ضعف نشان دادن و پایین بودن عزت نفس در مقابل افراد جدید؟

با سلام،
مسئله ای که شما مطرح کردید، ریشه و علت اصلی اش به دوران کودکی شما برمیگردد، احتمالا بار‌ها در کودکی تحقیر شده اید و برای هرکاری حتی اگر مقصر نبوده اید بایستی عذرخواهی میکردید، در نتیجه شرطی شده اید که فقط وقتی خواستنی هستید یا بچه خوبی هستید که اطاعت محض داشته باشید محبتی که در کودکی دریافت کرده اید مشروط بوده است مثلا اگر نمره ات خوب شود پسر خوب مامانی و یادگرفته اید که اول تنبیه است بعد محبت و با این الگوی ذهنی وارد بزرگسالی شده اید نتیجه این شد که برای دیده شدن توسط دیگران خودتان را حقیر می‌کنید و روانتان میگوید همانند کودکی است اول اذیت میشوی ولی بعد دوستت خواهند داشت اما مشکلات احتمالی شما 1_ ففدان اعتماد به نفس و عزت نفس که دو ایتم کاملا جدا هستند 2 _ اضطراب به شکل پنهان و اشکار 3 _ فقدان مهارت‌های ابراز وجود 4 _ ندانشتن قدرت ((نه گفتن)) چون یاد گرفتی اگر مخالفت کنی تنبیه‌های گونا گون هست 4 _ افسردگی و شما می‌توانید به روان شناس مراجعه کنید ابتدا به ابشان مراجعه کنید اگر شدت اختلالتان در حدی بود که نیاز به دارو داشتید، که بعید میدانم ایشان شما را به روانپزشک ارجاع می‌دهد

اینکه خودت متوجه این رفتارت شدی خیلی ارزشمنده.
معمولا وقتی تو محیط جدید خودمون رو پایین میاریم، پشتش یه ترس هست؛ ترس از طرد شدن یا پذیرفته نشدن.
برای همین سعی میکنیم با راضی نگه داشتن بقیه، احساس امنیت کنیم.
کاریزماتیک بودن از جلب رضایت دیگران نمی‌اد؛ از احترام گذاشتن به خودت میاد.
لازم نیست برای عوض کردن جو، خودت رو دستکم بگیری؛ سکوت با اعتماد به نفس خیلی اثرگذارتره.
یادت باشه ارزش تو وابسته به لبخند دیگران نیست
اگر این الگو تکراری و قدیمی هست، پیشنهاد می‌کنم حتما با یک روانشناس مخصوصا طرحواره درمانگر در ارتباط باشی تا ریشههاش رو دقیقتر بررسی کنی و روی عزتنفست کار بشه.

سلام.
ترس از طرد شدن، نیاز افراطی به تایید شدن و ترس از نه گفتن نشانه نوعی سبک مقابله ای هست.
این سبک‌ها براساس تجربیات مان در گذشته، شیوه تربیتی و رویداد‌های مهم زندگی مان شکل می گیرند.
می تونید برای شناسایی و تغییر این سبک‌ها به طرحواره درمانگر مراجعه کنید

وقت شما بخیر، این رفتار معمولا ریشه در ترس شما از طرد شدن داره! فکر میکنی برای دوست داشته شدن، باید خوشایند دیگران باشی!
کاریزما=جذبه=حضور قدرتمند=اصالت
1_در جمع تصور کن روی یک ترازو ایستادی، نه بالاتری، نه پایین تر.
مث بقیه حق نظر دادن داری،2_تو جمع، زبان بدن آدم‌های بااعتمادبه نفس رو مشاهده و تقلیدکن: شانه‌ها عقب، سر به بالا، تماس چشمی متعادل، برای نه گفتن: به نه‌های کوچک شروع کن: نه الان وقت ندارم کمکت کنم امافردا صبح میتونم.
یک روانشناس میتونه کمکت کنه.
سلامت بمونی

سلام
احتمال داره به خاطر ترس از پذیرفته نشدن، شما شروع کنی و خودت رو پایین بیاری، درمورد اضطراب اجتماعی سرچ کن، ببین چندتا از نشونه هاش رو داری؟ بعد از موقعیت‌های کوچیک شروع کن مثل خرید رفتن، با دوستات کافه رفتن و اونجا رفتار‌های جدید رو جایگزین کن مثل صحبت کردن درمورد یک مسئله جالب بدون اینکه شان خودت رو پایین بیاری، بعد از چندبار تکرار توی موقعیت‌های دیگه هم انجامش بده.

سلام.
از گفتار شما می‌توان استنباط کرد رفتار توجه و تایید طلبی در موقعیت‌های جدید برانگیخته می شود.
چنین رفتار‌هایی بنوعی راهبرد جبران کننده برای افزایش کارآمدی و عزت نفس کارآیی دارد.
برای بازداری و اصلاح چنین رفتاری به سوالات زیر با تامل پاسخ دهید:
1.توجه و تایید طلبی دیگران چه معنایی برای شما دارد؟ 2.تحلیل فواید و معایب رفتار را ارزیابی و بررسی کنید
3.آیا نتایج تحلیل رفتار در ارتقای آگاهی و انگیزه تغییر رفتار موثر می باشد.
نتایج پاسخ سوالات برای بررسی مراحل بعدی در نظر گرفته می شود پاسخ سوالات ارسال شود.
سپاس

سلام
توی جمع تصمیم به تغییر جو و ایجاد لبخند می‌کنید اما بعدش پشیمون میشید و خودتون رو سرزنش می‌کنید؟ باید این پروسه دقیق بررسی بشه.

سلام
دوست عزیز؛
الگویی که توصیف می کنید بیشتر نشان دهنده طرحواره تایید طلبی و ترس از طرد شدن است نه ضعف شخصیت.
وقتی ارزشمندی فرد به رضایت دیگران گره می خورد، نه گفتن دشوار می شود و در نتیجه برای کاهش اضطراب اجتماعی، فرد خود تحقیری یا شوخی با خودش را به عنوان راهبرد استفاده می کند.
این رفتار ممکن است موقتا فضا را سبک کند اما در بلندمدت عزت نفس شما را فرسوده می‌کند.
کاریزماتیک بودن از پایین آوردن خود به دست نمی آید؛ از ثبات درونی، مرزبندی سالم و آرامش رفتاری ایجاد م یشود.
برای تغییر پایدار، مراجعه به روانشناس و شروع روان درمانی تخصصی به ویژه درمان شناختی _ رفتاری و طرحواره درمانی بسیار ضروری است، زیرا در این درمان ریشه ترس از طرد، باور‌های ناکارآمد درباره ارزشمندی و مهارت جرات مندی به صورت عملی اصلاح می شود و قدرت نه گفتن و حضور مقتدرانه به تدریج در شما تقویت خواهد شد.

سلام
رفتار‌های بزرگسالی ما اغلب ریشه در دوران کودکی داره، دوست داشته شدن با قید و شرط، والدین با سبک فرزندپروری سخت گیرانه و سرزنشگر، احساس ارزشمندی در گرو اما و اگر و باید و نباید دیگران همه و همه میتونن نقش داشته باشن در انچه الان تجربه می‌کنید، طرحواره درمانی و روانشناسی تحلیلی از جمله رویکرد‌های درمانی مؤثر برای شماست، با روانشناس طرحواره درمانگر یا روانشناس تحلیلی در ارتباط باشید