نگرانی از اومدن خواستگاری و ترس پیدا شدن کیس بهتر؟

سلام
برای اینکه بتونید بهترین تصمیم رو بگیرید از مشاوره قبل از ازدواج کمک بگیرید.

به نظر می‌رسد که شما هیچگاه از داشته‌های خود راضی نخواهید بود و نیاز به مشاوره اساسی دارید.

سلام خدمت شما
دوست عزیز
خوب بالاخره ازدواج بزرگ‌ترین تصمیم برای زندگیه و قطعا همه دچار استرس میشن و این طبیعیه ولی همونطور که خودتون هم گفتید با کمک عقل و قلب حتما میتونید بهترین تصمیم رو بگیرید در این زمینه از مشاوره ازدواج هم حتما کمک بگیرید

سلام
عزیزم استرس طبیعی هست اما با توجه به سن شما در ایده آل ترین حالت ممکن هستید، اضطراب‌هایی که دارید نیاز به مشاوره و تراپی داره

سلام.
ایده آلسازی از همسر بهتر و موقعیت بهتر، امکانات بهتر، فرزند بهتر بیانگر شخصیت خودشیفته که ارزش افراد را با ایده آل‌های خودش مشخص و تعین می کند.
توصیه می شود قبل از ازدواج و ضربه شکست به پارتنر و همسر آینده به روان درمانگر مراجعه کنید.

سلام
بهتره به پیام این احساست توجه کنی و تا وقتی آروم نشدی تصمیم نهایی نگیری.
اگه تو این مدت قدش برات مهم نبوده و الان مهم و اضطراب اور شده ممکنه دلیل ترس از قضاوت باشه که باید ریشه ای درمان بشه و گرنه در طول زندگی اذیتت خواهدکرد.
اینکه رابطه‌های دیگه ات هم با شکست مواجهه شده نیاز به بررسی داره.
بهتره از مشاور یا درمانگر کمک بگیری

سلام
وقت بخیر
لطفا به یک روانشناس مجرب مراجعه فرمایید.
موفق باشید

سلام.
دوست عزیز؛
آنچه که شما تجربه می کنی بیشتر شبیه و سواس فکری و اضطراب تصمیم گیری است تا تردید واقعی درباره رابطه.
چون دلیل‌ها مدام عوض می شوند؛ یک بار قد، یک بار شاید کیس بهتر بیاید، یک بار استرس خواستگاری.
اما وقتی آرام هستی، پارتنرت را مناسب و دوست داشتنی می بینی.
این افکار نتیجه زخم‌های رابطه‌های قبلی و ترس از تعهد هستند، نه مشکل در انتخابت.
اگر این اضطراب درمان نشود، در هر رابطه ای دوباره خودش را نشان می دهد.
چون حتما برای کیس بعدی هم مشکلاتی پیدا می کنی.
مسئله اصلی رابطه نیست؛ اضطراب توست که نیاز به درمان جدی دارد.
رواندرمانی کمک می‌کند بتوانی مستقل از ترس و شک‌های مزاحم تصمیم بگیری.
توصیه می کنم حتما جلسات مشاوره تخصصی روانشناختی منظم را با روانشناس شروع کن گی تا ذهنت آرام شود و تصمیمی بگیری که از آرامش می آید، نه از ترس.

سلام
با توجه به صحبت‌های شما، به نظر می‌رسد درگیر یک اضطراب شدید در آستانه تصمیمگیری مهم زندگی هستید که خود را به شکل تردید، استرس و حتی فکر کردن به گزینه‌های فرضی (شاید کسی بهتر بیاید) نشان می‌دهد.
این اضطراب کاملا طبیعی اما نیازمند توجه است.
علل احتمالی این استرس و تردید:
1 ترس از تعهد و از دست دادن آزادی: ازدواج یک تغییر بزرگ است.
حتی وقتی عاقلانه و منطقی به نظر برسد، مغز ممکن است به طور ناخودآگاه در برابر از دست دادن حالت تکبودن یا گزینه‌های آینده مقاومت کند.
فکر شاید کسی بهتر بیاید اغلب نشانه همین ترس است، نه لزوما یک واقعیت.
2 انتظار جامعه و فشار خواستگاری: مراسم خواستگاری در فرهنگ ما بار سنگینی دارد.
این اتفاق، نقطه عطف رسمی و عمومی شدن رابطه است و طبیعی است که فشار روانی زیادی ایجاد کند.
3 و سواس فکری و کمالگرایی: ممکن است ناخودآگاه درگیر این فکر باشید که باید بهترین تصمیم کاملا بیعیب را بگیرم و کوچک‌ترین شک یا استرس را به معنای اشتباه بودن کل رابطه تفسیر کنید.
4 تاثیر ضربه‌های عاطفی گذشته: شما به درستی اشاره کردید که با عقل و قلب جلو آمدهاید.
اما گاهی تجربیات قدیمی، حتی اگر درمان شده باشند، در لحظات حساس مثل ازدواج، هشدار‌های درونی کاذب میفرستند (مثل همان حس اولیه کوتاهی قد که بعدا از بین رفت).
راهکار‌های عملی برای شما:
استرس را از خواستگاری جدا کنید.
به جای فکر کردن به یک مراسم رسمی و پراسترس، آن را اولین گام رسمی برای ساختن زندگی مشترک با فردی که
1.5 سال او را میشناسید و دوست دارید بدانید.
هدف، مورد قضاوت قرار گرفتن نیست، بلکه جشن گرفتن تصمیم شما است.
با پارتنرتان صریح صحبت کنید.
به او بگویید: عزیزم، من تو را دوست دارم و آیندهمان را میخواهم، اما مراسم خواستگاری و رسمی شدن قضیه استرس زیادی به من وارد می‌کند.
یک پارتنر بالغ (مثل یک و کیل آیندهدار!) باید این صحبت را درک کند.
می‌توانید با هم راهحل پیدا کنید (مثلا مراسم کوچکتر و صمیمیتر).
افکار جایگزین را بنویسید.
هر بار که فکر شاید کیس بهتری بیاید آمد، یک برگه بردارید و بنویسید:
پارتنر من دارای این و یژگی‌های مثبت است: _______.
رابطه ما این نقاط قوت را دارد: _______.
تصمیم عاقلانه بر اساس شناخت
1.5 ساله است، نه یک احساس آنی.
تصمیم را به آری یا نه تقسیم نکنید.
به خود بگویید: من در حال انتخاب فردی هستم که او را دوست دارم و برای آیندهمان برنامه داریم.
این نگرش فعالانه، از احساس قربانی سرنوشت بودن کم می‌کند.
از یک مشاور پیش از ازدواج کمک بگیرید.
صحبت با یک مشاور خانواده یا روانشناس بالینی برای چند جلسه، می‌تواند فضای امنی برای شفافسازی این تردید‌ها فراهم کند.
آنها به شما کمک می‌کنند بفهمید این استرس، طبیعی است یا نشانه یک مسئله عمیقتر.
نکته پایانی و مهم:
اینکه بعد از
1.5 سال رابطه خوب، در آستانه رسمی کردن آن دچار استرس می‌شوید، به معنای اشتباه بودن این رابطه نیست.
بلکه بیشتر شبیه اضطراب عملکرد قبل از یک امتحان بزرگ زندگی است.
شما با عقل و قلب پیش رفتهاید و اکنون فقط نیاز دارید این آخرین قدم را با مدیریت اضطرابتان بردارید.
اقدام نهایی:
یک جلسه با یک مشاور پیش از ازدواج تنظیم کنید و این نگرانی‌ها را با او در میان بگذارید.
این سرمایهگذاری کوچک، می‌تواند آرامش بزرگی برای شروع زندگی مشترک شما ایجاد کند.

وقت بخیر.
افکار شما نیاز به تحلیل روانشناسی دارد.
این دوگانگی در تصمیم گیری بدون تحلیل برطرف نخواهد شد و همیشه ممکن است شما از تصمیمی که میگیرید چه در ازدواج با این فرد چه در ازدواج با فرد دیگری پشیمان شوید.

وقت شما بخیر عزیزم، مرسی از شرح حال، همونطور که فکر میکنی شاید خواستگار بهتری تو مسیرت قرار بگیره، در نظر داشته باش شاید این اتفاق نیفته، شما دچار افکار و سواسی شدی که تصمیم گیری رو دشوار میکنی، حتما از روانشناس و مشاوره قبل از ازدواج استفاده بفرما.
سلامت بمونید

سلام.
این استرس شما بیشتر مرتبط با کمال گرایی میتونه باشه که بعضی از ملاک‌ها در شما اهمیت افراطی پیدا میکنه و دنبال اتفاق بهتر در موردش هستید در نظر داشته باشید که شما باید یک نسبتی از همه ملاک‌ها را در طرف مقابل ببینید و وقتی درصد بالایی از اون رو در طرف مقابل بود، دست به انتخاب میزنید.
مشاوره پیش از ازدواج میتونه در تعیین ملاک‌ها و میزان درست بودن و اولویت آن به شما کمک کند.
پیروز باشید

عزیزم مشاوره قبل از ازدواج برای همه این مسائل هست