ازدواج دختر مجرد با کسی که دو تا بچه داره ایرادی داره؟

با سلام،
آقا چرا الان با دو تا بچه مجرد است ؟ همسرش فوت شده یا طلاق گرفته ؟ اگر طلاق گرفته به چهعلت و چه مدت است ؟ جنسیت بچه‌ها چیست ؟ چند سالشان است ؟ ایشان از شما خواستگاری کردند یا خیر فقط تصوررشماست که اگر بیایند جواب رد میگیرند ! که البته احتمال رد شدن ایشان توسط خانواده شما زیاد است.
مشکل اینجاست که شما فکر می‌کنید این آخرین فرصت شماست، شغل و تحصیلات شما چیست ؟ درآمد شما از چه طریقی است، این احتمال هست که درخانه مشکلاتی داشته باشید و برای رهایی از آنها و یا خسته شدن از مردمی که از روی بیکاری دائم از ازدواج شما میپرسند بخواهید این کار را بکنید اما بدانید راه بسیار سختی است شما میخواهید تازه زندگیوگردش و تفریح را شروع کنید ولی از شب عروسی مادر دو فرزند هستید و اگر خودتان فرزند دار شوید شرایط ممکن است بدتر شود احساساتی به مسئله نگاه نکنید به نظر می‌رسد که آقا بیشتر مادر برای فرزندانش می‌خواهد تا همسر برای خودش مسائل بسیار زیادی هست که باید بررسی شود مشاوره پیش از ازدواج داشته باشید

سلام،
بله درسته ازدواج پر ریسکی هست.
حتما جهت بررسی همه جوانب به مشاور مراجعه کنید.

سلام
سؤالی که مطرح میکنی کاملا جدی و بالغ است و ترسی که داری قابل فهم است.
ازدواج با فردی که از ازدواج قبلی فرزند دارد ذاتا «غلط» یا «محکوم به شکست» نیست، اما واقعا ازدواج ساد‌های هم نیست و لازم است آگاهانه و بدون شعار به آن نگاه کنی.
اول این را روشن کنیم که مخالفت احتمالی خانواده بیشتر از سر نگرانی است تا بدخواهی.
در فرهنگ ما وقتی فرد مجرد با کسی که فرزند دارد ازدواج می‌کند، خانواده‌ها نگران فشار روانی، نقش ناپدری یا نامادری، دخالت همسر سابق، مسائل مالی و فرسودگی عاطفی در بلندمدت هستند.
این نگرانی‌ها بیاساس نیستند، اما به این معنا هم نیست که حتما این ازدواج شکست می‌خورد.
مسئله اصلی این نیست که «تو مجردی یا نه»، بلکه این است که آیا با چشم باز وارد این زندگی میشوی یا نه.
زندگی با فردی که فرزند دارد یعنی این واقعیت‌ها را از الان پذیرفته باشی، نه اینکه بعدا با آنها روبهرو شوی.
یعنی بدانی که فرزندان همیشه در زندگی شما حضور روانی و عاطفی دارند، حتی اگر حضانت با شما نباشد.
یعنی بدانی اولویت‌های زمانی و مالی او دقیقا مثل یک فرد بدون فرزند نیست.
یعنی بدانی ممکن است همیشه یک رابطه گذشته به شکل قانونی یا والدگری در کنار زندگی شما باقی بماند.
اگر این‌ها را میدانی و با آنها در صلح هستی، این ازدواج می‌تواند سالم باشد.
اینکه میگویی هر دو در سنی هستید که می‌توانید زندگی را مدیریت کنید نکته مثبتی است، اما فقط سن کافی نیست.
آنچه تعیینکننده است توان گفتوگوی شفاف، مرزبندی با خانواده‌ها، توافق روشن درباره نقش تو نسبت به بچه‌ها، شیوه تربیت، مسائل مالی و جایگاه همسر سابق است.
اگر این موضوعات از الان شفاف نباشند، بعد‌ها منشا اختلاف جدی میشوند.
این حرف که «بعدا پشیمون میشی» یک پیشبینی قطعی نیست، بلکه هشدار است.
پشیمانی معمولا زمانی پیش می‌آید که فرد به امید تغییر شرایط یا نادیده گرفتن سختی‌ها وارد ازدواج شود.
اگر تو این مسیر را انتخاب کنی چون واقعا این فرد را میخواهی، نه از ترس تن‌هایی یا فشار سن یا فرار از شرایط فعلی، احتمال رضایت خیلی بیشتر می‌شود.
جمعبندی صادقانه این است که بله، این ازدواج پرمسئولیتتر و پیچیدهتر از ازدواج با فرد بدون فرزند است، اما الزاما اشتباه یا محکوم به شکست نیست.
اشتباه زمانی است که بدون بررسی دقیق، بدون گفتوگوی شفاف و بدون حمایت حرف‌های واردش شوی.
توصیه جدی من این است که قبل از هر تصمیم نهایی، حتما چند جلسه مشاوره حضوری با روانپزشک یا درمانگر آشنا به مشاوره پیش از ازدواج داشته باشید، ترجیحا با حضور هر دو نفر.
این کار کمک می‌کند واقعیت‌ها روشن شوند، نه ترس‌ها و نه خیالپردازی‌ها.
این تصمیم اگر درست گرفته شود می‌تواند سالم باشد و اگر عجولانه گرفته شود می‌تواند واقعا فرساینده شود.

سلام
وقت بخیر.
بایستی با شناخت باشد فقدان همسر سابق ایشان چگونه هست قابل بررسی هست فرزندان در چه سنی هستند مسولیت شما در این ازدواج با پسری بدون فرزند بیشتر است باز سلامت شخصیت و روان خودتون و طرف مقابل مهم هستند این‌ها در مشاوره با روانشناس بدست میاد وضع درآمد ایشان و خودتون چطور هست از کسانی در اطراف اینطور ی ازدواج کردند کسب تجربه کنید نیا ز به مشاوره تخصصی پیش از ازدواج دارد

سلام
دوست عزیز
بله بسیار تا بسیار این ازدواج پر ریسک و حساس می‌باشد
البته غیر ممکن نیست سوالات زیادی برای من مطرح هست که اگر میدانستم پاسخ کاملتری میدادم سن بچه‌ها ؟ دلیل جدایی خانم؟؟ دلیل ازدواج شما؟؟ نحوه آشنایی شما با خانم آیا از قبل ازدواج با همسر سابق بوده؟ و غیره انشالله با مراجعه به رولنشناس مسیر درست زندگی رو پیدا کنید

سلام
بله ازدواج پر ریسکی هست حتما قبل ازدواج با مشاوره مشورت کنید

با سلام،
این تصمیم برای هر دوی شما پرچالش خواهد بود، قبل از هر اقدامی بهتر با مشاور جلسه داشته باشی و تمام ابعاد این تصمیم رو بررسی کنی، و در ابتدا در حوزه ی فردی خودت این فکر رو کند و کاو کن.
و برای تصمیم گیری عجله نکن به خودت زمان بده تا افکار و احساسات ته نشین بشه و به مرور مسیر برات روشن تر می‌شه.

سلام
دوست عزیز برای این ازدواج باید بیشتر بررسی شود مثلا آیا همسر سابقشون فوت شدن یا طلاق گرفتن ؟ اگر طلاق گرفتن چند شال طول کشیده ؟ آیا به خاطر بچه‌ها در رابطه هستن یا نه ؟ سن بچه‌ها مهمه که قبول می‌کنن با شما زندگی کنن یا نه پس بهتره برای تصمیم درست به روانشناس مراجعه کنید

سلام
عزیزم باید در کل مورد بررسی قرار بگیری ولی این رو بدون که در چنین ازدواج‌هایی که پای فرزندی در میون، شما ناخودآگاه در الویت دوم قرار میگیری، چه این موضوع خوش ایند باشه چه ناخوش ایند، چه راجع بهش صحبت کنی چه پنهان اش کنی از ترس اینکه رابطه ات بهم بخوره، اینجا دارم بهت میگم که اگر دو فرزند داره تو الویت سوم این آقایی حدااقل تا زمانی که فرزندان اش نرفتند سرخونه و زندگی شون و این مساله مسایل ناخوش ایندی رو برا شخصی که تو این سن تازه می خواد وارد زندگی مشترک بشه داره
حتما به روانشناس مراجعه داشته باشید برای به قطعیت رسیدن یه تصمیم درست

سلام
بله عزیزم ازدواج‌های ریسکی هست و نیاز به ارزیابی تمام جوانب داره، تصمیم گیری درست نیاز به بررسی درست داره، نکاتی که خیلی مهمه، طلاق یا فوت همسر ایشون هست، اگر جدایی بوده علت اون و صحبت با اقا و همسر سابق ایشون هست، سن بچه‌ها مهمه، نوع درک و نگاه بچه‌ها به شما مهمه، اینکه خانواده ایشون رو میشناسید خوبه اما دلیل بر تضمین اینده شما نیست، از همه چیز مهمتر مشاوره پیش از ازدواج هست تا بتونید بهترین تصمیم رو بگیرید

با سلام
برای تصمیم گیری در مورد ازدواج حتما از مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید.

سلام.
در درجه اول نظر همه اصلا مهم نیست.
بهتر است مساله را جدی ببینید و به یک روانشناس مراجعه کنید
وقتی با مردی که دو فرزند دارد ازدواج می کنید، انتظار مرد و خانواده از شما اجرای نقش مادری به نحو احسن است از آنجایی که تجربه مادری ندارید، قطعا مشکلاتی را به همراه خواهد داشت.
انتظارات مبنی بر اینکه شما فورا با فرزندان ارتباط برقرار کنید و نقش والدی را اجرا کنید بسیار زیاد است.
مساله که با واقعیت در تضاد است و برای شما که مادر نبوده اید بسیار سخت خواهد بود و لذا توسط خانواده همسر متهم به کم کاری می شوید.
این‌ها شاید پیش نیاید ولی در اصل خطرات بالقوه این ازدواج است.
در ازدواج با مردانی که فرزند دارند، گاهی مشارکت شریک سابق برای (تدارکات مربوط به فرزندپروری مشترک، تعطیلات، رویداد‌های مدرسه) مورد نیاز است، خود را برای این مسائل آماده کنید.
فرزندان ناتنی (بهویژه نوجوانان یا دختران) ممکن است از شما به عنوان یک «مداخلهگر» متنفر باشند و حضور شما را به عنوان تهدیدی برای پیوند‌هایشان با مادر زیستی خود تلقی کنند که منجر به طرد، خصومت و. شود.
روانشناس باید شخصیت شما را بررسی کند و شما بفهمید که ازدواج با مردی با بار و بنه (دارای فرزند) برای چیست.
نه اینکه حتما بد است ولی باید شما خودتان را اول بفهمید که چرا می خواهید این کار را کنید.
تحقیقات و نظرسنجی‌ها نشان می‌دهد که مادران ناتنی در مقایسه با مادران بیولوژیکی اضطراب و افسردگی به طور قابل توجهی بالاتری را تجربه می‌کنند، و نامادری بودن به عنوان طوفانی تمام عیار برای فشار روانی توصیف می‌شود.
مسائل رایج شامل احساس مزمن انزوا، بیگانه بودن یا غریبه بودن در خانه خود، و. خواهد بود.

بهتره از روانشناس مشورت بگیرید و احساسات و افکاری که تجربه می‌کنید را درمیان بگذارید و از زیربنای تصمیم خودت اگاه بشوی.
سپس با قبول مسئولیت تصمیم خود یک تصمیم اگاهانه و کارامد بگیر که بعدن چار سرزنش خودت نشوی.

سلام
وقت بخیر
حتما به یک روانشناس مجرب برای بررسی و ارزیابی تمام جوانب مراجعه فرمایید.
موفق باشید

سلام.
ازدواج به خودی خودش یک پروسه ی پر از چالش، و وقتی شما وارد زندگی فردی میشید که 2 تا فرزند داره، این چالش‌ها چندین برابر می‌شه.
برای اینکه تصمیم احساسی نگیرید حتما مشاوره پیش از ازدواج بگیرید.

سلام
احساسی تصمیم نگیرید راه پر نشیب و فرازیست، حتما مشاوره پیش از ازدواج بروید.

سلام
دوست عزیز؛
ازدواج با فردی که فرزند دارد ذاتا اشتباه نیست، اما پرریسک تر است؛ نه به خاطر مجرد بودن تو، بلکه به دلیل پیچیدگی نقش‌ها، حضور همسر سابق، مسئولیت عاطفی بچهد‌ها و فشار‌های خانوادگی.
اینکه الان حس می کنی میتونی مدیریت کنی کافی نیست؛ مهم اینه که واقعیت‌های روزمره این نوع زندگی رو بدون ایده آلسازی دیده باشی.
توصیه جدی من روان
درمانی پیش از تصمیم است؛ چون کمک می‌کند انگیزه ات
توان واقعی ات برای نقش نامادری، مرز‌ها با همسر سابق و تحمل تعارض‌ها روشن شود.
این شفاف سازی احتمال پشیمانی بعدی را به طور جدی کم می کند.