شوهرم زیادی نگران رضایت خانواده اش هست چکار کنم؟

سلام ۲ساله ازدواج کردم طبقه پایین مادرشوهرم و خواهرشوهر مجرد دارم که ۳۷ سالشه من برای حفظ احترام مرز گذاری گذاشتم شوهرم توقع داره من با خانواده اش صمیمی باشم بیشتر وقتا برم طبقه بالا یا اونا بیان بیشتر وقتا غذا یا خوراکی ببرم یا مهمان دارن من هم برم دلم میخواد مستقل زندگی همش نگرانم که همسرم ازم دلخور نشه چه رفتاری درست هست؟؟پیام های شمارو به همسرم نشون میدیم هردومون رو راهنمایی کنید

0

با سلام،نکته اول این که در یک ساختمون زندگی کردن معمولا چالش هایی خواهد داشت،پس بدون این طبیعیه البته تا یه حدی،به مدیریت طرفین و معقول کردن انتظارات بسیار بستگی داره،این که شما دوست دارید استقلال خودتون روداشته باشید کاملا حق دارید و اگر این نیاز پاسخ نگیره احتمال حال شما رو تحت تاثیر قرار میده،با همسرت صحبت کن دنبال راه حل مشترکی باشید که هم نیازهای ایشون پاسخ بگیره هم استقلال و فضای فردیت حفظ بشه،یه تایم هایی خودشون برن پیش خانوادشون،یه تایم هایی با هم برید،به شما حق بدن که دوست ندارید گاهی وارد اون فضا بشید،کمک از زوج درمان گر هم برای بهبود روابط موثر خواهد بود

مریم کاظمی

روانشناس و مشاورطرحواره درمانگر ، مشاور خانواده
 مریم کاظمی
0

درود بر شما همانطور که گفتید باید تعادل در رابطه باشه . همسر شما هم نباید شما را اجبار در رفتاری کند شما سعی کنید متعادل رفتار کنید. استقلال زندگی شما باید حفظ شود. پیشنهاد می کنم برای ایجاد این تعادل با یک روانشناس زوج درمانگر مشاوره انجام دهید تا مرز این رابطهی مشخص شود و از مشکلات بعدی پیشگیری بشه. مشاوره بصورت آنلاین هم برای شما مفید خواهد بود

دکتر علی اسماعیلی

متخصص روانشناسی و زوج درمانگر
دکتر علی اسماعیلی
0

با همسرتان صادقانه درباره مرزهای شخصی و احساساتتان صحبت کنید و برای حفظ احترام متقابل، تعادل بین دیدار با خانواده و استقلال زندگی مشترکتان ایجاد کنید

دکتر فاطمه خطاوی

جراح و متخصص چشمICO قرنیه و لیزیک
دکتر فاطمه خطاوی
0

سلام. دوست عزیز؛ در این شرایط ، مشاوره زوجین می تواند کمک کند تا شما و همسرتان با راهنمایی یک متخصص مرزهای سالم و روش های ایجاد صمیمیت متعادل را پیدا کنید ضمنا مشاوره فردی هم ببطور جداگانه برای شما، میتواند احساس آرامش و اعتماد به نفس در تعیین حد و مرزها را افزایش دهد . با همراهی مشاور می توانید راهکارهایی عملی برای مشارکت در خانواده همسرتان بدون از دست دادن استقلال خود پیدا کنید. بنابراین بمنظور کسب مهارتهای مهم ، برای موفقیت در زندگی زناشویی، بدون آسیب دیدن روابط و از میان رفتن مرزها ، خیلی زود مشاوره با روانشناس را شروع کنید .

معصومه بامدادی نژاد

روانشناس و مشاوردرمانگر فردی _زوج_ نوجوان
 معصومه بامدادی نژاد
0

مرز گذاشتن نشان دهنده ی بی احترامی نیست بلکه کمک میکند به سلامت رابطه. داشتن استقلال کمک میکند ارامش روانی بیشتری را تجربه کنید و کمک میکند ارتباط با دیگران سالم تر جلو برود . همسرتان طبیعیه دوست دارد شما روابط صمیمی تری با خانواده اش داشته باشید ولی رابطه ای سالم است که بصورت اجبار یا از روی ترس نباشد بلکه از روی تمایل و کشش قلبی باشد باهم گفتگو کنید و به توافق برسید که چندبار درهفته ملاقات داشته باشید . اگر همسرتان دوست دارند بیشتر باخانواده اش باشد گاهی تنها برود .

زهرا نادری

روانشناس و مشاورطرحواره درمانگر- مشاور خانواده
 زهرا نادری
0

سلام با همسرتون صحبت کنید مرزگذاری با رضایت هر دوی شما انجام بشه و بهشون بگید این حریم زوجی باعث حفظ احترام دوطرفه میشه و قاعدتا همسرتون در چالشهای روابط بین مادرشوهر و عروس قرار نمیگیرند و آرامش بیشتری خواهند داشت فقط رعایت حریم توسط همسرتون انجام بگیره بهتره تا دیدگاه خانواده ایشون نسبت به شما تغییر نکنه ،شما هم هرجا که امکانش هست انعطاف داشته باشید در مرزها یعنی گاهی با همسرتون همدلی کنید و در مهمانی ها شرکت کنید

فرزانه حکم آبادی

روانشناس و مشاور
 فرزانه حکم آبادی
0

درود بر شما، با این توضیح کم نمیشه راهکار صحیح ارائه داد ، بهتره همراه با همسرت به روانشناس یا زوج درمانگر مراجعه و مشاوره دریافت کنید

زهرا اقوامی

روانشناس بالینی
 زهرا اقوامی
0

درود بر شما.انتظارات همسر از میزان صمیمت شما با خانوادش بصورت رفتاری تعریف شده است که بصورت رفت و آمد و شرکت در مهمانی ها.گاهی فرد رفتاری در موقعیتها حضور دارد ولی از بعد عاطفی صمیمی و پاسخگو نیست و فقدان ابرازگری عاطفی باعث سوگیری منفی و برداشت های نادرست می شود مثال مریم با ما صمیمی نیست.حال شما از بعد عاطفی صمیمی و پاسخگو باشید ولی از بعد رفتاری چارچوب های موقعیت شما تعریف و مشخص شود.مثال ابراز صمیمت و پذیرش بصورت تلفنی و نشست های کوتاه و برنامه ریزی شده که مورد رضایت زوجین و خانواده همسر باشد، اینگونه کمتر باعث نارضایتی و جبهه گیری می شود.واژه مرزگذاری بایستی معنایابی مجدد شود بجاش چارچوب ها یا دامنه رابطه جایگزین شود.واژه مرزگذاری باعث سوگیری منفی ومقاومت درونی می شود.

دکتر فتانه خیری پور

روانشناس و مشاور
دکتر فتانه خیری پور
0

عزیزم بهترین انتخاب مراجعه به مشاور هست حتی در یک الی دو جلسه با توجه به شرح حال شما و انتظارات همسرتون میتونید به نتیجه و تفاهم دو نفره در مورد ارتباطات برسید

زیبا راستکردار

روانشناس و مشاوررواندرمانگر ، فردی ، زوج و خانواده ، ...
 زیبا راستکردار
0

سلام و درود واقعیت این است که با نشان دادن چند خط پیام این مساله برطرف نخواهد شد لازم است از مشاوره با زوج درمانگر بهره ببرید

فاطمه کربلائی محمد طاهر تفنگساز

روانشناسدرمانگر فردی، زوج درمانگر و سکستراپ
 فاطمه کربلائی محمد طاهر تفنگساز
0

سلام بصورت کلی حرفهای شما رو تایید میکنم. وحرفها و انتظارات شوهرتون رو درک میکنم.این موارد تقابلی باهم ندارن ولی نیاز به تنظیم رابطه و استفاده از سالهای جوانی شما دو نفر رو میطلبه

محسن نقی زاده

روانشناس بالینیدانش آموخته ICEEFT کانادا
 محسن نقی زاده