استرس از احتمال از دست دادن کسی که دوستش دارم

سلام
صادقانه باید بگم که احتمالش خیلی کمه و خودتون آسیب خواهیددید و قربانی خواهیدشد، بهتره یک مشاور به ایشون کمک کنه.

سلام
ایشون خیلی صادقانه به شما گفتن که شما فقط یک وسیله برای حل مشکلش هستید و هیچ تفکری درمورد علاقه ای حتی سطحی ندارن.
در آخر شما آسیب خواهید دید.
حتما باید روانشناس مجرب مشاوره داشته باشید

سلام
ایشون درحال حاضر امادگی وارد شدن به رابطه عاطفی رو نداره به این معنی هم نیست که اصلا علاقه ای نداره به شما، ممکنه در اینده این اتفاق بیوفته.
درخصوص کمک مالی حتما احتیاط لازم رو در نظر بگیر جوری که بخودت فشار مالی یا روحی وارد نشه.
حد و مرز مشخصی داشته باش که احساس نکنه مسول حل مشکلاتش هستی و همچنین در این مدت به رفتارهاش بیشتراز حرفهاش توجه کن.

سلام
یعنی قرار است شما ابزاری باشد برای رفع مشکلتان دیگران
و بعد از رفع نیاز
تکلیف رابطه چیست

سلام
اینکه لخوای وارد رابطه ای بشی که یک طرفه است و سمی و اون اقا شما.
و فقط بخاطر رفع نیازهاش میخواد این وسط احساس شما چی میشه قطعا اسیب می بینی

عزیزم ، اون آقا صادقانه احساس و افکارش رو به شما گفته، با کمک مالی به احتمال خیلی زیاد احساس اون آقا نسبت به شما تغییر نخواهد کرد، بهتره منطقی تصمیم بگیری تا دچار آسیب نشی

سلام
حرفشون رو مبنا قرار بدید و داشتن امید پایه به بهتر شدن اوضاع ممکنه بیشترین صدمه رو به شما بزنه، رابطه باید دو طرفه باشه .

سلام
ممکنه شما دچار اختلال دلبستگی ناسالم باشید حتما از درمانگرتون کمک بگیرید

سلام.
عزیزم اگر بیش از حد در یه رابطه یکطرفه پاسخگو ( اعم از عاطفی و مادی) باشید،نقش منفعل و فرستنده خدمات را تجربه خواهی کرد و معشوق همیشه نقش طلبکار و باج گیر عاطفی و مادی را خواهد داشت.
عشق و محبت خود را برای رابطه سالم و پاسخگو صرف کنید.
نکته مهم از گفتار شما عشق و علاقه را نمی توان حس کرد بیشتر نقش فاتح و تصاحب کردن معشوق را میتوان استنباط کرد که نشانگر ترس از شکست ،رها شدن ومحروم شدن عاطفی در رابطه می باشد.
توصیه میشود برای ارتقای خودآگاهی و شناخت تله های آسیب زای رابطه به روانشناس طرحواره درمانگر مراجعه کنید.

سلام و وقت بخیر
دوست عزیز.
احتمال اینکه با گذشت زمان علاقه ایجاد شود وجود دارد، اما قابل تضمین نیست.
نکته مهم این است که او از ابتدا گفته انگیزهاش از رابطه، دریافت کمک بوده نه علاقه عاطفی.
اگر شما با این امید وارد رابطه شوید که حتما بعدا عاشقتان میشود، ممکن است در آینده بیشتر آسیب ببینید.
اگر تصمیم به ادامه دارید، فقط در صورتی ادامه دهید که اگر علاقهای هم شکل نگرفت، باز هم از انتخابتان پشیمان نشوید.
سعی کنید نقش «نجاتدهنده» را نگیرید؛ رابطه سالم زمانی شکل میگیرد که هر دو نفر از روی علاقه و انتخاب متقابل وارد آن شوند، نه از روی نیاز.
در صورت تمایل با یک روانشناس مشورت بفرمایید.

سلام
عزیزم
می تونم درک کنم وقتی با تمام وجودت کسی رو دوست داری و اون این طور صریح عشق و علاقه ی تو رو رد می کنه می تونه چقدر دردناک باشه
انگار می خوای با این کمک کردن ها تمام تلاشت رو برای حفظ آدمی که دوستش داری انجام بدی
میفهمم که از دست دادن آدمی که دوستش داری چقدر می تونه سخت باشه
حتما پشت ایجاد این علاقه دلیل معتبری هست
من احساس نگرانی و خطر می کنم برات عزیزم از اینکه آسیب های بیشتری بخوری
اگر شرایطش رو داری از یه درمانگر کمک بگیر تا آگاهانه تر بتونی تصمیم بگیری

سلام،
شروع روان درمانی برای جلوگیری از قرار گرفتن در مسیرهای آسیب زا پیشنهاد میشه.

ترس از دست دادن به طرحواره ترس از طرد شدن بر می گرده.
شما نیاز به طرحواره درمانگر دارید.
با توجه به رویکرد (پیشگیری و درمان چندبعدی)، یک مفهوم کلیدی باید در کتاب ما پررنگ شود: زوجدرمانی فقط برای بحران نیست؛ برای بلوغ رابطه است.
مانند پزشکی که فقط هنگام بیماری به سلامت توجه نمیکند، سلامت رابطه نیز نیازمند مراقبت پیشگیرانه است.
آموزش زوجین پیش از بحران میتواند شامل: سواد هیجانی، مهارت گفتوگو، شناخت تفاوتهای فردی، تنظیم خشم، شناخت نیازهای عاطفی، مرزبندی سالم، معنا و هدف مشترک باشد.
در نگاه این کتاب، جایگاه زوجدرمانگر در این مسیر فقط حلکننده دعوا نیست.
او میتواند نقشهای عمیقتری داشته باشد:
1 مترجم عشق کمک میکند پیام پشت رفتارهای آسیبزا دیده شود.
2 آگاهکننده الگوها چرخههای تکراری رابطه را آشکار میکند.
3 تسهیلگر رشد کمک میکند هر فرد در کنار دیگری رشد کند.
4 نگهبان سلامت خانواده زیرا سلامت رابطه والدین، بر فضای روانی نسل بعد نیز اثر میگذارد.