سلام من متاهل هستم دچار رابطه خارج از چارچوب شدم والان که تموم شد متوجه شدم دختر ۱۳ ساله ام از کل ماجرا خبر داشت ولی سکوت کرد الان که فهمید من میدونم اونم میدونست حس میکنم سرکش شده و یجوریه من چیکار کنم جبران شه و اون ابهت مادرانه برگرده
26 اردیبهشت 1405 آخرین بروزرسانی: 28 اردیبهشت 1405
پاسخ پزشکان
4
با سلام، الان مشکل شما چیست ؟ خیانت تان به همسرتان ؟ واکنش همسرتان ؟ اینکه دختر 13 ساله تان متوجه شده ؟ آنچه مشخص است شما دنبال اقتدار هستید، شما قبلا مقتدرانه مادری کرده اید ؟ رابطه شما در گذشته با دخترتان چگونه بوده است ؟ دختر شما از چه ناراحت است ؟ همسر شما چه میگوید ؟ شما پس از این خیانت با همسرتان زندگی میکنید یا جدا شده اید ؟ احساساتی مانند پشیمانی، گناه، عذاب و جدان دارید یا خیر ؟ از چه ناراحت هستید ؟ از خیانت خودتان یا آشکار شدن خیانت تان ؟ اگر منظورتان از اقتدار کنترل نوجوانتان است و امرونهی به او راهتان اشتباه است ! شما به عنوان مادر رفتار مناسبی نداشته اید، اگر با همسرتان مشکل داشتید؛ طلاق میگرفتید ولی خیانت کردید ! شما به ایشان این پیام را دادید که هر رفتار اشتباهی مجاز است. دختر شما از دست شما و رفتارتان ناراضی است و خجالت میکشد ! شما الگوی مناسبی برای ایشان نیستید ! اقتدار را برای چه میخواهید ؟ که چکار کنید ؟ به روان شناسمراجعه کنید شما و همسرتان و دخترتان مسائل زیادی هست که باید بررسی شود
سللم.مسئه ابهت مادرانه هرگز قابل ترمیم و برگشت نیست تصورات خیانت مادر و اتئلاف با پدر نشانگر تحریک و مقابله جویی با مادر می باشد. ترغیب ایشان به شرکت جلسات مشاوره به نوعی دچار استنباطهای منفی و منفی نگری و مقاومت نسبت به پیشنهاد شما و عدم همکاری با روانشناس خواهد شد. حمله به باورها و ارزشهای مادر و نادیده گرفتن قوانین نشانگر نبرد و حمله شدن به شخصیت و منش مادرانه خواهد بود. بحرلن عاطفی و پریشانی شدید ذهن و افکار دخترتان را درگیر کرده است که بصورت انفجارهای، درونی و افشای حقیقت رخ خواهد داد. درصورت امکان به زوج درمانگر مراجعه کنید و حقیقت امر را خود به همسرتون بازگو کنید. خیانت همیشه ریشه آسیب پذیری دارد که بایستی، تحلیل و ارزیابی شود. درک و پذیرش همسر درباره آسیب پذیری شما و مشارکت در فرایند درمان میتوانند در کاهش و تعدیل خشم و خصومت دختر شما نقش موثری داشته باشد.
خیانت والدین باعث میشود امنیت عاطفی و روانی فرزند تحت تاثیر قرار بگیرد و آسیب ببیند به ویژه در دوران حساس نوجوانی. این آسیبها ممکن است در دورههای مختلف زندگی خودش رو نشان دهد. گفت و گوی صادقانه همراه با مسئولیت پذیری، حمایت عاطفی و روانی و مشاوره با روان شناسنوجوان بسیار کمک کننده است.
ابهت مادرانه با ترس برنمیگردد بلکه با ایجاد اعتماد، ثبات، مسئولیت پذیری و امنیت مجددن ساخته میشود نوجوانان ممکن است با چنین تجاربی دچار احساس خشم و سردرگمی شوند. ممکن است او نیاز به همدلی داشته باشد سعی کنید ثبات و اعتمادی که از بین رفته باز گردد. اگر خشم و فاصله ی دخترتان ادامه داشت از روانشناس نوجوانان کمک بگیرید
با سلام، ابهت مادرانه اگر بر مبنای ترس باشه که دیگه بر نخواهد گشت، چون دختر شما رازی رو فهمیده و دیگه این ترس ریخته، الان بیشتر خشم داره، متاسفانه فاش شدن این رازها برای بچهها بسیار آسیب زننده است، اما از هر جای این داستان میشه شدت آسیب رو کم کرد، برای ایجاد فضای اعتماد بینتون و رابطه بر اساس واقعیت موجود تلاش کنید، از روانشناسنوجوان کمک بگیرید تا این دختر نوجوان بتونه این موضوع رو در فضای امن باز گو کنه و از احساساتش حرف بزنه، خود شما هم با روانشناس جلسه داشته باشید تا با کسب مهارتها و پیگیری نقش خودتون در این مسیر موثرتر باشید.
سلام، چیزی که الان باید اولویت قرار بگیره، وضعیت احساسی و روانی فرزند نوجوانتونه. باید به روانشناس مراجعه کنین. و بعد در کنارش ترمیم رابطه شما هم میتونه اتفاق بیفته. این ترمیم چیزی نیست که یک شبه و با یک تکنیک اتفاق بیفته.
سلام و وقت بخیر. در واقع فهمیدم خیانت والدین جز تروماهای بزرگ برای فرزندان است. احترام و ابهت والدین بیشتر به رفتار خودشون و نه به رفتار کودک مربوط میشود. اینکه شما در رابطه خارج از ازدواج بودید و فردند شما مطلع شده قعطا در زمان حال و اینده تبعاتی خواهد داشت و روی خود فرزند شما، دیدگاهش درباره ازدواج و خانواده و رابطه اش با شما تاثیر خواهد داشت. برای جلوگیری از اسیبهای بیشتر با یک روانشناس صحبت بفرمایید
سلام و عرص ادب متاسفانه با خیانت شما امنیت عاطفی و روانی فرزند شما اسیب دیده و فرزند شما ترس توام با خشم رو تجربه میکنه شما بتنهایی نمیتونی این مشکل رو حل کنی نیاز به کمک تخصصی توسط روانشناس بالینی دارید
سلام. بهتره در ابتدا مسئولیت اشتباه تون رو بپذیرد تا حس مسئولیت پذیری حتی نسبت به اشتباهات در فرزندتون شکل بگیره. تخریب روابط یه مساله شایع در رابطه والد و فرزندی هست اما درصورتی که درست مدیریت بشه قابل بازسازی هست. حتما برای این مورد به روانشناسمراجعه کنید
با سلام و احترام احساسات شما قابل درکه، ولی مرزهای عاطفی و خانوادگی رعایت نشده، هردو تای شما نیاز به مشاوره تخصصی روانشناسی دارید، فرزند شما دچار ترومای روحی شده، علت روابط خارج از چهارچوب باید بررسی و ریشه یابی شود تا از تکرار جلوگیری شود، پای طرحواره درمیان است. راهکار فقط مشاوره تخصصی.
سلام متاسفانه شرایط سختی هست که از احساسات غلط پیروی شده و چالش درست شده تاثیر منفی بر نوجوان خواهد گذاشت و ممکن در آینده خطر ناهنجاری نوجوان افزایش پیدا کند بدلیل الگوی منفی و پذیرش و هضم این مشکل در سن نوجوانی بسیار سخته و ممکن مشکلات روانی و تحصیلی پیدا کند این مشکل درونا چاره ای جز پذیرش ندارد و جهت رسیدگی به وضعیت سیستم خانواده نیاز به مراجعه روانشناس هست در ضمن پدر خبر دارد یا خیر این هم یک نکته هست با پیامدهای اجتناب ناپذیر راهی جز باسازی باقی نمی گذارد
سلام. دوست عزیز؛ اول از همه به جای تلاش برای برگرداندن ابهت، روی بازسازی اعتماد تمرکز کنید؛ دختر 13 سالهات احتمالا احساس ناامنی، خشم یا سردرگمی داره و سرکشی می تونه واکنش به همون آسیب باشه. با صداقت، بدون جزئیات نامناسب، مسئولیت اشتباهت رو بپذیر ید و بهش بگویید که حق داشته ناراحت باشه و آماده اید به حرف هاش گوش بدید. حتما از یک روانشناس خانواده یا مشاور نوجوان کمک بگیر؛ید چون در این سن حساس، اگر این اتفاق درست پردازش نشه می تونه روی اعتماد، رابطه با والدین و حتی نگاهش به روابط آینده اثر طولانی مدت بذاره.
سلام ابهت مادرانه وقتی که شما مرزهای اخلاقی را برای فرزندتان جابجا کردید مفهومی ندارد، چطور میتوان حرفهاونصایح مادری که خودش به تعهدش پایدار و وفادار نبوده را پذیرفت. زخم روحی که فرزند خورده عمیق است و باید دلایل خودرا به صورت و اضح برای او بیان کنید و سریعتر راه حل منطقی و جدایی از یکی از دو رابطه بیابید. بجای تحکم با او دوست باشید و حتما به روانشناسنوجوانمراجعه کنید.
احتمالاً رفتار سرکش حالا واکنشی به احساس خیانت، شرمندگی یا آزمایش مرزهای شماست. در بیشتر موارد نوجوانان با سکوت یا فاصله گرفتن واکنش نشان میدهند؛ این معنیاش پایان رابطه مادری نیست و قابل بهبود است. «راهکارهای عملی:» 1 گفتوگوی کوتاه و غیرمحکومکننده: در زمان آرام با جملات منمحور (مثلاً «ناراحتی تو برای من مهم است») احساسش را بپرسید و گوش دهید. 2 ثبات رفتار و قواعد روشن: با حفظ روال و مقررات خانه، پیشبینیپذیری به اعتماد او کمک میکند. 3 عذرخواهی کنترلشده و مسئولیتپذیری: بهصورت صادقانه بخشی از مسئولیت را بپذیرید و بگویید چه تغییراتی انجام میدهید. 4 یک جلسه خانوادگی با روانشناس ترتیب دهید تا فضای امن برای بیان هیجانها فراهم شود. «علائم هشدار:» 1 صحبت یا اقدام به خودآسیبی یا خودکشی 2 کنارهگیری کامل از مدرسه و افت شدید عملکرد تحصیلی 3 بروز رفتارهای خشونتآمیز یا خطرآفرین برای خود یا دیگران «تخصص پیشنهادی:» روانشناس کودک و نوجوان
این پاسخ توسط هوش مصنوعی تولید شده و جایگزین نظر پزشک نیست.
پاسخهای این صفحه صرفاً جنبه آموزشی دارد و جایگزین معاینه و تشخیص پزشک نیست. برای هرگونه اقدام درمانی حتماً با پزشک متخصص مشورت کنید. در مواقع اورژانسی با مراکز درمانی تماس بگیرید.
