خسته از رفتارهای همسر؛ چه کار کنم؟

با سلام
. احساس خستگی شما کاملا طبیعی است؛ وقتی نیازهای عاطفی و فردیت یک انسان در رابطه نادیده گرفته میشود، برقراری رابطه ی جنسی برای یک زن بسیار دشوار و گاهی آزار دهنده میشود.
این مسئله که همسرتان سردی شما را به خیانت تعبیر میکند، در واقع فرافکنی ترسهای درونی خودش است تا مسئولیت سردی رابطه را از دوش خودش بردارد و شما را مقصر جلوه دهد.
در این شرایط، تلاش برای اثبات بی گناهی یا توضیح دادن مکرر، فقط خستگی شما را بیشتر میکند.
به جای متمرکز شدن بر تغییر دیدگاه او، روی خودتان تمرکز کنید.
سعی کنید با کمک یک مشاور فردی، عزت نفس و استقلال روانی تان را بازیابی کنید.
شما نیاز دارید دوباره بفهمید چه کسی هستید و چه نیازهایی دارید، فارغ از قضاوت های همسرتان.
اگر او حاضر به تغییر نگرش و زوج درمانی نیست، ماندن در این چرخه فقط به قیمت سلامت روان شما تمام خواهد شد؛ پس اولویت را به مراقبت از خودتان بدهید.

بایستی ارزیابی بیشتری صورت بگیره و حتما به یک زوج درمانگر مراجعه بفرمایید تا بصورت تخصصی بهتون کمک کنند

سلام
وقت بخیر
ممکنه حس کلافگی و خستگی داشته باشید کاملا درک میکنم، وقتی مسائل این چنینی به وجود میاد معمولا سعی میکنیم شرایط رو تغییر بدیم یا همسرمون رو توجیح کنیم اما متاسفانه خیلی وقتها موفق نیست، با مراجعه به روانشناس میتونید اول حال خودتون رو خوب کنید، و بعد رابطه رو بهتر مدیریت کنید.

با سلام و وقت بخیر.
همسر شما احتمالا درگیر یک بی اعتمادی یا رها شدگی عمیقه که هر رفتار مستقل شما رو یک تهدید میبینه و با کنترل گری میخواد این اضطراب درونی خودش رو آروم کنه و رابطه فیزیکی براش تنها راه فرار از این ناامنیه.
یک روانشناس میتونه در این رابطه بهتون کمک کنه تا مشکل حل بشه

احتمالا علت اصلی احساس شما رفتار کنترلگر و عدم همدلی همسرتان است که در بیشتر موارد باعث خستگی عاطفی، کاهش خودباوری و دوری رابطه میشود

سلام
از صحبتهایتان پیداست که فقط از رابطه جنسی ناراحت نیستید، بلکه احساس میکنید در این رابطه دیده، شنیده و درک نمیشوید و به مرور خودتان را فراموش کردهاید.
وقتی یکی از زوجین از نظر روحی تحت فشار است، طبیعی است که میل و کیفیت رابطه جنسی هم تحت تاثیر قرار بگیرد.
اگر همسرتان سردی شما را فقط به خیانت نسبت میدهد و حاضر نیست احساسات و مشکلات شما را بشنود، این سوتفاهم به مرور رابطه را فرسودهتر میکند.
در زمانی که هر دو آرام هستید، بدون سرزنش درباره احساسات و نیازهایتان با او صحبت کنید.
اگر این الگوی رفتاری مدتهاست ادامه دارد و گفتوگو نتیجهای نداشته، مشاوره زوجدرمانی میتواند کمککننده باشد.
اگر محدود کردن شما، کنترل کردن، تحقیر یا بدبین بودن همسرتان شدید شده و احساس امنیت یا آرامش را از شما گرفته است، بهتر است علاوه بر زوجدرمانی، خودتان هم با یک روانپزشک مشورت کنید تا برای حفظ سلامت روان و تصمیمگیری درست حمایت شوید.

سلام.
از صحبتهای شما به نظر میرسد مدت زیادی است احساس میکنید خودتان، نیازهایتان و خواستههایتان در زندگی مشترک دیده نمیشود.
وقتی فردی مدام احساس محدودیت، قضاوت شدن یا درک نشدن داشته باشد، طبیعی است که از نظر عاطفی خسته شود و حتی میل به رابطه هم تحت تاثیر قرار بگیرد.
رابطه عاطفی و جنسی زمانی سالمتر است که همراه با احترام، امنیت، گفتوگو و توجه به احساسات هر دو نفر باشد.
وقتی یکی از طرفین فقط روی یک بخش از رابطه تمرکز کند و ناراحتیهای طرف مقابل را نبیند، فاصله عاطفی بیشتر میشود.
پیشنهاد میکنم برای اینکه بتوانید بدون درگیری و با آرامش درباره نیازها، مرزها و احساساتتان صحبت کنید، از روانشناس و مشاوره زوجدرمانی کمک بگیرید.
گاهی حضور یک فرد متخصص کمک میکند هر دو نفر بهتر حرفهای هم را بشنوند و الگوهای آسیبزننده رابطه اصلاح شود.
شما هم حق دارید در کنار همسر بودن، هویت و آرامش شخصی خودتان را حفظ کنید.

توصیفی که ارائه شده حاکی از به هم ریختن موازنه در رابطه است و فروریزی مرزها در رابطه است.
یکی از زوجین احساس قدرتمندی دارد و دیگری احساس ضعف.
نشانه های رابطه دیالکتیکی ارباب و رعیت( به تعبیر هگل) دیده می شود.
لازم است با فراگیری مهارت های مدیریت ارتباطی سالم کلامی و غیرکلامی، موازنه دیالکتیکی به این رابطه برگردد.

سلام
ووقت بخیر خدمت شما.
چیزی که توصیف میکنید بیشتر از یک اختلاف ساده زناشویی است؛ محدود کردن، بد برداشت کردن از حرفها و نادیده گرفتن نیازهای عاطفی میتواند بهمرور فرسودهکننده باشد.
رابطه جنسی هم وقتی فرد احساس امنیت، آرامش و درک شدن نداشته باشد، طبیعی است که تحت تاثیر قرار بگیرد.
سردی شما لزوما به معنای خیانت نیست و بهتر است بهجای متهم کردن یکدیگر، درباره نیازها و مرزهایتان گفتوگو کنید.
اگر این الگو ادامهدار است، مشاوره و روان درمانی میتواند کمک زیادی کند تا بدون سرزنش درباره کنترلگری، اعتماد و نیازهای عاطفی و جنسی صحبت کنید.
در صورت احساس نیاز، با یک روانشناس مشورت کنید.

سلام.
کنترل گری همسر احتمالا ریشه در طرحواره های منفی گرایی و بدبینی ایشون دارد . واکنش شما در برابر این رفتارها مهم است و در تداوم یا عدم آن نقش دارد.
اگر به صورت زوجی مراجعه کنید که بهتر می توان به نتیجه رسید واگر نه به صورت فردی و برای حفظ سلامت روان کم کردن تنش و آسیب حتما به روانشناس مراجعه کنید.
پیروز باشید

سلام،
به زوج درمانگر مراجعه کنید.
همخودتون و هم همسرتون.

سلام
وقت بخیر
پیشنهاد میکنم جهت بررسی بیشتر موضوع و ارائه طریق مناسب به همراه همسر محترم جلسات مشاوره داشته باشید .

سلام.
دوست عزیز؛
آنچه توصیف می کنید فقط یک اختلاف معمولی زناشویی نیست.
اگر همسرتان شما را محدود می کند، سو برداشت های مداوم دارد، احساساتتان را نادیده می گیرد و نیازهای شما را فقط به رابطه جنسی تقلیل می دهد، طبیعی است که احساس خستگی، فرسودگی و فراموش کردن را تجربه کنید.
توصیه می کنم ابتدا روان درمانی فردی را شروع کنید؛ زیرا قبل از هر تصمیمی لازم است سلامت روان، اعتمادبه نفس، مرزهای سالم و توانایی مدیریت این شرایط در شما تقویت شود.
بعد از آن، اگر همسرتان همکاری داشته باشد، زوج درمانی می تواند مفید باشد.
اگر همکاری نکند، درمان فردی همچنان به شما کمک می کند تصمیم های آگاهانه تری برای زندگی تان بگیرید.

سلام
مرز گذاری دردوران آشنایی ورعایت آن پس از ازدواج مانع از ورود طرفین به حریم شخصی هم ورعایت حدود میشود از طرفی مهارت جرات ورزی و همینطور داشتن اعتماد بنفس وتقویت آن درحفظ این حدود میتواند موثر باشد، توصیه میکنم حتما به روانشناس زوج درمانگر مراجعه کنید.

سلام
وقت بخیر
تخصص بنده زوج درمانی و سکس تراپی است
توصیه می کنم اگر همسرتون همراهی می کنن حتما از جلسات مشاوره زوجی بهره ببرید اما اگر بنا به هر دلیلی همسرتون همراهی نمی کنن خود شما می تونید در جلسات شرکت کنید تا راهکارهای تخصصی به شما ارائه بشه

سلام
دوست عزیز
عدم امنیت و درک نشدن از طرف مقابل ازارنده هست، متوجه نشدم از اول اینجوری بودن یا در طول زمان رفتارشون تغییر کرده، بدون توهین و اتهام از رنج و ناراحتی خودتون صحبت کنید و پیشنهاد زوج درمانگر رو مطرح کنید
اگر قبول نکردن حتما به روانشناس مراجعه کنید تا به طور دقیق وضعیت شما بررسی بشاه

سلام
وقت بخیر.
ممکن شما کشمکشی بروی اختیارات و آزادی و کنترل کردن و ریس بودن داشته باشید که روی صمیمت تون اثر بگذاردبایستی دید ریشه کنترل گری ایشان چی هست و شما چه رویه و مقابله ای در مقابل ایشان گذاشته ای در هر صورت ممکن الگوی رفتار معیوب باشد کنترل گری البته همه جا بد نیست زمانی بده که کنترل در اختیار فرد نباشد و به رشد طرف مقابل هم آسیب بزند اینجاها کنترل گری بد است وضعیت شما نیاز به ارزیابی دارد یا اگر طرف مقابل به زوح درمانگر مراجعه ندارد حداقل خود شما جهت شناخت خودتون و ارتباط تون مراجعه کنید

به نظر می رسد شما مدت هاست احساس دیده نشدن، محدود شدن و تنها ماندن در رابطه را تجربه می کنید.
وقتی نیازهای عاطفی و روانی فرد نادیده گرفته شود، طبیعی است که میل و صمیمیت هم تحت تاثیر قرار بگیرد.
رابطه سالم فقط بر پایه نیاز جنسی نیست؛ نیاز به احترام، امنیت، توجه و گفت وگو هم مهم است.
بهتر است در یک زمان آرام به جای دفاع یا بحث، درباره احساساتتان صحبت کنید.
من وقتی احساس میکنم درک نمیشوم و محدودم، از نظر عاطفی فاصله میگیرم.
اگر این الگو تکراری است، زوجدرمانی میتواند کمک کند تا هر دو طرف شنیده شوند.

همیشه دنیای درون ما و افکار و طرز تفکر ما تعیین میکنه دیگران چگونه با ما رفتار کنند.
باید بررسی بشه در اعماق وجودتان چه نگاهی به خودتان دارید.
رفتار دیگران نشان میده یه چیزی درون من باید تغییر کنه.
رفتار دیگران آینه درون منه.
شما نیاز به خودشناسی دارید.
دنیای درون تان را بازنگری کنید

سلام
وقت بخیر
زیر نظر روانشناس روی آموزش مهارتهای مشاوره ای کار کنید
ممکنه همسر شما با لحن گفتار شما موقعی که دارید با ایشان صحبت می کنید یا درخواستی ازشون دارید مشکل داشته باشند که گارد می گیرند که باید روی آن کار شود