با خواستگاری که همچیش خوبه ولی انگار به دلم نمی شینه چکار کنم؟
یکماهه محرم شدیم همه چیش خوبه جز اینکه رفتارش خیلی پسرونست و مهم تر از اون انگار چفت دلم نیست قشنگ نمیتونم راحت باشم و حس تکیه گاه بودن بهم نمیده ۸ سال از من بزرگتره ولی یجوریه که انگار من ازش بزرگترم ولی اینقدر خوبی داره که حتی پدرو مادر سخت گیرمم میگن روش باید فکر کنم ولی حس میکنم انگار اونی که باید باشه نیست و من از اول خنثی بودم و الان سردرگم چکار کنم که حداقل برام مشخص بشه که میخوامش یا نه؟
8 آذر 1404
پاسخ پزشکان
3
سلام. با توجه به توضیحاتتون به نظر میرسه هنوز تماس روشنی با احساس درونی خودتون نسبت به این رابطه پیدا نکردید، که طبیعیه، مخصوصا وقتی اطرافیان نظرات متفاوتی میدن و فشار تصمیم گیری بالاست. برای چند هفته وقتی کنار ایشون هستید، فقط روی تجربه واقعی خودتون در همون لحظه تمرکز کنید و ببینید بدن و ذهنتون چه واکنشی نشون میدن، بدنتون راحته یا منقبض؟ می تونید خود واقعیتون باشید یا انگار باید نقش بازی کنید؟ گفتگو براتون طبیعی و روانه یا انرژی گیر؟ تصور نزدیک تر شدن، حتی به عنوان همخانه یا هم اتاقی، براتون احساس خوشایندی به همراه داره یا آزاردهنده است؟ می تونید این فرد رو به عنوان دوست تصور کنید، کسی که بودن کنارش راحت باشه و حس امنیت و حمایت واقعی بده؟ یا بیشتر شبیه وظیفه و اجباره؟ می تونید یک دفترچه کوچک داشته باشید و واکنشهای بدنی و احساسیتون رو یادداشت کنید، معمولا بعد از یکی دو هفته به تدریج الگوها و اضح تر میشن. این کار کمک میکنه بفهمید رابطه با نیازهای عاطفی، ریتم هیجانی و میل درونی شما سازگاره یا نه، بدون اینکه وارد تعجیل یا فشار تصمیم گیری بشید. در نهایت اگر هنوز سردرگم بودید، صحبت با یک روانشناس میتونه در فهم منشا این احساسات و پیدا کردن تصویر روشن تری از نیازهای رابطه ای خودتون کمک کننده باشه.
سلام، اینکه شما عقد شرعی (محرم) شدهاید، اما این شک و تردیدها را دارید، مسئله را بسیار جدیو نیازمند دقت فوری میکند. این احساسات، نشان میدهد که یک شکاف مهم بین انتظارات شما از یک همسر و آنچه در واقعیت تجربه میکنید، وجود دارد. شما باید در اسرع وقت یک گفتوگوی کاملا صریح و بدون حاشیه باهمسرتان داشته باشید. این گفتوگو نباید به شکل شکایت، بلکه به شکل بیان نیازها و نگرانیها باشد. مراجعه به زوج درمانگر به شما در حل مشکلتان کمک میکند.
به احساساتت با آرامش و بدون فشار نگاه کن، نیاز داری زمان بدهی، رفتارها و احساساتت را بررسی کنی؛ میتوانی لیست خواستهها و معیارهای رابطهات بنویسی تا روشنتر تصمیم بگیری.
سلام. تصمیم گیری در این مورد لازم است با شناخت کافی 3 تا 6 ماه و با کمک مشاور پیش از ازدواج صورت بگیره، قراره شما با اون زندگی کنید و اگر معیارهای لازم شما رو نداشته باشه ممکنه با مشکل مواجه بشید. پیروز باشید
با درود. «حست طبیعیست. وقتی کسی حس تکیهگاه نمیده، سردرگمی طبیعیست. تمرکز کن روی احساس خودت، رفتارهای واقعی طرف رو ببین و اگر لازم شد روی کاغذ یا با مشاور مرور کن تا تصمیم واقعی خودت مشخص بشه.» پیشنهاد میشه حتما در اولین فرصت موضوع را با یک روانشناس در میان بگذارید
سلام و عرض ادب. ابهام عاطفی در زمان ازدواج تاحدودی طبیعی هست اما این حالت می تونه ادامه دار بشه و تردیدهای شما رو بیشتر کنه. بنابراین قبل از تصمیم گیری بهتره به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید
سلام. دوست عزیز ؛ توصیه اکید من به شما این است که قبل از هر تصمیمی وارد مشاوره پیش از ازدواج بشی. مشاوره پیش از ازدواج ضروریه چون بهتون کمک می کنه اولا اون چیزهایی که الآن فقط «حس مبهم» هستند، برات روشن و قابل فهم بشن. و متوجه بشی سردی و خنثی بودنت در ابتدای رابطه طبیعی عست یا نشونه عدم تناسب شما دو نفر. و همچنین مسائل بسیار مهم دیگری مثل الگوهای رفتاری، ثبات هیجانی، نقش پذیری، مسئولیت پذیری و بلوغ عاطفی در هر دو طرف بررسی بشه. بفهمی اختلاف سنی و سبک رفتاری اش واقعا به تناسب رابطه لطمه می زنه یا فقط برداشت شخصیه خودته. تشخیص بدی که آیا بتدریج میتونی در کنار او احساس امنیت، تکیه گاه بودن و صمیمیت داشته باشی یا نه. مشاوره تخصصی پیش از ازدواج دقیقا برای همین موقعیت هاست و باعث می شه تکلیفت با خودت روشن بشه، بدون اینکه در آینده وارد رابطه ای بشی که قلبت پشتش نیست. بنابر این چند جلسه منظم وقت بذار.
سلام، دخترم اگر بعد از همه بررسیها هنوز سردرگمی داری، بهتره یک جلسه با روانشناس داشته باشی. یه متخصص میتونه کمک کنه بفهمی این حس ها طبیعی و قابل حل هستن یا نشونه اینه که این رابطه مناسب تو نیست. گاهی یک نگاه بیطرف، مسیر رو خیلی روشن تر میکنه.
بهت پیشنهاد می کنم چند جلسه با یک روان درمانگر صحبت کنی تا کمک کنه انتظارات واقعی ات از یک رابطه رو بهتر بشناسی. همین طور روشن بشه که این انتخاب چقدر از خواست خودت بوده و اگر فرضا خانواده ات مخالف این رابطه باشند، تو چه احساسی پیدا می کنی. اینها می تونه بهت کمک کنه بفهمی الان واقعا چی می خوای و تصمیم گیری ات از کجا میاد.
عزیزم این سردرگمی با فکر کردن تنها حل نمیشه و لازم داری یک متخصص کنار تو باشه تا دقیق بفهمی این احساس از دل میاد یا از فشار خانواده و همه جوانب بررسی بشه جلسه مشاوره کمک میکند تکلیف روشن شود تا بعدا پشیمانی یا شک باقی نماند. باتوجه به سن کمی که داری حتما سریع تر اقدام کن
وقت بخیر، بهتر است به مشاور مراجعه کنید و ببینید همسری که دوست دارید چه و یژگیهایی در ذهن شما دارد. بعد از آن میتوانید قاطعانه تصمیم بگیرید که ایشان را میخواهید یا خیر؟ احساس شما بر اساس معیارهای ذهنی شما نسبت به همسر آینده شکل میگیرد، و گذشت زمان تغییر چندانی ایجاد نمیکند.
احساساتی که در مورد یک خواستگار یا شریک زندگی تجربه میکنید، نقش مهمی در تصمیمگیری نهایی شما دارد. اگر این شخص از نظر شخصیتی و از دیدگاه خانواده شما مناسب به نظر میرسد اما شما احساس راحتی و دلبستگی ندارید، ممکن است به زمان بیشتری برای شناخت نیاز داشته باشید. درک عمیقتری از رفتارها و و یژگیهای شخصیتی او میتواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که آیا او شریک مناسبی برای شماست یا خیر. همچنینضروری است که با یک مشاور یا روانشناسمشورت کنید تا در محیطی حمایتی در مورد احساسات و تردیدهایتان صحبت کنید. بررسی دقیق احساسات و افکار منفی که نسبت به این رابطه دارید، میتواند به شما کمک کند بینش بهتری پیدا کنید و تصمیم درستی بگیرید. اگر پس از گذر زمان همچنان احساس خوبی ندارید، ممکن است بهتر باشد به حدس و گمانهای خود اعتماد کرده و تصمیم دیگری بگیرید.
این پاسخ توسط هوش مصنوعی تولید شده و جایگزین نظر پزشک نیست.
پاسخهای این صفحه صرفاً جنبه آموزشی دارد و جایگزین معاینه و تشخیص پزشک نیست. برای هرگونه اقدام درمانی حتماً با پزشک متخصص مشورت کنید. در مواقع اورژانسی با مراکز درمانی تماس بگیرید.
