نقش محدودیت‌های روابط در پیوندهای عاطفی | کمک‌های روانشناسی

سلام
خیر مشکل شما نیستید و تفکرتون صحیح هست . شما حق دارید خطوط قرمز رابطه تون رو تعیین کنید.
قرار نیست افراد بدون توجه به خواسته و حریم همدیگر توقع رابطه دائمی و حس صمیمیت و امنیت در رابطه رو داشته باشند.

باسلام
دررابطه تا بطرف مقابلت اعتماد و اطمینان پیدا نکردی هیچ رابطه ی برقرار نمی کنی و رضایت دو طرف بسیار مهم میباشد و بعداز هزار راه حل کار برای رابطه هست به جز دوخول

با درود. «اینکه قبل از محرمشدن حد و مرز بدنی داری، کاملا طبیعی و حق توست.
این نشونه سرد بودن یا نداشتن احساس زنانه نیست؛ فقط نشون میده ارزشهاتو جدی میگیری.
اگر طرف مقابل نمیتونه به مرزت احترام بذاره، مشکل از تو نیست؛ از ناهماهنگی ارزشی بین شماست.
روی مرزهای سالمت بایست؛ آدم درست کسیه که احترام بذاره، نه کسی که تو رو قضاوت کنه.»

سلام.
هر کسی میتونه خطوط قرمزی برای رابطه اش داشته باشه.
اگر کسی خطوط قرمز شما رو عیب میدونه، خودش عیب در ایشون هست.
شما هنوز 21 سالتونه و قطعا یک روز شخصی که به عقاید شما احترام میذاره پیدا میشه اما به احتمال زیاد این شخص رو در رابطه های دوستانه و کوچه خیابون پیدا نخواهید کرد

سلام
مشکل از شما نیست
شما حدود و مرزهای خودتون رو دارید و طرف مقابل باید به اینها احترام بزاره
کسی که به این حدود شما الان احترام نزاره بعدا هم اطمینانی بهش نیست

سلام و وقت بخیر،
به همین دلیل که گفتید، سعی کنید با هرکسی وارد رابطه نشید.

وقت شما بخیر عزیزم، داشتن همچنین باور ، اشکالی نداره، افراد میتونن باورهای مختلفی داشته باشن ، افرادی که جذب میکنید احتمالا موافق با باور شما نیستن که میتونید محیط دوست یابی رو تغییر بدین

باسلام میتوانیدحدومرزهای خودراداشته باشید مگراینکه جنبه وسواسی داشته باشد

وقت بخیر.
افکار هر فردی، محترم است اما چنانچه فکر میکنید داشتن چنین فکری برای شما، مانع از برقراری ارتباط میشود لازم است به مشاور مراجعه کنید.
رابطه یک توافق دوطرفه است و انواع مختلفی دارد، اینکه هدف شما از برقراری ارتباط آیا همسو با هدف طرف مقابل است میتواند به ادامه رابطه کمک کند.

با سلام،
این مرزبندی کاملا درسته وحق توعه،اما این موضوع چجوری عنوان میشه و چه شاخ وبرگ هایی داره بهش داده میشه،بسیار در روند رابطه موثر هست،اگر این موارد از ناامنی در خود شما باشه،باعث کناره گیری و ترس در طرف مقابل میشه،و در نهایت این فکر میاد که باز شکست خوردم،و نکته بعدی انتخاب های شماست،تشخیص فردی که با ارزش های شما همسو باشه بسیار مهمه،اگر این الگوها و حس شکست زیاد داره تکرار میشه بهتر با تراپی این الگورو بشناسی و بعد خودت رو از این چرخه نجات بدی.

سلام و عرض ادب.
حدودی که برای خودتون گذاشتید درست و مشخصه.
موضوع اینه که فردی که قصد ارتباط با شما رو داره، هدفش چه چیزی باشه.
معمولا در روابط گذرا چنین اتهاماتی مانند سردمزاجی زده میشه

نه، مشکلی از سمت شما نیست حفظ حدود و خط قرمزها در روابط کاملا طبیعی و سالم است و نشاندهنده احترام به خود و ارزشهای شخصی شماست

سلام
. عزیزم ؛
باورهایی که داری کاملا قابل احترام هست و مطلقا به معنی سرد بودن یا نداشتن احساس زنانه نیست.
تو فقط برای بدنت حد و مرز داری و این نشانه سلامت و ارزش مندی توست نه مشکل.
مشکل اصلی اینجاست که
آدم هایی که با آنها آشنا شدی مرز های تو را نمی پذیرند،
و وقتی طرف مقابل مرزها را نمی پذیرد، طبیعی است که رابطه شکست می خورد.
تو نیاز به تغییر ارزش هایت نداری.
بلکه باید یاد بگیری مرزهایت را واضح و قاطع بیان کنی و با کسی وارد رابطه شوی که این مرز را درک کند و احترام بگذارد.
برای اینکه از این سردرگمی بیرون بیایی و اعتمادبه نفس بیشتری در رابطه پیدا کنی،
مشاوره با یک روانشناس خیلی بهت کمک میکنه.
چون بهت یاد میده چطور مرزهای سالم بگذاری و بدون احساس گناه از باورهای درستت دفاع کنی.

سلام
عزیزم شما کار درستی میکنید ،شما برای خودتون ارزشها و خط قرمزهایی دارید که مهمه و اولویت داره ،پس کسی که با شما وارد رابطه میشه باید بهشون احترام بزاره تا زمانی که مسیر رابطه به شکلی پیش بره که هدف ازدواج باشه و خانواده ها در جریان باشند و مشاوره پیش از ازدواج دریافت کنید، این از حقوق طبیعی شماست پارتنر عاطفی شما مسیر آشنایی رو درست و با احترام متقابل پیش ببره

سلام.
عزیزم جمله زیبا را بیاد داشته باشید شما میتوانید تا نوک بینی من نزدیک شوید ولی حق آسیب زدن به بینی من را ندارید.
محدودیتهای سفت و سخت باعث بازداری هیجانی و ابرازگری می شود،انگیزه ای برای تداوم رابطه بخاطر فقدان هیجانات مثبت) عشق وعلاقه )شکل نمی گیرد.
اتفاقا صمیمیت عاطفی و گشودگی و مدیریت روابط باعث آشکار شدن خود واقعی فرد می شود.
شما با محافظت شدید از باور خود افرادی که صادقانه عشق وعلاقه خود را ابراز می کنند دور می کنید و افرادی که سواستفاده گر که مطابق باورهای شما رفتار می کنند،جذب می کنید،آنها براحتی فرمان باور و عواطف شما را مدیریت و کنترل می کنند، چون شما براحتی قابل پیش بینی و کنترل شدن هستید می دانند مریم خانم شخصیت نامنعطف و خشکی دارد میشود کنترل کرد.
دروه آشنایی میتوان صمیمت، عشق و علاقه را در چارچوب های اخلاقی تجربه کرد.
بنظرم باورهای آسیب زای شما که حاکی ترس از آسیب دیدن است در تفکر دوقطبی منعکس می شود.
توصیه می شود به روانشناس طرحواره درمانگر مراجعه کنید.

سلام.
رعایت حد و مرز در رابطه بسیار خوب و نشان از باورهای سالم شما دارد و اتفاقا خیلی از مردها این رو ویژگی مثبت شما میدونن اگه قصد سالمی برای رابطه و یا ازدواج داشته باشند در غیر این صورت آسیب زاست.
پیروز باشید

عزیزم حد و مرزها و خط قرمزهای شما ارزشمند هستند.
ولی پیشنهاد میکنم برای اطمینان از اینکه این حد و مرزها ریشه دیگری نداشته باشند مراجعه به طرحواره درمانگر داشته باشید و بعد از اون با کمک مشاور خیلی بهتر میتونید برای روابط هم تصمیم بگیرید

سلام
وقت بخیر
عزیزم حتما پیش یک روانشناس مجرب برو و باهاش گفتگو کن
موفق باشی