بابام مخالف ازدواجم با دختری هست که دوستش دارم؟

سلام من و یه دختر تو دانشگاه همدیگه رو دوست داریم،دیشب با بابام درموردش حرف زدم مخالفت کرد، گفت تو هنوز بچه ای و هرموقع وقتش شد میریم خواستگاری کسی که من بگم،خیلی با هم بحث کردیم و منم گفتم با هرکی بخوام هروقت بخوام ازدواج میکنم و از خونه زدم بیرون.اگه با وجود مخالفت بابام رابطم با اون دختر رو پیش ببرم در آینده ممکنه من رو ببخشه و قبولمون کنه؟

2

سلام دوست عزیز پیش از هر اقدامی بهتر است با کسی که می خواهید ازدواج کنید به یک روانشناس بالینی مراجعه کنید و ارزیابی های لازم انجام شود. همچنین برای بررسی مخالقت خانواده و دلایل آن نیاز به مشاوره حضوری است. توصیه می شود خواسته خود را با آرامش مطرح کنید و قبل از هر تصمیمی کمی تعمق کنید و دلایل خانواده را هم در نظر بگیرید. گاهی ممکن است در اوج هیجاناتی مثل عشق و دوست داشتن بعضی از مسائل مهم از دید فرد پنهان مانده باشد.

دکتر عاطفه ستاری نژاد

متخصص اعصاب و روان ( روانپزشکی )
دکتر عاطفه ستاری نژاد
2

سلام فرزندم از اینکه در این شرایط هیجانی و فشار اومدی اینجا و سوال مطرح میکنی، نشونهی مثبتی در شخصیتت هست اما مسئله ازدواج نیاز به شناخت بیشتر، تامین شرایط های مالی و تعامل های بسیار داره، اینکه در آینده چه رفتاری رو پدرتون انجام میده واقعا از الان با این مقدار اطلاعات قابل پیش بینی نیست. هر چند رفتار پدرتون یکم نامناسب بود در انتخاب فرد آینده، اما بهتون پیشنهاد میکنم اگر قراره این رابطه رو پیش ببرید حتما به مشاوره برید، هم برای شناخت بیشتر خودتون، هدف هاتون و فاکتورهای زیادی که هر شخص در مسیر زندگی شخصیش اول، و بعد در رابطه بهش نیاز داره

مهسا رستمی

روانشناس بالینی
 مهسا رستمی
2

با سلام،کسی از آینده خبر نداره و نمی شه اون رو پیش بینی کرد،اون چه روکه میشه پیش بینی کرد و برای اون برنامه داشت، هدف های فردی هست که شما می تونید دنبال کنید،خودتون رو از نظر تخصصی که در اون مشغول تحصیل هستید قوی کنید،از لحاظ فردی و مهارت های فردی و روانشناختی قوی باشید،شروع یک رابطه و تداوم اون و همراه کردن خانواده در این مسیر مهارت هایی لازم داره که اگر بلد باشی و از نظر ذهنی و اقتصادی آماده باشی می تونی اون رو مدیریت کنی،پس بهتره فعلا رو حیطه فردی خودتون و تنظیم درست رابطه کار کنید با کسب مهارت های درست بقیه مسائل تنظیم میشه.

مریم کاظمی

روانشناس و مشاورطرحواره درمانگر ، مشاور خانواده
 مریم کاظمی
2

سلام جهت شناخت ویژگی های شخصیتی تحت نظر مشاور و روانشناس قرار بگیرید سپس برای اقدام به آشنایی و ازدواج از مشاوره پیش از ازدواج استفاده کنید

علی قادری

روانشناس و مشاورسکس تراپیست و زوج درمانگر
 علی قادری
2

وقت شما بخیر، ازدواج امریست مهم و چند وجهی، باید از بسیاری جهات آمادگی داشته باشین: عاطفی،مالی و غیره، وقتی خانواده یا پدر شما مخالفت میکنه مسلما این مخالفت روی رابطه شما تاثیرگذاره، حتما قبل از هر اقدامی با روانشناس مشاوره داشته باشید

زهرا اقوامی

روانشناس بالینی
 زهرا اقوامی
2

سلام دوست عزیز ازدواج یک موضوع مهمی برای همه هست .موضوع شما این هست که دختری دوست دارین ولی خانواده مخالفت میکنن بهتره حتما با یک روانشناس صحبت کنید در مورد رابطه شما و دخترخانم و مخالفت های خانواده

حدیث معینی فر

روانشناس بالینی
 حدیث معینی فر
2

سلام . اینکه دارید به یک رابطه ی طولانی مدت فکر میکنید خوبه ،اما ازدواج نیازمنده داشتن یکسری شرایط ، شما میتونید روی استقلال مالی و رشد اجتماعیتون تمرکز کنید ،هرزمان که به طور کامل مستقل شدید خودتون راحتتر میتونید تصمیم بگیرید و انتخاب کنید .

زهرا خیری

روانشناس و روان درمانگر
 زهرا خیری
2

سلام وقت بخیر . ازدواج یکی از مهم ترین تصمیمات فردی هر شخص در زندگی اش است . والدین همواره تمایل دارند فرزندشان انتخاب مناسبی داشته باشد و نگرانی هایشان را عموما بشکل ابتدا مخالفت و بعد عصبانیت نشان میدهند. قطعا به شما پیشنهاد میکنم بالغانه رفتار کنید به جای بحث و قهر کردن ، صحبت کنید از انتخابتان مطمئن شوید. عجله نداشته باشید .دانش خودتان را بالا ببرید و سعی کنید این اطمینان را ایجاد کنید که آگاهانه و با تلاش برای زندگی مستقل گام بر میدارید و البته رضایت والدین کمک کننده و مفید برای این مسیر است .

زهرا صادقیان

روانشناس و مشاور فردی و ازدواج
 زهرا صادقیان
2

سلام. دوست عزیز؛ احساس شما را کاملا درک می کنم . توصیه من به شما این است که حتما با روانشناس جلسات مشاوره تخصصی روانشناختی را شروع کنید. این جلسات به شما کمک می کند که مهارتهای بسیار مهمی از جمله ارتباط مؤثر، مرزگذاری های سالم روانی ، ابراز وجود ، خویشتن داری، تقویت عزت نفس و راهکارهای مقابله ای مؤثر برای رویارویی با چالشهای زندگی را باد بگیرید.

معصومه بامدادی نژاد

روانشناس و مشاوردرمانگر فردی _زوج_ نوجوان
 معصومه بامدادی نژاد
2

سلام شرایطی که در آن قرار گرفتهاید بسیار دشوار است؛ تقابل بین خواستههای قلبی شما و مخالفت قاطع خانواده، به ویژه پدرتان، احساسات بسیار پیچیدهای ایجاد میکند. پاسخ به سؤال شما کاملا وابسته به **شرایط فرهنگی، خانوادگی، و میزان قاطعیت پدر شما** است، اما میتوان احتمالات را بررسی کرد: 1. تاثیر ادامه رابطه بر بخشش پدر: **بله، این امکان وجود دارد که پدر شما در آینده شما را ببخشد و رابطه را بپذیرد، اما این پذیرش معمولا زمانبر است و به نحوه پیشبرد این رابطه بستگی دارد.** * **عامل زمان و پایداری:** خانوادهها اغلب نگران عجولانه بودن تصمیمات (به ویژه در سن 19 سالگی) هستند. اگر شما بتوانید ثابت کنید که این علاقه پایدار، جدی و مبتنی بر بلوغ فکری است (نه یک احساس زودگذر)، احتمال پذیرش افزایش مییابد. * **رفتار شما در قبال دختر:** مهم است که این رابطه با حفظ احترام متقابل و چارچوبهای مورد نظر خانواده (تا جایی که ممکن است) پیش برود. اگر رابطه شما به گونهای باشد که پدرتان احساس کند احترام او شکسته شده یا شما کاملا از کنترل خارج شدهاید، بخشش دشوارتر خواهد شد. * **تلاش برای آشتی و توضیح:** پس از مدتی، اگر رابطه شما جدی شد، تلاش مجدد برای توضیح منطقی به پدر (بدون حالت ستیزهجویانه گذشته) میتواند مؤثر باشد. گاهی اوقات، اولین واکنش خانواده، عکسالعملی احساسی است که با گذشت زمان تعدیل میشود. 2. ریسکهای عدم رضایت پدر: * **قطع ارتباط عاطفی:** بزرگترین ریسک این است که پدرتان برای مدت طولانی با شما قهر کند یا ارتباط عاطفیاش قطع شود. * **پیامدهای مالی/اجتماعی:** در برخی خانوادهها، مخالفت شدید پدر میتواند منجر به قطع حمایتهای مالی یا اجتماعی شود. توصیه عملی: با توجه به اینکه شما از خانه خارج شدهاید، وضعیت فعلی شما نیازمند مدیریت دقیق احساسات و منطق است: 1. **تامین امنیت خود:** اولویت شما باید تامین امنیت، تحصیل و شرایط زندگی خودتان باشد. استقلال شما، قدرت چانهزنی شما را در آینده افزایش میدهد. 2. **گفتگوی منطقی (پس از فروکش کردن احساسات):** زمانی که هم شما و هم پدرتان از هیجان لحظه خارج شدید، سعی کنید دوباره گفتگو کنید. به جای تاکید بر حق ازدواج، بر **دلایل بلوغ، جدی بودن رابطه، و اینکه این فرد چگونه میتواند در زندگی شما مکمل باشد**، تمرکز کنید. 3. **استفاده از واسطه:** اگر فردی مورد اعتماد هر دو طرف (مثل مادر شما، یکی از اقوام مسنتر یا حتی یک دوست خانوادگی) وجود دارد، از او بخواهید که به عنوان میانجی عمل کند و وضعیت را برای پدرتان توضیح دهد. تصمیمگیری نهایی با شماست، اما به یاد داشته باشید که حفظ رابطه با خانواده و در عین حال پیگیری احساسات قلبی، نیازمند ظرافت و صبر زیادی است.

دکتر مهدی قاسمی

متخصص اعصاب و روان - روانپزشک و روانکاو
دکتر مهدی قاسمی