من با ی آقایی ۶ ماه پیش وارد رابطه شدم چند باری جداشدیم بخاطر تفاوت هامون و دوباره برگشتیم بهم،از حس خودم مطمئنم ولی از حس ایشون نه ،این آقا خیلی متفاوته هیچ مناسبتی براش اهمیت نداره،تولد منو میدونست حتی ی تبریک ساده نگفت و این آقا کلا بیان احساساتم براشون سخته و من برعکس ایشون خیلی احساساتیم و دوس دارم پارتنرم بم توجه کنه ،این آقا میگه محبت کلامی نیس اینکه من تبریک بگم یانه علاقمو نشون نمیده
27 بهمن 1404
پاسخ پزشکان
0
با سلام به نظر می رسد چالشهای جدی ای در رابطه تان وجود دارد. اگر در طول این مدت کوتاه فاصلههای ایجاد شده بدون تقویت و ایجاد روش حل تعارض مناسب بوده باشد مشکلات همچنان به شکلهای مختلف برایتان تکرار خواهند شد. درک و ابراز مناسب هیجانها برای زندگی زوجی یکی از مهارتهای ضروری است. برای بررسی دقیق تر به روانشناسمراجعه کنید.
با سلام، این که چند باری جدا شدید و دوباره به رابطه برگشتید، احتمالا چالشهای جدی در رابطه وجود داره، اگر امکانش رو دارید هر دو برای جلسات مشاوره مراجعه کنید تا برای ادامه رابطه بهتر بتونید تصمیم بگیرید، اگر این امکان نیست مراجعه شما به تنهایی هم موثر خواهد بود، جلسات کمک میکنه نقش خودتون رو در رابطه پیدا کنید، نیازها رو بشناسید و روی مهارتهای رابطه تمرکز کنید، همه این موارد در نهایت به تصمیم گیری آگاهانه تر منجر میشه.
سلام. بعضی شخصیتها دچار الکسی تایمیک یا فقر عاطفی هستند که در آگاهی و شناخت و تمیز هیجانات در خود و دیگران مشکل دارند. رابطه میان شخصیت خاموش و ابرازگر منجر به شکل گیری چرخش رابطه بصورت چسبندگی و کنارگیری و حمله _ دفاعی شدن می شود و چنین چرخشهای منفی تعاملات درسلامت روان و رابطه بسیار تاثیرات منفی خواهد داشت. قبل از رسمی شدن رابطه مشاوره داشته باشید تا تصمیمات منطقی اتخاذ کنید.
سلام دوست عزیز بهترین کار رو انجام دادید که سوال پرسیدید. کمک گرفتن در شرایطی که برامون سخت و پیچیده شده بسیار موثره. در کنار یک روانشناس امن، با و یژگیهای رابطه امن آشنا خواهید شد و با کشف و خودشناسی و اعتبار دادن به علایق و نیازهای خود و دیگران روابط سالم و زندگی شیرین تری را تجربه خواهید کرد.
سلام عزیزم همین تفاوتها باعث جذابیت طرف مقابل برای شما میشه اما تحقیقات نشون داده تفاوت زیاد باعث چالش بیشتر در رابطه میشه پس محتاط تر باشید و حتما به یک مشاور و روانشناس خوب مراجعه کنید
سلام. مهمترین سوالی که باید از خودتون بپرسید اینه که آیا سبک محبت کردن او نیاز عاطفی شما رو تامین می کنه یا نه؟ درصورتی که جواب تون خیر هست، در بلند مدت دچار مشکل خواهید شد
وقت شما بخیر عزیزم، نظر خودت چیه؟ ذکر کردی تفاوت دارین و درست متوجه شدی، آیا این رابطه در طولانی مدت موجب آزار و اذیتت نمیشه؟ نیازهات تو رابطه برآورده میشه؟
سلام از صحبتاتون حس کردم ک این حستون به ایشون شدیده و این احساس ممکنه باعث شه دیگه خودتون و خواسته هاتون رو نبینین. شما به کسی نیاز دارین ک مثل شما احساساتی باشه و نیازهای عاطفی شما رو براورده کنه، میخوام لیست معیارهاتون رو بنویسین و بعد بررسی کنین ک این اقا کدوم یکی از معیارهای شما رو داره؟ چ شواهدی وجود داره ک واقعا این معیارها داره ؟ و چ معیارهایی رو نداره؟ آیا ایشون هم تلاش میکنه ک معیارهایی ک نیست رو براورده کنه؟ در صورتی ک نتونستین تصمیم بگیرین حتما به روانشناس مراجعه کنین این مدتی ک داره از رابطتون میگذره بهترین روزهای زندگی شماست.
میفهمم چرا گیج شدی؛ تو توجه و ابراز احساس را مهم میدانی، او نه. حرفی که او میزند برای خودش ممکن است واقعی باشد، یعنی محبت را بیشتر در رفتار میبیند نه در حرف. اما مسئله اصلی این است که نیاز تو نادیده گرفته میشود. رابطه فقط با تعریف او جلو نمیرود، هر دو نفر باید دیده شوند. الان شما دو سبک متفاوت دارید: تو با کلام و توجه حال خوبی میگیری او کمتر اهل بیان است اگر او هیچ تلاشی برای نزدیک شدن به نیاز تو نکند، این فاصله در طول زمان بیشتر اذیتت میکند، حتی اگر دوستش داشته باشی. بهتر است خیلی ساده و مستقیم بگویی چه چیزی تو را خوشحال میکند، نه به شکل گلایه، بلکه و اضح و مشخص. اگر دیدی باز هم تغییری ایجاد نمیشود، باید واقعبینانه ببینی آیا میتوانی با همین مدل کنار بیایی یا نه. اگر این وضعیت باعث سردرگمی و فشار شده، مراجعه به روانپزشک میتواند کمک کند تصمیم روشنتری بگیری و نیازهای خودت را دقیقتر بشناسی.
سلام. دوست عزیز؛ اختلاف شما و پارتنرتان در نحوه ابراز عشق و محبت می تواند باعث اضطراب و سردرگمی در شما شود. توصیه اکید می کنم که حتما به روانشناس کنید در جلسات مشاوره تخصصی روانشناختی، به ویژه روان درمانی شناختی _ رفتاری یا cbt، سبک عشقی هر دو طرف شناسایی می شود، مهارتهای ارتباطی تقویت می شود و تعارضها به شکل سالم مدیریت می شوند. حتما به روانشناسمراجعه کنید.
سلام وقتتون بخیرگ احتمالا مشکل اصلی این رابطه، تفاوت در سبک ابراز محبت و ضعف مهارت بیان احساسات از طرف مقابل است؛ در بیشتر موارد این فاصله با گفتگو و مرزبندی قابل مدیریت است و نیاز به تصمیمگیری آگاهانه دارید.
احتمالاً مشکل اصلی این رابطه، تفاوت در سبک ابراز محبت و ضعف مهارت بیان احساسات از طرف مقابل است؛ در بیشتر موارد این فاصله با گفتگو و مرزبندی قابل مدیریت است و نیاز به تصمیمگیری آگاهانه دارید. راهکارهای عملی: - یک گفتگوی مشخص و بیاتهام درباره نیازها و مثالهای عینی برگزار کنید؛ زمان و مکان آرام انتخاب شود. - مرزها و انتظارات خود را روشن کنید و محدوده زمانی معقول برای دیدن تغییر تعیین نمایید. - احساساتتان را نوشتاری (پیام یا نامه) بیان کنید اگر گفتوگو مستقیم سخت است. - تا تعیین تکلیف رابطه، روی مراقبت از خود تمرکز کنید: خواب، دوستان، فعالیتهای مورد علاقه. علائم هشدار: - هر نشانهای از کنترل، تهدید یا خشونت فیزیکی/روحی که نیاز به مداخله فوری دارد. - احساس مداوم بیامیدی، اختلال شدید در خواب یا خوردن، یا افکار خودآسیبرسان. - ناتوانی در انجام کارهای روزمره یا آسیب شدید به سلامت روان. تخصص پیشنهادی: مشاور خانواده
این پاسخ توسط هوش مصنوعی تولید شده و جایگزین نظر پزشک نیست.
پاسخهای این صفحه صرفاً جنبه آموزشی دارد و جایگزین معاینه و تشخیص پزشک نیست. برای هرگونه اقدام درمانی حتماً با پزشک متخصص مشورت کنید. در مواقع اورژانسی با مراکز درمانی تماس بگیرید.
