بااینکه میدونم همسرم تغییر نمیکنه بازم ادامه میدم آیا به ضررم هست؟
یکساله روی این موضوع وابستگی ودخالت کار کردیم مشاوره رفتیم،کلی بازبون خوش ومحبت بهش توضیح دادم ولی هیچ فایده نداشت خودمم وقتی به خانوادش میگم خودمون باید تصمیم بگیریم میگن بیخودمیکنید الآنم عقدیم ولی میترسم جدابشم چون آدم حتی به بدیهای طرف هم وابسته شده دیگه عاجزشدم ولی نمیتونم جدا بشم واوناهم شدید دخالت کردن تاالان آیا بعد عروسی خیلی اذیت میشم؟
15 اردیبهشت 1405
پاسخ پزشکان
3
سلام دوست عزیز معمولا ادمها در دوران عقد بهترین رفتار خودشون رو نشون میدن بنابراین پس از عروسی اگر تشدید نشود، حداقل همین الگوی رفتاری ثابت میمونه. از طرفی این و ابستگی شما لزوما نشونه ی عشق سالم نیست طوریکه خودتون میگید حتی به بدی هاش وابسته شدید. به طور کلی در پاسخ به سوال شما باید بگم بله، احتمال اینکه بعد از عروسی بیشتر اذیت بشی بالاست مگر اینکه قبلش یک تغییر جدی، عملی و پایدار از سمت همسرت ببینی.
با سلام، بسیاری گزینهها هست که می تونه در این روند موثر باشه، مشاوره اگر رفتید به صورت زوجی بهتر ادامه بدید، تا به نتیجه ای برسید، البته این در صورتی هست که همسرتون هم این برداشت رو داشته باشند که مشکلی وجود داره و بهتره براش راه حلی یافت، اگر ایشون تمایلی برای ادامه نداشتند خودتون به تنهایی مراجعه کنید، آگاه شدن شما و کسب مهارتهای رابطه قطعا موثر خواهد بود.
سلام. قرارگرفتن در موضع جنگ با خانواده همسر باعث تشدید تنش و تعارضات رابطه و تیره شدن جایگاه شما در خانواده همسر و تشدید اضطراب درونی و مردد شدن همسرتان می شود. ابتدا رابطه با همسر تقویت شود، هرچقدر دلبستگی و پذیرش همسرتان بیشتر تقویت شود حس تعلق داشتن به خانومش و خانواده جدید خودش عمیق تر می شود. تلاش کنید با جلب حمایت عاطفی همسر زمینه جدایی و تفرد ایشان از خانوادش چیده شود تا خودش را در خانواده جدیدش در کنار همسرش تجربه کند. درمورد مشکلات و مسائل مهم با همدیگر مشورت و تصمیم گیری کنید درصورت نیاز به مشورت بیشتر به روانشناسمراجعه کنید. احترام خانواده همسرت به ویژه پدر و مادر شوهر را درنظر داشته باشید، آنها براساس الگوهای فکری گذشته خود رفتار می کنند که تصور میکنند درشرایط حاضر کاربرد دارد.، که نیازی به جنگ باورها و عقاید آنها نیست. الگوهای فکری و تعاملات خانواده و شخصیت زوجین در جلسات زوج درمانی بررسی می شود.
سلام وقت بخیر وابستگی زیاد به خانواده میتونه مشکل ساز باشد مخصوصا برای شخصیتهای مستقل شما به مشاوره تخصصی پیش از ازدواج مراجعه کنید خودذو همسرتان تا ارزیابی دقیق روان شناختی شخصیتی صورت گیرد در صورت امکان نیاز به درمان یا آموزش اقدام شود بعد برید زیر یک سقف اگر به هر دلیلی وارد ازدواج رسمی شدید مراقب کاهش آسیب باشید مثلا تا چند سال بچه دار نشید اما بهترین مکان و زمان همین دوره عقد که مشکل اساسی حل کنید و کنترل کنید
سلام و وقت بخیر متاسفانه امید و تلاش برای تغییر کم احتمالترین امیدی که میتونیم داشته باشیم. قطعا دخالت خانوادهها میتونه برای زندگی مشکل ساز باشد. اینکه شما اشاره کردید نمیتوانید جدا شوید را دلیلش را نفرمودید. حتما بایک روانشناسمشورت بفرمایید.
سلام دوست عزیز الگوی رفتاری همسرتون همین است که الان دارد و بعد از ازدواج چیزی تغیر نمیکنه مگر اینکه با کمک مشاوره تغیراتی ایجاد شود و این فقط زمانی میسر میشود که خودش بخواد تغییر کند شما فقط میتونی روی افکار و نوع نگرشت به این رابطه تغیراتی ایجاد کنی
با درود «باید با خودت صادق باشی. ازدواج، ابزاری برای تغییر آدمها نیست؛ ازدواج، یک بزرگنمای (Magnifier) است. یعنی اگر در دوران عقد، بحث و دخالت وجود دارد، در ازدواج اینها بزرگتر و جدیتر میشوند. پاسخ به سوالت اینکه آیا اذیت میشوم؟ بستگی به این دارد که آیا مرزها مشخص شدهاند یا خیر. اگر همین الان مرزها برقرار نشود، بعد از عروسی، فضای خصوصی شما بسیار محدودتر خواهد شد»
با سلام اکثر افراد فکر می کنند پس از ازدواج، یا پس از تولد فرزند اوضاع بهتر خواهد شد!!! در صورتی که کاملا برعکس، شرایط بدتر می شود. و چرخه معیوب آسیب تکرار خواهد شد. با مراجعه به روانشناس دلیل و ابستگی به آزارگر را در خودتان جستجو کنید و از طریق کمکهای تخصصی از این چرخه معیوب خارج شوید.
سلام و درود ماندن یا نماندن در یک رابطه حتی اگر برای شما آسیب زا هم باشه به شخص شما و همسرتان مربوط میشه و یک درمانگر اخلاق مدار اجازه دخالت در تصمیم گیری به جای شما را نداره اما یک (زوج درمانگر) می تونه به شما راهکارهایی ارائه کنه که چه تصمیم به ماندن یا خدایی نکرده جدایی داشته باشید به نحو درستی ادامه بدهید تخصص بنده (زوج درمانی و سکس تراپی) است اگز تمایل به برطرف شدن مشکل تون داشتید در خدمتتون هستم
احتمالاً دلیل اصلی احساس شما ترکیبی از و ابستگی عاطفی و فشار و دخالت خانواده است. در بیشتر موارد این وضعیت باعث سردرگمی و ترس از تنهایی میشود؛ نگران نباشید، راههای عملی برای کاهش اضطراب و تصمیمگیری وجود دارد. راهکارهای عملی: -مرزگذاری مشخص: یک یا دو قاعده ساده در مورد تماس و دخالت خانوادگی تعیین و اجرا کنید. - فهرست کوتاه مزایا و معایب ادامه یا جدایی بنویسید تا دید روشنتری پیدا کنید. - شبکه حمایتی کوچک بسازید: دو سه نفر قابلاعتماد برای همراهی و مشورت کنار بگذارید. - طرح خروج امن آماده کنید: مدارک مهم، حسابها و یک برنامه مالی/مکانی در دسترس داشته باشید. - ادامه یا از سرگیری مشاوره تخصصی (فردی یا زوجی) برای تقویت تصمیم و مهارتهای ارتباطی. علائم هشدار: 1 افکار یا برنامهریزی خودآسیبرسانی یا خودکشی. 2 خشونت فیزیکی یا تهدید جدی به سلامت شما. 3 افت شدید در خواب، خوردن یا ناتوانی از مراقبت از خود. تخصص پیشنهادی: روانپزشکی
این پاسخ توسط هوش مصنوعی تولید شده و جایگزین نظر پزشک نیست.
پاسخهای این صفحه صرفاً جنبه آموزشی دارد و جایگزین معاینه و تشخیص پزشک نیست. برای هرگونه اقدام درمانی حتماً با پزشک متخصص مشورت کنید. در مواقع اورژانسی با مراکز درمانی تماس بگیرید.
