شوهرم اصلا درکم نمیکنه میگه هرچه خودم بگم؟

هرهفته میریم خونه باباش ولی خونه بابای من چندماهی یه بار تا خونه باباش دوساعت راهه، خونه بابای من سه ساعت الان ماموریته منو گذاشت خونه باباش و گفت پسفردا برو خونه بابات ولی نمیذاره برم، اصلادرکم نمیکنه حرف حرف خودشه تصمیمات زندگیمون هم تنهایی میگیره اصلا ابراز علاقه و توجه نمیکنه میدونم که خیلی دوسم داره ولی دوست داشتنشو به رو نمیاره من چ برخوردی باید داشته باشم؟

0

سلام با زوج درمانگر مشاوره داشته باشید حتما.چنین رفتارهایی از دوست داشتن نیست.باید علت بررسی شود.

دکتر سید شجاع الدین نمازی

متخصص قلب - فشار خون ، واریسعضو انجمن قلب اروپا
دکتر سید شجاع الدین نمازی
0

سلام دوست عزیز ، پیشنهاد میکنم با یک زوج درمانگر ملاقات داشته باشید.ضمن اینکه شما هم باید اقتداری همراه با احترام داشته باشید و ضعف نشون ندید و همسرتون رو به حق و حقوقتون آگاه کنید .

نهضت سرکاکی

روانشناس
 نهضت سرکاکی
0

احساس تنهایی و درک نشدن در رابطه خیلی دردناکه، مخصوصا وقتی که مطمئنی همسرت دوستت داره اما این رو به شکلی که تو نیاز داری ابراز نمیکنه. این وضعیت احتمالا به تفاوت در سبکهای دلبستگی، نحوه ابراز محبت، یا حتی تربیت خانوادگی برمیگرده. بعضی افراد محبتشون رو از طریق عمل (مثلا تامین مالی، انجام کارها) نشون میدن ولی بلد نیستن به شکل عاطفی ابرازش کنن، که این میتونه باعث ایجاد فاصله احساسی بشه. در مورد تصمیمگیریهای یکطرفه و بیتوجهی به خواستههات، این یک مسئلهی جدی در تعادل قدرت در رابطه محسوب میشه. اگه همیشه اون تصمیمگیرندهی نهایی باشه و تو احساس کنی که دیده نمیشی، این میتونه به مرور عزتنفست رو پایین بیاره و حس نادیده گرفته شدن رو در تو تقویت کنه. الان بهترین کار اینه که احساساتت رو بدون سرزنش و دعوا بیان کنی. مثلا بهش بگو: «من میدونم که دوستم داری، اما وقتی تصمیمات مهم رو بدون مشورت با من میگیری یا وقتی به خانوادهی تو مرتب سر میزنیم ولی به خانوادهی من کمتر، حس میکنم که خواستههای من برات مهم نیستن. این حس منو ناراحت میکنه و دلم میخواد تعادل بیشتری داشته باشیم.» این سبک بیان، احتمال اینکه حرفت رو بشنوه و واکنش تدافعی نگیره، بیشتر میکنه. در مورد ابراز محبت، میتونی به جای توقع مستقیم، بهش مدل بدی. یعنی خودت شروع کنی به ابراز علاقهی بیشتر، نه برای اینکه جبران کنی، بلکه برای اینکه بهش نشون بدی این کار چه حس خوبی ایجاد میکنه. مثلا بهش پیام بده که دلت براش تنگ شده، وقتی کاری انجام میده که برات مهمه ازش تشکر کن، یا با زبان بدن (لمس، لبخند) حس نزدیکی رو بیشتر کن. اگر بعد از مدتی تغییری ندیدی، میتونی مستقیما ازش بخوای که در مورد نیازت به دریافت محبت بیشتر صحبت کنه. اگه بعد از این تلاشها همچنان احساس کردی که درک نمیشی و همهی تصمیمات به شکل یکطرفه گرفته میشه، ممکنه لازم باشه حدود و چارچوب مشخصتری برای رابطهتون تعریف کنی. یعنی بهش بگی که چقدر این موضوع برات مهمه و اگه تغییری ایجاد نشه، چه تاثیری روی احساسات و رابطهتون داره. اگر باز هم تاثیری نداشت، مشاورهی زوجدرمانی میتونه گزینهی خوبی باشه تا هر دو دیدگاهتون رو بهتر بشناسید و به راهحل برسید.

دکتر مهدی قاسمی

متخصص اعصاب و روان - روانپزشک و روانکاو
دکتر مهدی قاسمی
0

وقت بخیر، احساس درک نشدن از سوی همسر بسیار سخت خواهد بود و با گذشت زمان تاثیر منفی بر رابطه خواهد داشت. بهتر است برای حل این مسئله از مشاور کمک بگیرین.

دکتر شکوه افطاری

مشاور خانواده
دکتر شکوه افطاری
0

با سلام،در ارتباط با این مسئله با همسرتون صحبت کنید،این که نیازی دارید،و چه احساسی رو تجربه می کنید،اگر مشکلی هست که نمی تونید با هم به نقطه اشتراکی در حل اون برسید زوج درمانگر میتونه کمک کننده باشه،نکته ای که خیلی مهمه،شما دست از تلاش برای تغییر همسرتون بردارید،ما قادر به تغییر بقیه نیستیم نوع بودن خودمون رو باید با اون ها تغییر بدیم،رو مهارت های خودتون هم کار کنید،وقتی جایگاه شما تغییر کنه،بقیه هم خودشون رو در ارتباط با شما تغییر میدن.

مریم کاظمی

روانشناس و مشاورطرحواره درمانگر ، مشاور خانواده
 مریم کاظمی
0

شرایط سختی دارید، می بایست از احساساتتون و نیازهاتون آگاه باشید و به وضوح به همسرتان منتقل کنید (نه با پرخاشگری). بزای این مهارت ها بهتر است با زوج درمانگر صحبت کنید. موفق باشید

دکتر شبنم ناظم صدیقی

روان شناس
دکتر شبنم ناظم صدیقی
0

درود بر شما: تمام این مسائل با کمک روان شناس و بررسی بیشتر آنها کمک می کند مهراتهای ارتباط با همسرتان را بیاموزید .

امینه رحمت

روان شناسعضو انجمن روان شناسی امریکا
 امینه رحمت
0

سلام ، احتمالا شما تعادل قدرت در رابطه را از دست داده اید و ادامه ان به تشدید وضعیت میانجامد برای شما افزایش ابراز وجود و برای ایشان تغییر در سبک دلبستگی کمک کننده است . به روانشناس زوج درمان مراجعه کنید.

نوش زاد سام خانیانی

روانشناس بالینی
 نوش زاد سام خانیانی
0

سلام . دوست عزیز؛ رفتار همسرتان نشان دهنده عدم درک متقابل و نادیده گرفتن نیازهای شما در رابطه است. مراجعه به روانشناس زوج درمانگر ضروری است، زیرا زوج درمانی میتواند به بهبود ارتباط، درک متقابل و حل تعارضها کمک کند. همچنین، روان درمانی فردی را برای افزایش اعتمادبه نفس و مهارت های ارتباطی به شما توصیه میکنم .

معصومه بامدادی نژاد

روانشناس و مشاورروان درمانگر - زوج درمانگر - مشاوره خ...
 معصومه بامدادی نژاد
0

سلام. همسر شما منش سلطه گری و ارباب منشی دارد.چنین افرادی از طریق کنترل کردن،دستوردادن و امرونهی کردن ،سرزنش کردن ومحدود کردن درصدد کنترل و قدرت نمایی هستند.اگر در موضع مطیع وتسلیم شدن باشید.رابطه یکطرفه ودرحالت کنترل _ تسلیم شدن قرار می گیرد.درصورت اعتراض و گله مندی خشم وعصبانیت همسرتون بیشتر شده ودر موضع کنترل و سلطه گری بیشتر قرار می گیردکافیست درعین ابراز پذیرش و صمیمیت و نزدیکی عاطفی و اعتبار بخشی به وجودش در موضع وصمیمیت و ابرازگری احساسات و،خواسته ها خودرا بیان کنید.درکلام تون هرگز از تو استفاده نکنید.مثال تو منو نادیده می گیرید.تو فقط حرف خودت را میزنید.بلکه برعکس از ضمیر ما و من و تو استفاده کنید.مثال ما می توانیم دراین موضوع بیشتر صحبت کنیم.من وشما در این موضوع هم عقیده هستیم.هوشیار باشید همزمان برنقاط اشتراک میان خودتون تاکید کنید که باعث تقویت شدن حس ما بودن و تعلق داشتن می شود.هنگام برخورد با تفاوت ها مورد پذیرش و احترام قرارگیرد.مثال عقیده شما برام ارزشمند و مورد تایید است.کافیست در قطب پذیرش و دلبستگی همسرتون را جذب و تسخیر کنید.بتدریج قطب منفی سلطه گری کمرنگ تر خواهد شد. درصورتی که همسرتون از بافت سنتگرا باشد و اخیرا ازدواج کرده باشید.با گذررمان با تقویت حس تعلق داشتن و نزدیکی عاطفی احترام و پاسخگویی وارزشمندی جایگاه خانوم خانواده پررنگ خواهدشد.

فتانه خیری پور

روانشناس و مشاور
 فتانه خیری پور
0

سلام، لازمه از نیازها و خواسته های شما باخبر شوند و از احساسی که نحوه رفتار ایشان در شما ایجاد میکند،مطلع شوند. گفتگوی همدلانه و بدون سرزنش و قضاوت به حل مشکلتون کمک میکنه، به زوج درمانگر مراجعه کنید.

حمید علیپور

روانشناس
 حمید علیپور
0

سلام حتما جلسات زوج درمانی بروید اگر همسرتان هم همکاری نکردند مشاوره به تنهایی باز برای شما تاثیر گذار است

راناز میرزاقربانعلی

روانشناس و مشاورزوجین ، طلاق ، کودک ونوجوان ، مشکلات ...
 راناز میرزاقربانعلی
0

سلام دوست عزیز سعی کنید خواسته های خودت رو با همسرتون درمیون بزاری وبگی که این رفتارهای کنترل گرانه از سمت ایشون برای رابطه شما و همجنین خودت شما چقدر آسیب زا هست و اگر تاثیر گذار نبود به کمک تخصصی روانشناسی زیاد دارید

ملکه عباس پور

روانشناس بالینیخانواده درمانگر . زوج . فردی و نوجوان
 ملکه عباس پور