چطور میشه اختلاف نظر و سلیقه را با همسر تمام کرد؟

من وهمسرم قبل ازدواج مشاوره رفتیم ولی جدیداخیلی باهم به اختلاف عقیده ای میخوریم من امروز گفتم محرم دوست ندارم مسجد بیام و یهوبهش برخوردوگفت یعنی چی نمیام من دوست دارم بیای مگه چی میشه اگه بیای و فلان اخه میدونه من هیچوقت توزندگیم نتونستم بااین مسئله کنار بیام والان میخوادبه زورمنواینجاها ببره ومن اگرنرم هم خودش وهم خانوادش ناراحت میشن
2
سلام
عزیزم
میفهمم که الان در موقعیت خیلی دشواری هستی و فشار برای رفتن به محرم یا مسجد برات سنگینه.
احساس تو کاملا معتبره و حق داری مرز‌های شخصیت رو حفظ کنی.
اجبار به کاری که باعث ناراحتی و اضطراب تو می‌شه، نه تنها مفید نیست، بلکه میتونه فشار روانی و تنش رابط‌های ایجاد کنه.
میتونی با همسرت به شکل محترمانه و بدون دعوا، مرز خودت رو بیان کنی.
اگر این اختلاف ادامه پیدا کنه، مشاوره زوجین میتونه کمک کنه تا راهحلی پیدا بشه که هم مرز تو حفظ بشه و هم فشار رابط‌های کمتر بشه.
به هرحال سلامت روان و مرز‌های شخصی تو اولویت دارن، نه رضایت دیگران به هر قیمت.
1
با سلام
اینکه شما قبل از ازدواج به مشاوره رفته بودید بسیار عالی هست.
البته بکی از نکات مهم در زمان مشاوره قبل از ازدواج بررسی اعتقادات مذهبی و عقیدتی دو نفر است که احتمالا با جزییات مثل مورد ذکر شده بررسی و صحبت انجام نشده بوده است.
بهتر است حتما برای زوج درمانی و مشاوره بعد از ازدواج اقدام نمایید
1
سلام.
دوست عزیز؛
توصیه اکید من به شما، مراجعه به روانشناس متخصص در حوزه زوج درمانی است.
مسئله اصلی فقط رفتن یا نرفتن به مسجد نیست، بلکه نادیده گرفته شدن مرز‌های شخصی و تفاوت‌های ارزشی بعد از ازدواج است.
وقتی یکی از زوجین احساس می کند مجبور به کاری برخلاف باور درونی اش می شود، به تدریج دلخوری و فاصله عاطفی ایجاد می شود.
زوج درمانی کمک می‌کند شما و همسرتان در فضایی امن یاد بگیرید تفاوت‌ها را بدون اجبار و قضاوت بشنوید، انتظارات خانواده‌ها را مدیریت کنید و به توافق‌هایی برسید که هم احترام متقابل حفظ شود و هم رابطه آسیب نبیند.
مسیر زوج درمانی
می تواند از تبدیل اختلاف‌های کوچک به تعارض‌های عمیق تر جلوگیری کند.
بنابراین توصیه می کنم حتما به روانشناس متخصص در حوزه زوج درمانی مراجعه کنید
0
سلام
آیا در مشاوره ازدواج در مورد این مسائل گفتگو کردید؟
اگه تنش بالاست نیاز به زوج درمانی هست
0
سلام
اختلاف عقیده ای ک بین شما و همسرتان هست احتمالا در اوایل زندگی و آشنایی کنترل شده بوده ولی الان ک با هم زندگی میکنین نمی‌تونین کنترلش کنین و هر دو تاتون دوس دارین خود واقعیتون باشین.
اینکه خودتون باشین اوکیه ولی اینکه بخواین همو تغییر بدین اصلا اوکی نیست.
با هم دیگه باید یاد بگیرین گفت و گو کنین، درمورد مسائل مختلف حرف بزنین، راه حل‌هایی پیدا کنین ک مورد توافق هر دو تاتون باشه و اگر نیاز بود هم به زوج درمانگر مراجعه کنین.
0
سلام،
در جلسات مشاوره مسائل اعتقادی و مذهبی قبل از ازدواج مورد ارزیابی قرار میگیرند.
مسئله ای بسیار مهم هست.
0
سلام
عزیزم اختلاف نظر در زندگی مشترک بسیار طبیعی هست اما نحوه ی برخورد با آن بسیار مهم تر هست حتما با یک مشاور زوجی روش‌های حل تعارض و مذاکره و حل اختلاف رو آموزش ببینید
0
سلام
بهتره به یک زوج درمانگر مراجعه کنید تا به بررسی هیجانات شما بپردازد و علل زیربنایی این رفتار‌های شما و همیرتان بررسی شود در نتیجه کمک کند به یک فهم مشترک و درک متقابل در این زمینه برسید.
0
سلام،
اختلاف سلیقه بعد از ازدواج طبیعی است و به معنی شکست رابطه نیست.
اجبار در مسائل اعتقادی معمولا باعث دلخوری و فاصله عاطفی می‌شود نه صمیمیت.
بهتر است در فضایی آرام، بدون بحث، حد و مرز خود را محترمانه و شفاف بیان کنید.
0
سلام
دوست عزیز در مشاوره پیش از ازدواج یکی از جنبه‌هایی که بررسی می‌شود اعتقادی و مذهبی هست.
بهتره با زوج درمانگر صحبت کنید
0
سلام
مشاوره پیش از ازدواج بصورت تخصصی عملی بسیار قابل تحسین بوده برای پیشگیری منتهی در جلسه مشاوره درابطه مذهب نباید شکاف باشد یعنی حداقل پنجاه درصد منطبق بهم باشند شما در سایر موارد هم مثلا زیارت، یا فرایض هم مشکل دارید؟ اگر اینطور چطور در جلسه مشاوره طرح نشده؟ در هر حال دو شخصیت بطور نسبی سالم و متناسب بهم احتمالا از انعطاف لازم بر خور دار هستند که بتوانند نیاز‌های همدیگر تا حدی برآورده کنند در هر صورت مذهب عامل مهمی است که قبلا می بایست بررسی میشد حال حاضر هم با یک روانشناس بصورت زوج درمانی اقدام کنید تا یک نقطه یا نقاط تعادل ایجاد شود که نیاز‌های همدیگر نسبی پوشش دهید در این شرایط انعطاف یک نقطه قوت
0
سلام.
اختلاف نظر زوجین درزمینه‌های مختلف عقبدتی، فرهنگی، اجتماعی، رسم و رسومات و موارد دیگر مطرح است و جزیی از باور‌ها و مفروضات ذهنی فرد محسوب می شود.
مذاکره و توافق کردن و اعتبار بخشیدن به خواسته و انتظارات یگدیگر به معنای احترام و ارزش قائل شدن به شخصیت همسر می باشد.
مثال هرچند چنین ایامی را اعتقاد ندارم، لیکن عقاید و ارزش‌های شما برام محترم و مشارکت خواهم داشت.
اینگونه ادغام شدن هویت زوجین بصورت (ما) مستحکم تر می شود.
نادیده گرفتن باور‌ها و ارزش‌های همسر باعث عدم پاسخگویی و دسترس نبودن ایشان خواهد شد.
خشم سرکوب شده بصورت دل کندن و رها کردن و بیتفاوتی تجربه خواهد شد.
0
با سلام
ازدواج و زندگی مشترک علاوه بر انتخاب صحیح به مهارت‌های ضروری برای زوجین هم نیاز دارد.
به زوج درمانگر مراجعه کنید راهنمایی‌های لازم را دریافت خواهید کرد.
0
وقت شما بخیر، زندگی مشترک نیازمند دانستن یکسری از مهارت‌ها هست که رعایت اونا رابطه رو قوی تر میکنه، افراد با همدیگه تفاوت‌هایی دارن، قبولاندن نظر ما به شریک زندگی درست نیس اما باید بدونیم کجا باید انعطاف داشته باشیم؟ کجا باید روی نظراتمون پافشاری کنیم؟ بهتره برای برون رفت از شرایط فعلی از زوج درمانگر مشاوره دریافت کنید
0
سلام.
برای حل اختلاف، به زوج درمانگر مراجعه کنید.
0
سلام.
برای حل اختلاف، به زوج درمانگر مراجعه کنید.
هوش مصنوعی دکترهَست هوش مصنوعی ممکن است درک کاملی نداشته باشد؛ نظر پزشک اولویت دارد.
اختلاف نظر در مورد مسائل مذهبی میان زوجین یکی از موضوعات حساس و چالش‌برانگیز است که می‌تواند بر تعاملات و رابطه زناشویی تأثیر منفی بگذارد.
برای حل این نوع از اختلافات، استفاده از راهکار‌هایی که به گفتگو و درک متقابل تأکید دارند، ضروری است.
ابتدا، تلاش کنید که بر محور حمایت و فهم مشترک عمل کنید.
به نیاز‌ها و عقاید همسرتان گوش دهید و سعی کنید دیدگاه‌های ایشان را از منظر خودشان درک کنید.
همچنین، ابراز احساسات شخصی خود به گونه‌ای مؤدبانه و صادقانه می‌تواند به همسرتان کمک کند تا دیدگاه شما را بهتر درک کند.
در صورت نیاز، جلسات مشاوره زناشویی می‌تواند فضای امن و حمایتی برای هر دوی شما فراهم آورد تا به تفاهم برسید.
به یاد داشته باشید که احترام متقابل و صبر، کلید رسیدن به راه‌حل‌های موثر می‌باشند.