنگام رابطه
سلام ،همسرم زمانی که میخواد به ارگاسم برسه از م میخواد که از مردای دیگه حرف بزنم تموم میشه میگه ساکت شو ازش که میپرسم میگه فقط میگم من حتی نمیزارم کسی انگشتش به تو بخوره،زمان آشنایی قبل ازدواج هم تو چتایی که باهم داشتیم از دوستاش که من نمیشناختم حرف میزد بارها بهش گفتم بنگو ولی هر بار قول میده که دیگه نگه ولی بازم میگه گاهی اوقات که نمیگه فکر میکنم این موضوع تو ذهنش هست ولی به من نمیگه واسم عذاب آوره تو حالت هادی غیرتیه و منو به دوستاش معرفی نمیکنه و تا حالا هیچیک از دوستاشو خونه نیاورده
17 فروردین 1398 آخرین بروزرسانی: 28 بهمن 1404
پاسخ پزشکان
خلاصه پاسخ پزشکبازبینیشده توسط پزشک تأییدشده
با سلام. این رفتار در واقع انعکاسدهنده فانتزیهای جنسی ایشان است. اگر این رفتار حین سکس برای شما آزارنده نیست جای نگرانی وجود ندارد. اما اگر برای شما آزاردهنده است در این مورد با ایشان صحبت و احساستان را بیان نمایید
— دکتر مسعود نامجو، متخصص اعصاب و روان - روانپزشک مشاهده پاسخ کامل
41
با سلام برای بالا بردن هیجان جنسی در حین رایطه گفتن برخی موارد که گاهی نوعی حسادت جنسی را برانگیخته می کنند موجب بالا بردن هیجان جنسی می شود. شما باید در این حالات به مواردی که ممکن است در بعد از رابطه می تواند مشکل برایتان ایجاد کند و مستمسک همسرتان شود اشاره نکنید. با یاین حال نگران موضوع هم نباشید. وبا همسرتان در این باره صحبت کنید.
سلام، این رفتار به نوعی صحبت از فانتزیهاست، یعنی خیالپرزیهای جنسی که فقط در حیطه فکری طرف هستند و تمایلی به عملی کردن آنها ندارد اما برای تحریک و شهوت بیشتر از آن استفاده می کند، اگر این مساله باعث دلخوری و آزار شما می شود حتما از احساس و خواسته خود با ایشان صحبت کنید و از چیزی نترسید. رابطه جنسی باید برای هر دو نفر لذت بخش باشد نه اینکه یکی لذت ببرد و دیگری اذیت شود.
با سلام و وقت بخیر. در ارتباط زناشویی زوجین اساس بر لذت و تعامل امن و رضایتمندانه هر دو طرف استوار میباشد و دستورالعملهای خارج از چهارچوب حتما می بایست با رضایت مخاطب انجام بگیرد. برخی فانتزی ها و گرایشات جنسی؛ در صورتی که به حال خود رها شوند گاها ماهیت مزمن و پیشرونده ای دارد. پیشنهاد میکنم به همراه همسرتان به سکسولوژیست مراجعه بفرمایید. کتاب مهارتهای زناشویی اثر مک کی جهت مطالعه پیشنهاد میشود.
سلام وقتتون بخیر هر فردی میتونه یکسری فانتزی های جنسی داشته باشه ، (مثل خواسته ایی که همسرتون در حین سکس داره ) تا زمانیکه اجرایی نکنه فانتزیهاش رو و شما رو ناراحت نکنه مساله ایی نداره ، اما اگر بیانش شما رو آزار میده و ناراحتتون میکنه لازم هست به مشاور مراجعه کنید .
تمامی افراد فانتزیهای جنسی دارند .در فرهنگ ما مردان در رابطه جنسی بسیار راحت تر فانتزی های خود را بیان می کنند و یا از شریک جنسی می خواهند که برایشان عملی را یاگفتاری را انجام دهد. ولی زنان بیشتر فانتزی های خود را تخیل می کنند. در رابطه جنسی هر گونه عملی که به شخص مقابل آسیب جسمی و روانی وارد نکند مجاز است پس در صورتی که شما احساس خوبی ندارید و این روند ادامه دار است لطفا ابتدا از همسرتان بخواهید این مساله را کنترل کند ، تغییر دهد و یا مشاوره جنسی داشته باشید.
سلام ، با توجه به اینکه شما رو در حین رابطه، آزار میدهد و ناراحت هستید، تاثیر منفی بر رضایت شما از رابطه میگذارد. در حین رابطه هر دو نفر باید به لذت برسند. نه اینکه یکی اذیت شود. از یک سکس تراپیست کمک بگیرید.
با سلام. این رفتار در واقع انعکاسدهنده فانتزیهای جنسی ایشان است. اگر این رفتار حین سکس برای شما آزارنده نیست جای نگرانی وجود ندارد. اما اگر برای شما آزاردهنده است در این مورد با ایشان صحبت و احساستان را بیان نمایید
با سلام درخواست همسرتان برای ایجاد ارگاسم ناشی از نوعی گرایش به هم جنس است . شما مشکلی در رابطه جنسی ندارید و کمبود یا نقصی در این زمینه ندارید . یعنی موضوع این نیست که شما به اندازه کافی جذاب نیستید . اگر این موضوع شما را آزار میدهد و قادر به انجام آن نیستید با همسرتان درمیان بگذارید تا برای ایجاد ارگاسم از شیوه دیگری استفاده کند .
در بیشتر موارد این نوع درخواستها «خیالپردازی جنسی» برای تحریک بیشتر است و لزوماً معنای خیانت یا علاقه واقعی به فرد دیگر ندارد. گاهی هم میتواند به «اضطراب، حسادت و نیاز به کنترل» مربوط باشد؛ یعنی همزمان هم تحریک میشود و هم بعدش پشیمان یا دفاعی میشود. این موضوع قابل حل است و با گفتوگوی درست و کمک تخصصی معمولاً بهتر میشود. راهکارهای عملی: 1 خارج از رابطه جنسی و در زمان آرامش، با جملات «من احساس… دارم» توضیح دهید این درخواست برایتان آزاردهنده و ناامنکننده است و دقیقاً چه چیزی را نمیپذیرید. 2 مرز روشن بگذارید: اگر گفتن درباره مردان دیگر برایتان قابل قبول نیست، جایگزین پیشنهاد کنید (مثلاً گفتن جملات عاشقانه، توصیف خودِ رابطه، یا فانتزیهای دونفره). 3 یک «کلمه توقف» توافق کنید تا اگر ناراحت شدید، رابطه متوقف و بعداً صحبت شود. 4 الگوی بعد از رابطه را مدیریت کنید: ۱۰ دقیقه گفتوگوی کوتاه و اطمینانبخش (بدون بازجویی) برای کاهش حساسیت و دلخوری. 5 اگر این موضوع تکراری است، برنامهریزی برای چند جلسه مشاوره زوجی/جنسی برای بررسی حسادت، کنترلگری و سبک ارتباط. علائم هشدار: 1 تهدید، تحقیر، اجبار جنسی یا ترساندن شما. 2 شکاکیت شدید و کنترلگری (محدود کردن رفتوآمد/ارتباطات) که رو به بدتر شدن است. 3 درد، خونریزی، یا اضطراب شدید و مداوم که عملکرد روزانهتان را مختل کند. تخصص پیشنهادی: رواندرمانگر زوجدرمانگر با تمرکز بر درمان جنسی
این پاسخ توسط هوش مصنوعی تولید شده و جایگزین نظر پزشک نیست.
پاسخهای این صفحه صرفاً جنبه آموزشی دارد و جایگزین معاینه و تشخیص پزشک نیست. برای هرگونه اقدام درمانی حتماً با پزشک متخصص مشورت کنید. در مواقع اورژانسی با مراکز درمانی تماس بگیرید. هویت و پروانه طبابت پزشکان پاسخدهنده از سازمان نظام پزشکی استعلام شده است — فرآیند تأیید هویت پزشکان.
