چرا من هر کاری میکن طرف درست نمیشه؟

سلام.
دوست عزیز؛
وابستگی عاطفی طولانی مدت همراه با مخالفت خانواده و حساسیت روی روابط طرف مقابل می تونه فشار روانی زیادی ایجاد کنه و قضاوت درست رو سخت کنه.
این موضوع بیشتر از اینکه فقط مسئله رابطه باشه، به اعتماد، مرزگذاری و مدیریت افکار و سواسی مربوط می‌شه.
به همین دلیل توصیه می‌کنم حتما وارد مشاوره فردی با روانشناس بشید.
چون روانشناس کمک میکنه که
بتونید احساساتتون رو بهتر مدیریت کنید.
و
بفهمید مشکل اصلی از بی اعتمادی و نگرانی‌های درونی شماست یا از رفتار پارتنرتون.
و همچنین
بتونید بدون آسیب به خودتون یا رابطه، تصمیم درست بگیرید.
در نظر داشته باشید که
خودسر پیش بردن این رابطه با این سطح از تنش، هم شما رو فرسوده میکنه هم رابطه رو.

سلام
گلم
باتوجه به تعداد غلط‌های املایی شما می‌شه حدس زد که خیلی اضطراب داری و شرایط مناسبی برای تصمیم گیری درست نداری
از طرفی اختلاف سنی اگر شما سلامت روان و تناسب شخصیت داشت باشید میتون اهمیتش رو کمتر کنه اما درهرصورت اهمیت خودش رو داره.
به همین دلیل حتماااا تحت نظارت روانشناس به معاشرتتون ادامه بدید که سرعت شناخت و تصمیم گیری درست بالاتر بره.

وقت بخیر، توضیحات و اضح نیستند، اما نکت‌های که وجود دارد این است که دوران آشنایی برای این موضوع است که شما بتوانید و یژگی‌های رفتاری طرف مقابل را ببینید.
حال اینکه اگر از رفتاری خوشتان می‌آید یا نه باید بدانید که، بخشی از و یژگی‌های آن فرد است و پس از ازدواج نیز چیزی تغییر نخواهد کرد.
شما به جز خودتان هیچ کس دیگری را نمی‌توانید تغییر دهید.
و نکته دیگر اینکه، اختلاف سنی زیاد وقتی یکی از طرفین سن کمی دارد می‌تواند مشکل ساز باشد زیرا آن فرد هنوز وارد جامعه، تحصیل و شغل نشده است تا بتواند خودش و انتظاراتش را از طرف مقابل به درستی درک کند.

سلام،
و ابستگی عاطفی طولانی می‌تواند تصمیمگیری را سخت کند.
نگرانی شما از رابطه صمیمی او با دختر خانوادهاش طبیعی است، اما باید به اعتماد، شفافیت و مرز‌ها توجه کنید.
گفتوگوی صادقانه با او و در نظر گرفتن رضایت خانواده مهم است.
در این مسیر از مشاور کمک بگیرید
اینستاگرام: rastak.brainclinic

عزیزم برای اینکه آسیب به خودت رو کم کنی بهتره از روانشناس مشاوره بگیری برای تصمیمگیری منطقی، احتمالا خودت هم دچار شک شدی که اینجا سوالت رو مطرح کردی

با سلام
مادرزندگی دوتا مشکل داریم یک فنی که قابل حل بوده و دیگری مشکل هیجانی مشکل که به راحتی نمی تواند حل کرد با توجه اینکه طرف مقابل اوایل رابطه بوده که براساس دوپامین و در گیری عاطفی بوده اصلا به هیچ فاکتوری فکر نمی کنند ثانیا باتوجه به سن اختلاف زیادی دارید ثالثا درگیری هیجانی ازجمله سوگ عاطفی یا بد عهدی آثار بد بوجود میآورد حداقل آثارش شش ماه بوده تا فرد مراحل را طی کرده به مرحله پذیریش برسد

سلام
وقت بخیر
دختر گل 20 ساله توجه به فاکتور‌هایی مثل اختلاف سن (لزوما منفی نیست بشرطی که موارد دیگری نیز سنجیده شود) و عدم رضایت خانواده، ریسک ازدواج شما را بالا می برند.
اگر فرض کنیم همه ی موارد قابل قبول باشند در رابطه ی شما و فقط صمیمیت پارتنرت با برادرزاده اش شما را ناراحت می‌کند، گر این موضوع صمیمیت با دختر برادرش ادامه پیدا کند، آیا می توانی در طولانی مدت تحمل کنی؟آیا تا الان در مورد این موضوع با پارتنرت گفتگو کردی ؟برخوردش چگونه بود؟برایش احساس شما مهم هست؟آیا اولویت رضایتش تو هستی؟
توصیه می‌شود با مشاور گفتگو نمایید.

سلام
چقدر سخته برای شما در رابطه ای قرار دارید که چالش‌هایی را در ان تجربه می کنید و هنوز در آن رابطه قرار دارید بهتره برای عبور از این مسیر با یک روانشناس هیجان مدار مشورت کنید.

درود.
عزبزم حساسیت بیش ازحد شما به رابطه پارتنر و برادرزاده اش بیش ازحد ذهن شما را مشغول کرده است.
پیام‌های قبلی هم نسبت به همین موضوع گله مند بودید.
بنظر شما امکانش هست با برادرزاده اش ازدواج کند؟امکانش هست برادرزاده را بیشتر از شما دوستش داشته باشد؟آیا برادرزاده ایشان موجب حسادت و خشم شما شده است؟ فرض کنید با پارتنر ازدواج کرده ای تمام وقت شما صرف حسادت و مقابله با برادرزاده ایشان خواهد شد!کمی تامل کنید و گذشته را بازنگری کنید: آیا همین احساس حسادت و خشم و دیده نشدن در روابطه شما با برادر و خواهر یا دیگران احساس میشده است؟ شما آمادگی برای ازدواج ندارید شما درتله حسادت و خشم و نقص گرفتار شده اید.
توصیه می شود برای ارتقای سلامت روان و داشتن روابط سالم به روانشناس بالینی مراجعه کنید.

به نظر می‌رسد درگیر احساسات قوی و فشار خانوادگی هستید و همین باعث اضطراب و گیجی شده است، بهتر است با یک مشاور یا روانشناس صحبت کنید تا بتوانید احساسات و تصمیماتتان را بهتر مدیریت کنید و آرامش پیدا کنید

سلام
عزیزم در سن بیست سالگی گاهی هیجانات دوران نوجوانی قالب هست و به همین خاطر شما نه اختلاف سنی و نه خیانت ایشون رو نمی بینید، حتما به یک مشاور و روانشناس خوب مراجعه کنید

سلام
طبیعیه وقتی به کسی و ابست‌های، رفتار‌های اطرافش هم رویت تاثیر بذاره و حسادت یا ناراحتی بیاد سراغت.
ولی رابطه سالم یعنی احترام به روابط خانوادگی طرف مقابل؛ نمی‌تونی و نباید اون رو از خانوادهاش جدا کنی.
بهتره به جای تمرکز روی «جدا کردنش» روی اعتماد، شناخت و شفافیت رابطه کار کنی و درباره احساساتت باهاش حرف بزنی.
همینطور به مخالفت خانواده خودت هم توجه کن و قبل از هر تصمیم جدی با یک مشاور ازدواج مشورت کن تا همه جوانب این رابطه بررسی بشه.

سلام
و نور.
شما حتما به یک مشاوره پیش از ازدواج نیاز دارین، حتما