پارتنرم سلیقه ظاهریش با چیزی که هستم متفاوته؟

سلام پارتنرم چهره چشم رنگی و مو بور دوست داره و من از اون چیز خیلی متفاوت ترم و چشم ابرو مشکیم دوبار بهم گفته زشت یا دائما تعریف کرده من این ادم اولین ادمی بوده که باهاش ارتباط جنسی داشتم جدایی برام سخته چجوری با ایشون رفتار کنم چون واقعا هم حس کینه دارم هم جدایی بخاطر موضوعات جنسی سخته و نمیخوام که اولین ادم زندگیم ک ارتباط جنسی داشتمو از دست بدم حس بدی میگیرم برم با ادم دیگه

1

وقت بخیر عزیزم، چنانچه شما ایده آل پارتنرت نبودی چرا با شما وارد رابطه شد؟ و آیا شما توهین ایشون رو می پذیری؟ مسلما بعد از مدتی که تحمل شرایط برات سخت خواهد بود و خشمت نسبت به ایشون بیشتر میشه ، برای مدیریت این دوره از زندگیت حتما از روانشناس کمک بگیر. موفق باشی

زهرا اقوامی

روانشناس بالینی
 زهرا اقوامی
0

سلام عزیزم حتما با زبان منطقی و مهربانانه در مورد احساس خودتون صحبت کنید ، چالش های رابطه رو مدیریت کنید اگه به نتیجه ای نرسیدین بعدا به تصمیمات دیگه فکر کنید در این مسیر حتما از یک مشاور و تراپیست خوب کمک بگیرید

نجمه فراشیانی

روانشناس و مشاورخانواده
 نجمه فراشیانی
0

سلام وقت بخیر دخترم بهتره صبور باشی، بازنگری کنی و عواملی رو که موجب شد ایشون رو انتخاب کنی بنویسی.در این فرایند حتما از یک روانشناس مجرب کمک بگیر؛ چه بسا شرایطی تدریجا فراهم شد که پارتنر شما هم در جلسات شرکت کنند؛ طبیعتا در حضور شخص سوم متخصص بهتر می تونی هم پذیرش ات رو بالا ببری و هم اینکه تصمیمی درستی رو بگیری موفق باشی

ایمان آزاده

روان شناسروانکاو
 ایمان آزاده
0

بله ایم حس تنفر و خشم نسبت به پارتنرت کاملا طبیعی است و ممکنه که برات سوال شده باشه که چرا وقتی ایده آل او نبودم قبل از رابطه به من نگفته یا همان ابتدا. اینجا یک فرض وجود دارد و آن هم اینکه پارتنرت هدفی جز لذت طلبی با تو نداشته . در اینجا باید کاملا در جلسات مشاوره ابن مورد را مورد بررسی و آزمایش قرار بدی. اما در نهایت این را در نظر داشته باش که هرچند با او رابطه داشتی و اولین نفری هست که با او تجربه جنسی داشتی اما این به این معنا نیست که به این رابطه اشتباه ادامه بدهی. چیزی جز عزت نفس تو اهمیت ندارد.

سیدمحمد حسینی

روانشناس بالینینوروتراپ
 سیدمحمد حسینی
0

سلام و احترام گلم طول مدت رابطه ت رو ذکر نکردی، چون موضوع مهمی هست. اما در هر صورت شما بهتره مجددا درخصوص معیارهاتون باهم صحبت کنید اگر قابل تعدیل هست چه خوبه که تعدیل بشن ولی اگر قابل تعدیل نیست و دائم احساس ارزشمندی شما رو زیرسوال ببرد مسلما رابطهی خوبی در اینده نخواهد بود.

مینا محمودی تبار

روانشناس بالینی
 مینا محمودی تبار
0

وقت بخیر، از نوشتههایتان مشخص است که ماندن با این فرد نیز برای شما رنج آور است. صحبتهای از ایشان میشنوید که برای شما ایجاد رنج و خشم درونی میکند. بهتر است در یک محیط امن درمانی با کمک درمانگر از احساسات و افکارتان صحبت کنید و بتوانید انتخاب درستی بین رنجها داشته باشید رنج ماندن با این فرد و یا رنج جدا شدن از ایشان. از سوی دیگر خشمی که تجربه میکنید با گذشت زمان تاثیرات آسیبزایی بر رابطه خواهد داشت و نیاز است هر دونفر نسبت به محافظت از رابطه آگاه شوید تا بتوانید رابطه سالمی را تجربه کنید.

دکتر شکوه افطاری

روان درمانگر تحلیلی و مشاور خانواده
دکتر شکوه افطاری
0

سلام عزیزم بهتر است که با مشاور صحبت کنید

دکتر المیرا هاشمی اصل

جراح و متخصص زنان و زایمان
دکتر المیرا هاشمی اصل
0

سلام دخترم یکبار بشین با ایشون گفتگو کن، خط قرمزهاتون رو مشخص کن، ارزشهات رو بگو، خواسته هات رو بگو و ازش بخواه اون هم همه رو به شما بگه عزیزم میفهمم رابطه اول عاطفی جز روابطی هست که به سختی میشه با جداییش کنار. اومد اما مسئله اینه تا کی میتونی این دلخوری ها و احساسات رو سرکوب کنی؟ از یه جایی به بعد ممکنه کار به توهین و تحقیر و سرزنش برسه،،،پس ابتدا آنچه گفتم رو با ایشون مطرح و مشخص کن و بعد ببین ادامه این رابطه با این شرایط بیشتر به نفعت هست یا خروج از این رابطه و دردی که بعد از اتمام هر رابطه ای طبیعیه؟

فرزانه حکم آبادی

روانشناس و مشاور
 فرزانه حکم آبادی
0

باسلام با توجه به علاقه ای که به ایشان داشته اید و ایشان متاسفانه حاضر به تایید رابطه با شما بخاطر ظاهرتان نیستند، احساسات خشم، غم و مواردیکه ذکر کردید، قابل درک است. بهتر است که برای درمان افسردگی و مواردیکه ذکر کردید با روانشناس و روانپزشک بررسی شوید تا این دوران سخت برایتان راحت تر بشود

دکتر ندا فرزانه

متخصص اعصاب و روان - روانپزشکسکس تراپیست ، عضو انجمن ROME FOUNDATI...
دکتر ندا فرزانه
0

با سلام،حق داری جدایی برات سخت باشه،اما احساساتی که درونت داره میجوشه روهم نمی تونی نادیده بگیری،احساسات حامل پیام هستند،قطعا میخوان چیزی روبه ما بگن،پس عجله نکن اول تکلیفت روبا این احساسات روشن کن،رو شناخت خودت کار کن،با فهمیدن و درک مسائل و الگوهای ارتباطی خودت تصمیم گیری برات راحت تر میشه.

مریم کاظمی

روانشناس و مشاورطرحواره درمانگر ، مشاور خانواده
 مریم کاظمی
0

سلام، به نظر میرسه این ارتباط و ارد یک الگوی کاملا اسیب زا شده است و رفتارهای تحقیر امیز و سپس تمجید از شما نشانه های کنترل گری واضح است . احساس وابستگی شدید شما ناشی از تجربه جنسی اولیه قابل درک است . همچنین احساس خشم ونفرت ایجاد شده . نیازمند درمان روانشناسی بصورت تخصصی است

نوش زاد سام خانیانی

روانشناس بالینی
 نوش زاد سام خانیانی
0

سلام، دوست عزیز ؛ شرایط سخت و پیچیده ای رو تجربه میکنی که کاملا قابل درک هست. اینکه پارتنرت چند بار درباره ظاهر تو حرف زده و این باعث شده احساس بدی داشته باشی، خیلی آسیب زننده ست. مهمه که بدونی تو لایق احترام و عشق بدون قید و شرط هستی، نه اینکه صرفا بخاطر ظاهر قضاوت بشی. اینکه بخوای تو رابطه ای بمونی که بهت احترام گذاشته نمیشه و باعث آزارت میشه، به مرور زمان به خودت آسیب میزنه. بهت توصیه اکید میکنم حتما با یک . روانشناس صحبت کنی. مشاوره میتونه بهت کمک کنه هم احساساتت رو بهتر بفهمی، هم تصمیمات بهتری برای آینده بگیری و در نهایت خودت رو بیشتر دوست داشته باشی. مهمترین نکته اینه که ارزش و احترام به خودت رو حفظ کنی و اجازه ندی کسی تو رو کمتر از اون چیزی که هستی ببینه. تو لایق عشق و پذیرش کامل هستی، نه قضاوت و تحقیر.

معصومه بامدادی نژاد

روانشناس و مشاورروان درمانگر - زوج درمانگر - مشاوره خ...
 معصومه بامدادی نژاد
0

سلام می فهمم خیلی برات این شرایط سخته انگار یک بخش وجودت از این شرایط راصی نیست و نمی خواد در این رابطه بمونه و اذیت بشه اما یک بخش دیگه است که انگار نگرانه از این رابطه به خاطر روابط جنسی بره بیرون و این دو بخش با حرف های متفاوت تو را دار سردرگمی کردند و این خیلی سخته اما مراجعه به یک روانشناس هیجان مدار کمک می کنه صدای این دو بخش را بهتر بشنوی و کمک می کنه علت حرف های اونها را بفهمی و آرومشون کنی تا بتونی بهترین تصمیم را با حال خوب بگیری

مریم شهرستانکی

روانشناس و مشاور خانوادهدانش آموخته ICEEFT کانادا ،زوج درمانگ...
 مریم شهرستانکی
0

سلام و نور. این مسئله براحتی قابل حله. لطفا به روانشناس مراجعه کن. چندتا مسئله هست یکی سلیقه پارتنر،یکی وابستگی عاطفی سکس و یکی عزت نفس و جرات مندی شما

محسن نقی زاده

روانشناس بالینیدانش آموخته ICEEFT کانادا
 محسن نقی زاده
0

عزیزم این حس تو کاملا طبیعیه و بیشتر افرادی که اولین رابطه رو داشتن همین حس تو رو تجربه کردن حتما مراجعه به روانشناس داشته باش کمکت میکنه و اجازه نده این رابطه ذهنیت تو رو نسبت به خودت خراب کنه و این الگویی بشه برای روابط دیگه و انتظاراتت بعد از مدتی کلا تغییر میکنه و دیگه اون چیزی نیستی که قبلا بودی

زیبا راستکردار

روانشناس و مشاوررواندرمانگر ، فردی ، زوج و خانواده ، ...
 زیبا راستکردار