برخورد با کنترل و اختلاف ارزش در رابطه

دوست عزیزم سلام .
بنظرم خیلی مسائل رو بغرنج کردید و اونقدر فضای ذهن شما شلوغه که اون وسط شما نمی تونید تصمیم درستی بگیرید.
شما یک آدم اشتباهی رو برای ازدواج انتخاب کردید و به یک آدم اشتباهی هم تکیه کردید برای رفتن.
اول از همه باید با مراجعه به یک روانشناس متخصص در حوزه ازدواج مراجعه کنید و از نظر هوش هیجانی و میزان سلامت روان و تیپ شخصیتی و نوع استعداد ها و دایره ارزشها و تعیین و ارزیابی هدف های زندگی و تعیین اولویت های زندگی تون کاملا بررسی شوید و به یک خودآگاهی و خودشناسی کاملا جامع برسید و بعد در کسب مهارت های زندگی و مهارت های اجتماعی تلاش مستمر داشته باشید.
مهارت حل مسئله و سایر مهارت های دیگه.
وقتی خودکفا شدید به رفتن بدون نیاز به کسی فکر کنید

سلام.
فشار هیجانی و نشخوار فکری در متن گفتار شما میتوان پی برد.
دوستی های مجازی به ویژه خارج ازکشور نیاز به بررسی و ارزیابی واقعیت دارد.
چرا که شما با شخصیت ایده آل ایشان مواجه می شوید و خود واقعی پنهان و دور از دستزس واقعیت است.
توصیه می شود برای ارتقای سلامت روان و خود_آگاهی خویش به روانشناس مراجعه کنید.

سلام و وقت بخیر
دوست عزیز.
با توجه به توضیحاتی که دادهاید، قبل از هر تصمیمی بهتر است فقط به علاقه یا وعدههای ایشان تکیه نکنید و میزان همخوانی ارزشها، احترام به استقلال شما و سبک زندگیتان را با دقت بررسی کنید.
اینکه از همین ابتدا از شما میخواهد فعالیتهای مورد علاقهتان مانند مربیگری و ورزش را کنار بگذارید، موضوعی است که نیاز به گفتوگوی جدی دارد و نباید بدون اطمینان برای تغییر مسیر زندگی یا مهاجرت تصمیم بگیرید.
پیشنهاد میکنم قبل از هر اقدام مهم، حتما با یک روانشناس مجرب جلسات مشاوره داشته باشید تا بتوانید این رابطه را از نظر سلامت، سازگاری و تصمیمگیری آگاهانه بررسی کنید.

سلام.
موضوع رشد و پیشرفت لازم است منطبق با علائق و استعداد های شما باشد.
شما در زمینه های دیگری به موفقیت هایی رسیدید و بهتره تحصیلاتتون هم منطبق با علائق و زمینه فعالیت و استعدادتان باشد.
تصویر آرمانی که در ذهن شما این فرد مجسم کرده لزوما منطبق با واقعیت نیست و میتواند آسیب زا باشد.
لازم است قبل از هرگونه تصمیم جلسات مشاوره داشته باشید.

با وجود مسایل مختف که از کیس عاطفیتان گفتید به نظر می سد که بینش لازم برای مشاهده ایرادهای ایشان دا رید اما اینکه روی این شخص هنوز اصرار دارید به نظر من جذب طرح واره های هم شدید به نظرم دوره طر ح واره درمانی رابگذرانید وقتی به حالت نعادل رسیدید آنجا تصمیم منطقی خواهید گرفت

با درود
با توصیف هایی که کردید نمی شود براحتی نظر داد.
این موضوع بستگی به هدف شما دارد که معتقد به پیشرفت با کمک ایشان هستید.
بهتر است مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس داشته باشید بعد تصمیم بگیرید ابتدا خودتان به آنهایی بعد هر دو می تواند آنلاین مشاوره بگیرید

با دیدگاه او درباره نقش زنان و مردان و انتظاراتی که از همسر اینده اش دارد موافق هستید؟ اگر او کمکی برای ادامه تحصیل و مهاجرت نمیکرد باز هم با او ازدواج میکردید؟ به شما پیشنهاد میکنم تا زمانی که شناخت عمیق تری پیدا نکردید برای او مهاجرت نکنید، شغل و استقلال مالی را کنار نگذارید . تصمیم هایی مثل ازدواج و یا مهاجرت لازمه بر پایه شناخت کافی و مناسب ارزشها گرفته شود نه صرفا امید به تغییر یا فرصتهای تحصیلی و مهاجرتی.

سلام
دوست عزیز.
بر اساس توضیحاتی که دادید، به نظر میرسد در شرایطی قرار دارید که نیازها، خواستهها و علایق شما نادیده گرفته میشود و همین موضوع باعث شده احساس سردرگمی کنید و ندانید چه تصمیمی بگیرید.
احساساتی که در این موقعیت تجربه میکنید قابل درک و طبیعی هستند.
با این حال، برای اینکه بتوانید شرایط را دقیقتر بررسی کنید و تصمیمی آگاهانه و متناسب با موقعیت خود بگیرید، بهتر است از یک روانشناس کمک بگیرید.

با سلام،
در روابط گاها افرد چون از زاویه ای که مدنظر خودشون هست دارن به رابطه نگاه می کنند،نکاتی رو که زنگ خطر رابطه هست رو نمی بینند،این رابطه برای شما زنگ خطرهایی داره که بهتره عجله نکنید،بررسی کنید،در کنار مشاور به این مسائل بپردازید،صرف تامین شدن یک نیاز دلیل بر این نمیشه که شما کلا نیازهای دیگرتون رو نادیده بگیرید،بهتر عجله نکنید و در زمان مناسب و کنار مشاور این تصمیم رو بگیرید.

با سلام.
به نظر میاد ممکنه در رابطه با ایشون محدودتر بشید و کارهای مورد علاقه تون رو کنار بذارید.
اینها نگران کننده است.
اینکه دوست دارید از نظر تحصیلی پیشرفت کنید بسیار خوب و عالیست اما افراد متخصص و مشاورهای تحصیلی هم هستند که بتوانند به شما کمک کنند.
معمولا در فضای مجازی امکان شناخت کافی افراد وجود ندارد و ممکن است چیزی که عنوان می کنند با واقعیت خیلی متفاوت باشد.

سلام.
تردیدی که تجربه میکنید کاملا طبیعی است؛ چون تصمیمی که پیش رو دارید، فقط انتخاب یک فرد نیست، بلکه انتخاب یک سبک زندگی است.
به جای اینکه از خودتان بپرسید «آیا او آدم خوبی است؟»، از خودتان بپرسید «آیا در کنار این آدم میتوانم خود واقعیام بمانم؟». اگر از همین ابتدای رابطه انتظار دارد شغل، ورزش یا بخشی از هویت و علایقتان را کنار بگذارید، این موضوع را جدی بگیرید.
عشق سالم قرار نیست به بهای از دست دادن هویت، استقلال و انتخابهای شما باشد.
تفاوت در گذشته افراد، مثل روابط قبلی یا تجربه مصرف مواد، لزوما بهتنهایی تعیینکننده آینده رابطه نیست؛ اما تفاوت در ارزشها، نگاه به آزادی، نقش زن و مرد و احترام به مرزهای یکدیگر، از مهمترین عوامل موفقیت یا شکست یک رابطه است.
پیشنهاد میکنم تا زمانی که شناخت عمیق و واقعی از او پیدا نکردهاید، بهخصوص برای تصمیمهای بزرگی مثل مهاجرت یا وابسته شدن به او، عجله نکنید.
گاهی هزینه یک تصمیم عجولانه، بسیار بیشتر از هزینه صبر کردن برای شناخت است.

درود
طبق پیامتون شما مربی فوتسال هستیدو باشگاه میرید، یک دختر مستقل، و حالا این آشنایی داره مسیری رو میره که اون استقلال رو باید بزارید کنار ، درسته؟ چه مدت در ارتباط هستید؟ در مورد تحصیلات ایشون چقدر اطمینان دارید ؟ ایا مستندات ایشون رو دیدید؟ چی باعث شده مردد بشید؟ ایا تردید شما به این علت نیست که معیارهای ایشون با ارزشهای شما همخوانی نداره و از طرفی به ایشون دل بستید؟ این تصمیم یکی از مهمترین اتفاقات زندگیتون رو رقم خواهد زد که میتونه سرنوشت شما رو بطور کلی به نوع دیگری رقم بزنه ، پیشنهاد میکنم حتما چند جلسه با روانشناس در ارتباط باشید تا بتونید بهترین تصمیم رو بگیرید

سلام
وقت بخیر
حتما از روانشناس وقت بگیرید؛ گفتگو با یو متخصص مجرب به شما کمک خواهدکرد که درک بهتری از خودتون و ارتباط تون داشته باشید.
موفق باشید

سلام
وقت بخیر
مسائلی که ذکر کردید نشان دهنده این است که وارد رابطه ای شدید که افق روشنی رو نشان نمی ده شما قرار است یکی از بزرگترین تصمیم های زندگی ات رو بگیری بنابراین در این اتخاذ باید بسیار تامل و دقت کنی مخصوصا که بحث مهاجرت رو هم پیش رو داری و خود این میشه دومین تصمیم بزرگ اما یک نکته ممکنه خود شما به اشتباع بودن رابطه پی برده باشید اما توانایی خروج از رابطه را نداشته باشید که در این صورت حتما لازم میشه از مشاوره با درمانگر بهره ببرید

طبق نوشته شما بنظر میرسه ایشون جای شما فکر میکنه و تصمیم میگیره! هدف شما از این رابطه چیه؟ جوانب مختلف بهتره بررسی بشه تا دچار آسیب در آینده نشوید

با توجه به توضیحاتی که دادید، مساله اصلی گذشته ایشان نیست،
بلکه همخوانی ارزش ها، احترام به استقلال شما و وجود و یا نبود رفتارهای کنترل گرانه است.
تصمیم هایی مثل مهاجرت یا یا تغییر سبک زندگی نیازمندشناخت عمیق و زمان کافی هستند.
اگر احساس میکنید برای حفظ رابطه باید از علایق ، شغل، یا هویت خود صرف نظر کنید، بهتره پیش از هر تصمیم جدی با دقت بیشتر رابطه را ارزیابی کنید،
انتخاب یک شریک زندگی ، برپایه سازگاری ارزش هاست نه صرفا احساس یا وعده های آینده

سلام
حتما از روانشناس کمک بگیرید
شناخت شما از راه دور بوده
اطلاعاتی هم که نوشتید قابل تامل هست

این رابطه به نفع شما نیست رهاش کنید.
دنبال راه حل های دیگه باشید.