معرفی کردن پارتنر جدیدم تو اکیپی که پارتنر قبلیم هست؟

سلام
وقت بخیر
دختر خانم 21 ساله عزیز نوشتید که رابطه ی 2 ساله ی شما یک ماه هست که تمام شده .که بخواسته پارتنرمون بوده.
و در این مدت کوتاه، شما با فرد دیگری آشنا و وارد ارتباط با فرد جدید شدید.
و حالا می خواهید ببینید که پارتنر جدیدتون رو معرفی کنید به گروهی که، پارتنر قدیمی شما هم هستش.
یا نه؟
وقتی یک ارتباط دوستی به پایان می‌رسد، و فقدان بوجود می آید لازم هست فرد مدتی را به سوگواری رابطه و بررسی و پردازش احساسات خودش بپردازد.
که از چند هفته تا چند ماه زمان می خواهد.
تا زمانی که فرد بر اساس احساس نیاز و خلا عاطفی وارد ارتباط جدید نشود.
چون ممکنه یک الگوی رفتاری در شما باعث بشه که همین اتفاق مجدد در این رابطه ی جدید برای شما پیش بیاید .
و همچنین از خودتون سوال کنید که چرا می خواهم به این سرعت پارتنر جدید را به این گروه معرفی کنم؟!

وقت شما بخیر عزیزم، یکماه زمان کمی برای شناخت و معرفی پارتنر جدید شما هست، بهتره هم به خودت و هم به پارتنر جدیدت زمان حدودا 6 ماهه بدی، یا از هم کمی شناخت بیشتری پیدا کنید، همیشه برای معرفی وقت خواهی داشت

سلام
بهتر هست بایکروانشناس مشورت کنید، حتی اگر قصد بازگشت به رابطه قبلی رو نداشته باشید بهتر هست یک سری حرمت‌ها و ملاحظات برای طرف مقابل داشته باشید تا از نظر روانی فشاری برای احتمال آسیب به شما ایجاد نشه.
تداوم روابط ناپایدار میتونه اول به شما آسیب برسونه.
سعی کنید با قطع یک رابطه بلافاصله به دنبال جایگزین نباشید.
ورزش کنید، مطالعه کنید، برای خودتون وقت بگذارید، فعالیت‌هایی که علاقه دارید رو شروع کنید.
در این بازه کم جایگزین کردن رنگ انتقام دارن و میتونن بسیار آسیب زننده به شما باشه

سلام و وقت بخیر
یک ماه زمان خیلی کمی هستش برای آشنایی مجدد با فرد جدید، بهتر هستش حتما حداقل 6 ماه زمان بین رابطه قبلی و رابطه جدیدتون باشه و تحت نظر یک روانشناس و مشاور رابطه رو شروع کنید و باز بهتر این هست کم کم از اکیپ قبلی فاصله بگیرید تا مشکلی در رابطه جدیدتون پیش نیاد .
با آرزوی سلامتی برای شما .

سلام
دوست عزیز؛ رابطه جدید را بعد از پایان یک رابطه عاطفی دوساله، خیلی زود شروع کردین . باید به خودتون فرصت بازسازی روانی رو می دادین . شاید دلیل وارد شدن به رابطه جدید با این فوریت، پنهان کردن زخم‌های بجا مانده از رابطه قبلی باشه . و این واقعا نیاز به بررسی داره از طرف دیگر وارد کردن شریک جدید به همان گروهی که رابطه قبلی شما در آن بوده معمولا باعث اضطراب، سردرگمی و احساس رقابت عاطفی می‌شود و می‌تواند رابطه جدید را تحت فشار قرار دهد بنابراین اصلا کار درستی نیست و مهم تر از همه اینکه مراجعه به روانشناس برای شما بسیار ضروری است روانشناس می‌تواند به شما کمک کند احساسات مربوط به رابطه گذشته و حال را مدیریت کنید، مرز‌های سالم در روابط برای خودتون ایجاد کنید تا آسیب نبینید و بدون فشار روانی رابطه جدیدتان را پیش ببرید

سلام
رابطه در سن بیست و یک سالگی هنوز علایق و احساسات آنچنان ثباتی نداره وقتی شماتازه بعد دوسال رابطه تون کات شده این فرصت خوبی که خودتون با خودتون مقدار بیشتری آشنایی داشته باشید اگر چنانچه براتون بار هیجانی منفی داشته در ضمن حواستون باشه زیاد از احساساتتون هزینه این و آن نکنید در ارتباطات هدفمندی یک اصل اگر در گروه جدید معرفی کنید ممکن در یک دور معیوب ارتباطی بیفتید و درد براتون ایجاد کند

سلام
عزیزم چند تا مسئله اینجاست، اول اینکه رابطه 2ساله رو یک ماه پیش به خواست طرف مقابل تموم کردی یعنی شما تمایلی نداشتی، از طرفی ازتون خواسته تو همون اکیپی که با هم میرفتید بمونید باز هم موندی، یعنی به خاطر خواسته ایشون موندی، و در این شرایط با فرد جدیدی وارد رابطه شدی و میخوای بیاریش به همون اکیپ، حالا میخوام صادق باشی با احساساتت، چقدر با اتمام رابطه 2 ساله کنار اومدی؟ آیا واقعا پارتنر سابق رو میبینی اذیت نمی‌شی؟ چرا هر چیزی ایشون خواسته رو انجام دادی؟ چقدر به خودت و خواسته خودت اهمیت دادی؟ و از همه مهمتر هدفت از رابطه جدیدی که شروع کردی و میخوای به همون اکیپ معرفی کنی چیه؟ دختر خوبم هر رابطه ای که تموم می‌شه آثار زیادی به جا میزاره و تو باید آسیب‌های اتمام اون رو ابتدا ترمیم کنی و با هیجان و احساس وارد رابطه دیگری نشی، ازت میخوام با روانشناس در ارتباط باشی به نظر نیاز به پذیرش و گذر از بعضی چیز‌ها داری

عزیزم بهتره زمان بدی و به صورت کلی هم خیلی موارد باید رعایت بشه که مشکل زا نشه و بهتره با مشاور صحبت داشته باشی

سلام
به نظرم خودت هم در مور د درست بودن این کار شک داری که برات سوال پیش اومده پس به احساس پشت خشم و غمت توجه کن و نذار نیروی انتقام بیشتر از این بهت آسیب بزنه

سلام
بهتر چند ماهی صبر کنید و سپس معرفی کنید

سلام.
عزبزم شناخت شخصیت انسان در روابط با دیگران و بافت یا موقعیت‌های مختلف مانند دوستان، گروه‌ها در ذوق و علائق‌های مختلف شناخته می شود.
هنوز دوستی شما چنان ثبات دلبستگی و پذیرش نرسیده است که نسبت به شباهت هاو تفاوت‌های یکدیگر به پذیرش رسیده باشید که نسبت به یکدیگر محبت و علاقه بی قید و شرط ابراز کنید.
به عبارت دیگر با آگاهی و درک و پذیرش یکدیگر نسبت به تمام نقاط ضعف و مثبت یکدیگر پذیرا و پاسخگو باشید.
مثال شناخت پارتنر: مریم زود عصبی، تندخو می شودبه ویژه صحبت از گذشته عصبی تر می شود.
برای سلامت عشقم و رابطه تلاش می کنم درمورد مشکلات گذشته عشقم از روش‌های بهتر مانند مراجعه به روانشناس استفاده کنم.
اما اگر ثبات دلبستگی و تعلقی شکل نگیرد،
کافیست در چالش‌های گروه قرار گیرید به ترور و تخریب شخصیت یکدیگر خواهید پرداخت.
سلامت رابطه به شناخت و پذیرش بی قید و شرط پارتنر یا زوجین بستگی دارد.

وقت بخیر، نکته مهمتر این هست که وقتی یک رابطه دو ساله تموم می‌شه باید به خودتون فرصت بدین تا ببینید چی شد؟ بالاخره شما در ابتدا به طرف مقابل علاقه داشتین که وارد رابطه با ایشون شدین.
بعد از اتمام یک رابطه کلی احساسات آزاردهنده مثل خشم و موارد دیگه نسبت به طرف مقابل ایجاد می‌شه که نیازمند بررسی و فکر کردن هست.
در غیر اینصورت و با شتاب وارد رابطه دیگه ای شدن ممکن هست علت‌های دیگه ای به غیر از علاقه وجود داشته باشه.

بهتر است چند ماه صبر کنید تا شرایط بهبود یابد سپس اقدام لازم را انجام دهید

درود بر شما
این موضوع بستگی به ظرفیت یا دیدگاه شخصی که شما الان با آو وارد رابطه شدید دارد.
ولی بنظر بهتر است او را وارد گروهی که پارتنر قبلی شما هست و شما هم موضوع را به گفتید نکنید
برای جزییات بیشتر یک جلسه با یک ترتیب مشاوره بگیرید

سلام.
بهتره مدتی از رابطه جدیدتون بگذره (حدود 6 ماه) که از هم شناخت بیشتری پیدا کنید و اگر به یک درصد اطمینان قابل قبول در مورد طرف مقابل رسیدید به دیگران معرفی کنید.
پیروز باشید