مشکل ارتباط با همسر در درک مطالب؟

سلام
من نمیتوانم منظورم را به همسرم برسونم و همیشه تو درک مسائل از سمت اون مشکل دارم
چکار کنم که منظورم را به همسرم برسونم؟

0

با سلام،بهتره به مشاور و روانشناس مراجعه کنید تا رروش های ارتباط و گفت وگوی موثر رو آموزش ببینید

دکتر سحر سعادت

متخصص اعصاب و روان - روانپزشک
دکتر سحر سعادت
0

سلام دوست عزیز، خیلی طبیعی هست که در ارتباط با همسر گاهی سوتفاهم پیش بیاد. برای بهتر رساندن منظور، چند نکته میتونه کمککننده باشه: 1. شفاف و ساده بیان کن: سعی کن حرفهات رو بدون پیچیدگی و با جملات کوتاه و واضح بگی. 2. زمان مناسب انتخاب کن: وقتی هر دو آرام هستید و فرصت دارید صحبت کنید، بهتر میتونید همدیگر رو بفهمید. 3. از جملات «من» استفاده کن: مثلا بگو «من وقتی اینطور میشه، احساس میکنم.» تا همسرت حالت دفاعی نگیره. 4. گوش دادن فعال: از همسرت هم بخواه که حرفهاش رو بازگو کنه تا مطمئن بشی درست فهمیدهای. 5. صبور باش و سوال بپرس: اگر فکر میکنی منظور تو منتقل نشده، میتونی با احترام و آرامش سوال کنی «میتونی بگی منظورم رو درست فهمیدی؟» اگر احساس میکنی این مشکل ادامه داره، میتونیم با هم صحبت کنیم تا که ارتباط بهتری بسازی. موفق باشی!

علیرضا جابری

روانشناسمشاور خانواده
علیرضا جابری
0

سلام میتونین ازشون سوال کنید که منظور شما رو چه برداشتی کرده

دکتر مریم دادخواه

جراح و متخصص زنان ، زایمان ونازایی
دکتر مریم دادخواه
0

برای ارائه یک مشاوره درست و مطمئن ،نیاز هست شرایط شما بطور کامل از نزدیک بررسی بشه و بدون معاینه دقیق ،امکان تشخیص درست و پیشنهاد درمان مناسب وجود ندارد و ممکن است به سلامتی شما آسیب برساند.

دکتر سام بمانی

متخصص جراحی استخوان و مفاصل ( ارتوپد )
دکتر سام بمانی
0

سلام رابطه شبیه یک زبان مشترک است؛ زبانی که هر دو نفر باید یاد بگیرند و گاهی سالها طول میکشد تا به روانی صحبت شود. بسیاری از زوجها فکر میکنند چون کنار هم زندگی میکنند، حتما باید یکدیگر را بفهمند، اما واقعیت این است که «فهمیدن» نیاز به تمرین، حوصله و آگاهی دارد. برای اینکه منظورت بهتر به همسرت منتقل شود، پیشنهاد میکنم این مسیر را با دقت و آرامش طی کنی: 1. وضوح در بیان به جای جملات طولانی و مبهم، از جملات کوتاه، مشخص و مستقیم استفاده کن. وقتی پیام تو ساده باشد، احتمال برداشت نادرست کمتر میشود. 2. انتخاب زمان مناسب صحبتهای مهم را در لحظه عصبانیت، خستگی یا شلوغی کار روزانه شروع نکن. گفتوگو زمانی نتیجهبخش است که هر دو طرف از نظر ذهنی و احساسی آمادگی شنیدن داشته باشند. 3. استفاده از مثالهای عینی به جای کلیگویی مثل «تو هیچوقت به من توجه نمیکنی»، موقعیت مشخصی را مثال بزن: «دیروز وقتی از سر کار برگشتی، دوست داشتم کمی با من حرف بزنی، ولی دیدم رفتی سراغ گوشی». 4. بیان احساسات در کنار واقعیتها وقتی احساست را بیان میکنی، طرف مقابل راحتتر به عمق حرفت میرسد. مثلا بگو: «وقتی این اتفاق افتاد، حس کردم برایت مهم نیستم» به جای اینکه فقط خود اتفاق را توضیح بدهی. 5. شروع با «من» به جای «تو» جملاتی که با «تو» شروع میشوند اغلب باعث میشوند طرف مقابل حالت دفاعی بگیرد. به جای آن، از «من» استفاده کن: «من وقتی این اتفاق میافتد، احساس ناراحتی میکنم» به جای «تو همیشه این کار را میکنی». 6. شنیدن فعال به اندازه گفتن، شنیدن هم مهم است. وسط حرفهایش نپری و سعی کن بفهمی او چه میخواهد بگوید، حتی اگر با آن موافق نباشی. گاهی همین شنیدهشدن، معجزه میکند. 7. پرهیز از انباشتن گلایهها به جای اینکه مدتها حرفها را در دلت نگه داری و یکباره همه را بیرون بریزی، مسائل را در همان زمانی که تازه و کوچک هستند مطرح کن. گاهی لازم است در میان همه این تمرینها، یک قدم به عقب بروی و از بیرون به رابطه نگاه کنی. یادت باشد: «ما دستها را میشمردیم و زندگی جای دیگری آواره بود…» این شعر یادآوری میکند که حتی وقتی در کنار هم هستیم، ممکن است زندگیمان در جایی دیگر سرگردان باشد. مهم این است که با آگاهی و انتخاب، دستها را دوباره پیدا کنیم و این بار با هم بشماریم. اگر با وجود همه این تلاشها باز هم احساس کردی فهمیدن همدیگر دشوار است، زوجدرمانی میتواند ابزاری باشد برای ساختن آن زبان مشترک. در جلسات درمان، یاد میگیریم چگونه از پس لایههای سوتفاهم عبور کنیم، چطور «معنا» را به زبان شریک زندگیمان ترجمه کنیم، و چگونه یک گفتوگوی ساده میتواند به پیوندی عمیقتر منجر شود. به خاطر داشته باش که ایجاد تغییر در سبک ارتباطی زمان میبرد. هر گفتوگو، حتی اگر به نتیجه دلخواه نرسد، قدمیست به سوی شناخت بیشتر. رابطه یک پروژه تمامنشدنی است، اما همین مسیر است که میتواند عشق را زنده و پویا نگه دارد.

واحد مروی

روان شناس بالینیروان درمانگر
واحد مروی
0

درود بر شما، زوجین وقتی تفاهم ندارن و نمیتونن به درستی ارتباط برقرار کنن، بهتره از روانشناس کمک تخصصی دریافت کنن

زهرا اقوامی

روانشناس بالینی
زهرا اقوامی
0

با روانشناس مشورت کنید و مهارت گفتگو رو تمرین کنید، و البته این باید یک امر دوطرفه باشه

دکتر فاطمه صفوی

متخصص زنان و زایمان و نازاییو جراحی های زیبایی زنان
دکتر فاطمه صفوی
0

سلام دوست عزیز سوال شما خیلی کلی هست و نیاز به بررسی دارد هم از سمت شما هم از سمت همسرتون که چه برداشتهایی دارند، برای راهنمایی مراجعه به زوج درمانگر داشته باشید تا با شرح حال کامل کمکتون کنند خودتون هم تنها مراجعه کنید بیفایده نیست

زیبا راستکردار

روانشناس و مشاوررواندرمانگر ، فردی ، زوج و خانواده ، ...
زیبا راستکردار
0

سلام با این مشکل چطور این همه سال با هم زندگی کردید؟ به نظر مساله اصلی چیز دیگریست

نرگس صمدی

روانشناس تربیتیدرمانگر کودک، نوجوان و بزرگسال
نرگس صمدی
0

سلام وقت بخیر موضوع مطرح شده نیاز به بررسی بیشتری داره ، پیشنهاد میکنم به همراه همسر محترم جلسات مشاوره داشته باشید .

مهدی واحدی

روانشناس و مشاور خانوادهروان درمانگر
مهدی واحدی
0

مراجعه به روانشناس برای آموزش مهارتهای ارتباطی ضروری است

دکتر فاطمه خطاوی

جراح و متخصص چشمICO قرنیه و لیزیک
دکتر فاطمه خطاوی
0

سلام. دوست عزیز ؛ مراجعه به روانشناس و زوج درمانی برای شما بسیار ضروری است. در جلسات مشاوره روانشناس به شما کمک میکند احساسات و افکار خود را بهتر بشناسید مشکلات و الگوهای رفتاری که باعث تنش یا سوتفاهم میشوند شناسایی شود و راه های مؤثر برای بیان احساسات و حل اختلافات را یاد بگیرید روانشناس با شما گفتگو میکند تمرین هایی می دهد و گاهی نقش میانجی بین شما و شریک زندگی تان را بر عهده میگیرد تا رابطه سالم تر و آرام تر شود

معصومه بامدادی نژاد

روانشناس و مشاورروان درمانگر - زوج درمانگر - مشاوره خ...
معصومه بامدادی نژاد
0

وقت بخیر، لازم است بر روی مهارت گوش دادن به یکدیگر تمرکز و تمرین کنید. فردی که شنیده شود میتواند شنونده خوبی باشد. در یک رابطه دوطرفه لازم است هردو نفر سعی کنند زبان دیگری را درک کنند. جلسات مشاوره میتواند کمک کننده باشد زیرا مشاور در نقشی قرار میگیرد که صحبت های دوطرف را شنیده و موانع موجود در راه درک کردن طرف مقابل را شناسایی میکند.

دکتر شکوه افطاری

مشاور خانواده
دکتر شکوه افطاری
0

سلام و نور. برای درک منظور نیاز هست که طرف مقابل احساسات و هیجانات ما رو با منطق ما بتونه تفکیک کنه. و این مسئله برا هر دوی شما اتفاق افتاده. هر جا هستین به نزدیکترین روانشناس هیجان مدار مراجعه کنین

محسن نقی زاده

روانشناس بالینیدانش آموخته ICEEFT کانادا
محسن نقی زاده