مدیریت وسواس و کمال‌گرایی در آشنایی

سلام.
این الگو میتواند بیشتر به کمالگرایی، مقایسهگری و نیاز به کنترل در انتخاب رابطه مربوط باشد، نه لزوما «معیار درست یا غلط». داشتن معیار مهم است، اما اگر موضوعات کماهمیت مثل یک تجربه تفریحی باعث قطع ارتباط میشود، بهتر است با رواندرمانگر روی ریشه حساسیتها، ترس از انتخاب اشتباه و انعطافپذیری کار کنید.
معیارهای غیرقابلمذاکره را از ترجیحات قابلانعطاف جدا کنید تا تصمیمها واقعبینانهتر شوند.

سلام و وقت بخیر
دوست عزیز . درباره کمال گرایی مطالعه بفرمایید و با یک روانشناس صحبت بفرمایید.

آنچه توصیف میکنید لزوما نشانه وسواس یا کمالگرایی نیست.
برای من این سؤال مطرح میشود که وقتی احساس میکنید طرف مقابل تجربه یا جایگاهی متفاوت از شما دارد، دقیقا چه احساسی در رابطه ایجاد میشود؛ احساس نفهمیدهشدن، فاصله، تنهایی یا چیز دیگری؟
همچنین جالب است که وقتی تفاوت به نفع طرف مقابل است، جذب او میشوید.
به نظرم ارزش دارد بیشتر روی معنای این تفاوتها و مفهوم سطح بالاتر یا پایینتر در ذهن شما تامل کنیم، چون ممکن است مسئله اصلی در خود تفاوت نباشد، بلکه در معنایی باشد که به آن میدهید.

سلام
نشانه های که گفتین علائم های کمال گرایی هست برای کنترل آن بهتره با روانشناس صحبت کنید

با سلام،
ذهن شما به این فرآیند معنایی میده و اون معنا رو به ارزش های شما ربط میده،برای همین ادامه رابطه سخت میشه،حتی اگر کمال گرایی و نگاهی از بالا به دیگران باشه،باز آبشخور این رفتار از جای دیگری است و باید آن را پیدا کنید،وگرنه این سیکل معیوب ادامه دار خواهد بود،چون موقتا نیازی رو در شما تامین میکنه،بهتر در اتاق درمان با این بخش از خودتون روبرو بشید و ارزیابی دقیق تری انجام بشه.

سلام
دوست عزیز
مشکل فقط کمالگرایی نیست و دیدگاه شما ، معیارها و نگاهی که به افراد و خودتون دارید باید در اتاق درمان تحلیل بشه .
توصیه میکنم به روانشناس مراجعه کنید .

با سلام
کمالگرایی در افراد وسواسی وجود داشته که بهترین و بی نقص و شماره یک باشند البته کمالگرایی در حد متوسط باعث پیشرفت میشوداولا اگر باعث اتلاف وقت و پریشانی وکاهش عملکرد شده حتما باید درمان بگیرید
دوما تحریب شناختی دارید که زیر بنای اضطراب ووسواس شماست ودر مورد فاکتورهای ازدواج هیچ فاکتوری مطلق نبوده بلکه نسبی می باشد بعد اگر رابطه جدی میباشد حتما از مشاوره پیش،ازدواج استفاده نمایید

با درود
آنچه توصیف میکنید بیشتر شبیه کمالگرایی رابطهای و مقایسهگری است تا داشتن معیارهای سالم.
مشکل اصلی این نیست که معیار دارید؛ بلکه به نظر میرسد ارزش فرد را با سطح تجربهها، موقعیت یا برتری او میسنجید.
به همین دلیل وقتی فردی را در بخشی پایینتر از خود میبینید، جذابیتش برایتان کم میشود.
معیار داشتن حق شماست، اما اگر این الگو باعث شود هیچ فردی را به اندازه کافی مناسب نبینید، ممکن است در انتخاب همسر دچار مشکل شوید.
بررسی ریشه این حساسیتها و انتظارات در جلسات روانشناسی میتواند کمک کند تشخیص دهید کدام معیارها واقعا مهم هستند و کدامها ناشی از کمالگرایی یا نیاز به مقایسهاند.

پیشنهاد می کنم این موضوع را در اتاق درمان عمیق تر بررسی کنی.
اینکه وقتی متوجه می شوی فرد مقابل تجربه یا جایگاه کمتری از تو دارد، چه احساسی درونت شکل می گیرد؟ خجالت، ناامیدی، قضاوت یا احساس دیگری؟ گاهی پشت این نوع کمالگرایی و سخت گیری در انتخاب، شرم و احساس ناکافی بودن نسبت به خود پنهان شده است که ارزش بررسی دارد.

سلام
به نظر می رسد در رابطه به دنبال فردی همفکر و هم سلیقه هستید
بهتر است معیارهایتان را از رابطه مشخص کنید و مشاوره داشته باشید

سلااام دوست عزیز
از صحبت های شما این طور استنباط کردم که احتمالا حساسیت شدیدی نسبت به جایگاه های اجتماعی، عناوین و القاب دارید و ارزش افراد رو با این دست معیار ها می سنجید که احتمالا دلیل معتبری پشت این الگوی رفتاری شما هست که باید شناسایی و به آن پرداخته شود
در غیر این صورت احتمالا در برقراری روابط عمیق دچار مشکل خواهید شد و به لحاظ روحی تحت فشار خواهید بود چرا که این طور انتظار می رود که شما همین معیار را برای ارزیابی ارزشمندی خودتان هم به کار می برید

سلام.
دوست عزیز؛
این الگوی حساسیت به سطح و تجربه طرف مقابل ، معمولا بیشتر از اینکه به واقعیت بیرونی مربوط باشد، به طرحواره های ذهنی، مقایسه گری و نیاز به ارزشمندی با توسل به کاملبودن مربوط است.
وقتی معیارها خیلی سخت گیرانه می شوند، رابطه ها سریع قطع می شوند چون مغز مدام در حالت ارزیابی و مقایسه است نه ارتباط و شناخت بیشتر و بهتر . این موضوع در بلندمدت میرتواند بشدت باعث تنهایی و نارضایتی مزمن در انتخاب های شما شود.
توصیه اصلی مت به شما این است که حتما روان درمانی تخصصی (به خصوص طرحواره درمانی و CBT) را با روانشناس متخصص در این حوزه شروع کنید، چون کمک می کند ریشه این معیارهای سخت گیرانه، الگوهای مقایسه ای و نیاز به کنترل در انتخاب شریک عاطفی بررسی و اصلاح و درمان شود، نه اینکه فقط سطحی مدیریت شود.

احتمالا رفتار شما ناشی از کمالگرایی یا حساسیت به مقایسه اجتماعی است؛ در بیشتر موارد این واکنشها دفاعی هستند و با تمرین قابل کاهشاند، جای نگرانی شدید نیست

شما در متن از چیزی شکایت نکردین، یک وضعیتی رو شرح دادین، اما نگفتین چرا این پیام رو گذاشتین.
به عبارتی اصلا سوالی در کار نیست.
مثل اینکه کسی بگه من سیگار میکشم.
خوب، بعدش ؟! الان حس خوبی داری، نداری، فکر میکنی مشکلش چیه و به نظرت باید چه کرد؟
این اصل ماجراست که نگاه خودتون به این قضیه چیه و از روانشناس چه سوال و انتظاری دارید.